Вам когда-нибудь говорили, что вы привлекательны? Если да, что это значит для вас? Вы верили в это и относитесь к нему всерьез или вообще скидываете? Ваша реакция может зависеть от того, кто это сказал, и от характера ваших отношений с этим человеком. Если у вас есть образец сомнения в вашей привлекательности, это может быть связано с болезненным опытом в детстве, который оставил вас с неуверенностью и сомнением в себе. Эта картина может привести к нездоровым отношениям, ревности, склонности к любви, владению, даже злоупотреблениям и виктимизации.
На протяжении многих лет я встречал сотни клиентов, которые отчаянно ищут партнера, который заставит их чувствовать себя привлекательными. Те, у кого есть болезненная семейная история и непоследовательная привязанность в детстве, могут начать этот поиск очень рано в жизни, полагая, что наличие романтического партнера является доказательством того, что они достойны любви. Когда они одиноки, они чувствуют себя дефектными и нежелательными, пока не находят любовь снова.
Одним из примеров был Кейт в возрасте 33 лет. Она пришла ко мне за советом, когда закончились ее последние отношения. Она была опустошена и рассматривала распад в качестве доказательства того, что она не привлекательна, хотя она предпочла закончить отношения. Это был не первый раз, и она устала повторять этот болезненный цикл. Кейт была уверена, что ее проблема заключается в ее выборе партнеров, и она хотела сделать лучше в следующий раз. Недостаток ее мысли заключался в том, что на самом деле ее выбор был отражением того, что она чувствовала о себе. Она также никогда не будет любима другим человеком, чтобы исцелить раны, которые она носила с детства. Кейт не знала, что ее привлекательность не зависит от кого-либо еще. Это было ее первородство.
Мы все любим с момента нашего рождения. В идеальном мире мы были бы в руках любящего родителя, который закрывает глаза на нас, когда мы родимся, и берем на себя полную ответственность за наше выживание и благополучие. Он или она будет нашим «человеком» на всю жизнь. К сожалению, мы все знаем, что в реальном мире другие факторы могут помешать этой связи. Люди могут иметь большие намерения, но жизненные стрессоры большие и маленькие иногда отвлекают родителя от их задачи.
Когда родители отвлекаются, у всех детей есть степень беспокойства в зависимости от ситуации. К счастью, у детей есть способность развивать творческие способы, чтобы попытаться получить необходимый комфорт и внимание от своего «человека». Когда мы очень молоды, мы зависимы, физически и эмоционально, а наши инструменты ограничены нашей малостью и милыми улыбками и больше всего, с нашей естественной привлекательностью. В некоторых случаях родители могут быть последовательными в своих ответах и обеспечивать безопасную привязанность, которая помогает нам знать, что мы привлекательны. Если привязные привязки небезопасны и непоследовательны, мы начинаем вызывать сомнения в нашей ценности и привлекательности, а в подростковом возрасте и в зрелом возрасте начинают искать кого-то, кто подтвердит нашу ценность. Как ни странно, мы не сможем доверять или принимать настоящую любовь, даже если она предлагается.
Вы можете любить и обладать любовью
Поскольку мы рождаемся привлекательными, мы можем вернуть нашу любовь с помощью и поддержкой, но романтические отношения – не лучшее место для начала. Быть привлекательным является неотъемлемым. Он не заработал и не зависит от одобрения другого лица. Независимо от того, являетесь ли вы один или в безопасных отношениях, вы по-прежнему привлекательны. Вы навсегда и всегда привлекательны. Даже если плохое детство побудило вас чувствовать себя нелюбимым и недостойным, вы по-прежнему привлекательны. Даже если вам стыдно из-за прошлых неудач и ошибок, вы по-прежнему привлекательны. Даже если вас кто-то отверг или бросил, вы по-прежнему привлекательны. У вас есть способность присоединяться к другим и получать любовь от других, даже если вы чувствуете, что вас никто не любит.
Любимые взрослые не обязательно любят . Из-за обстоятельств в вашем прошлом вы, возможно, потеряли понимание привлекательного существа, которым вы являетесь, и у вас нет опыта и навыков, чтобы быть успешными в любящих взрослых отношениях. Бывают случаи, когда мы забываем, кто мы на самом деле, особенно в романтике, и вырабатываем ложную веру в то, что, поскольку кто-то отнимает у них свою любовь, я не достоин или не могу получить любовь. Кейт держала отрицательные убеждения от своего прошлого: «Я несовершенна, несовершенна, ошибочна, сломана, безнадежна, заброшена, неадекватна и непривлекательна». Всякий раз, когда она чувствовала себя одинокой или нежелательной, она изо всех сил пыталась справиться с желанием перейти в другие отношения. После того, как она увидела ее образ, она смогла использовать консультацию, чтобы ответить на ее давние отрицательные убеждения и 12-шаговые встречи для поддержки в ее стремлении иметь только здоровые отношения. Постепенно старые убеждения были заменены принятием и любовью к самой себе. Ее выбор в партнерах стал более понятным и понятным.
В зрелом возрасте любовь-способность исходит из практики самолюбия, опыта, знания о себе и обучения от ошибок. Он не просто поднимается от внимания или одобрения других. Когда вы любите себя, вы привлекаете людей, которые признают вашу ценность и ценность. Когда взрослые любят отношения, они участвуют в опыте взаимной любви. В любовных отношениях мы делаем осознанный выбор, чтобы подвергать риску уязвимость и позволить себе увидеть другого человека, зная, что мы не всегда будем приняты, как мы. Выбор опыта взаимной любви стоит риска и усилий, но это никогда не произойдет, если мы сначала не считаем, что мы любим и активно любим самих себя. Быть любовью – значит, что я могу быть любимым, умеющим осознанно выбирать, кого я хочу любить, и принимать любовь, когда она предлагается.