Как дети нелюбимых матерей могут найти самосознание

Дети, родители которых нелюбимы, гиперкритические, унижающие достоинство или авторитарные, часто становятся взрослыми, которые борются с самокритикой. Что такое самокритика? Это ментальная привычка приписывать плохие результаты или ситуации – неудача теста, а не получение предложения на работу, отсутствие отношений – не к ряду причин и следствий, а к обобщенным фиксированным характеристикам о себе.

Самокритика звучит так:

• «У меня плохой класс, потому что я тупой и бесполезный, и это не изменится».
• «Я никогда не получу достойную работу, потому что они увидят меня и поймут, что я дурак».
• «Он оставил меня, потому что у меня нет ничего хорошего или привлекательного. Кто может обвинить его?

Защищенные люди понимают неудачу и бросают вызов по-другому и фактически используют свою самокритику для устранения неполадок, задавая вопросы о том, что они могли бы сделать по-другому и как они могли измениться в будущем. Это не относится к небезопасно привязанному ребенку. (Отныне я буду говорить только о дочери, но это относится и к сыновьям ).

Как показывают исследования, самокритика является результатом усвоения ребенком суровых и оскорбительных словесных оценок, как правило, матери, но иногда от отца. Он также растет из сообщений, передаваемых как действиями, так и бездействием (враждебные встречи или отсутствие поддержки или поддержки). Нераскрытые дочери с словесно агрессивными матерями часто сообщают, и я могу подтвердить это из собственного опыта, что закрытие ленточной петли самокритики в вашей голове на удивление сложно, даже с помощью терапевта. Среди завещаний, которые не любят матери, завещание – это нездоровая дефолтная зависимость от самообвинения, когда жизнь идет на юг, что усугубляется тем фактом, что у небезопасно привязанных дочерей возникают проблемы с регулированием негативных эмоций.

• Рон Такаки, ​​Винсент Чин и азиатское американское лидерство
• Uh-0h, это то время снова!
• Connect, Act, Evolve
• Как ваши убеждения о себе ограничивают ваш потенциал
• Преимущества идеального медицинского страхования

Многие, включая меня, многие предложили, что самосознание – это успешная стратегия для тех, кто пытается оправиться от детства и кому нужна помощь, успокаивающая этот критический голос. Кроме того, самосознание было показано в исследованиях, чтобы укрепить устойчивость от неудачи и поддержать самосовершенствование.

Что такое самосознание? Подобно тому, как сострадание включает в себя чувство тяжелого положения других людей и расширение заботы и понимания для них, самосознание направляет заботу о себе таким же образом. Согласно доктору Кристен Д. Нефф, самосознание требует, чтобы вы видели свою боль в более широком контексте переживаний человечества – и как часть их. Это требует, чтобы вы относились к себе с той же любовью, которую ваше сострадательное «я» предлагало другим. (Это понимание взято из буддизма, как вы, вероятно, знаете).

Важно то, что самосознание – это не что-то вроде жалости к себе, потому что жалость к себе сосредотачивается на себе как отдельное от других, и способствует «плохой мне» точке зрения, которая рисует «я» как хуже, чем кто-либо другой , Это более самозабвенно и эгоистично, чем нет.

• Пейтон Мэннинг: Исцеление сердца
• Кто ты называешь Степмонстером?
• Фильм «Поездка» не просто Rom-Com
• Лунатизм на работе
• Воспитание: принятие решений

Нефф описывает самосознание как состоящее из трех частей, которое я перефразирую:

1. расширяя доброту и понимание себя, а не осуждающую критику;
2. видя свой опыт как часть более крупного человеческого опыта; а также
3. не забывая о своих болезненных чувствах, не переусердствуя с ними.

Проблема, однако, в том, что все три из этих шагов трудно для нелюбимых дочерей. Зачем? Первый полагается на самолюбие, которого обычно не хватает; миф о том, что все матери любят, изолирует дочь, и она, вероятно, не верят, что ее проблемы похожи на проблемы других людей, как предполагает второй шаг; и, наконец, у большинства людей с неуверенностью связаны проблемы с их негативными чувствами, поэтому на третьем этапе очень сложно.

Поэтому я подумал, что было бы полезно использовать более короткий масштаб Неффа – «Как я обычно отношусь к самому себе в трудные времена» – чтобы оценить свои навыки, когда дело касается самосознания. Вы должны отвечать по шкале от 1 до 5, причем 1 почти всегда и 5 почти всегда . Вы не должны забивать это, но можете просто обратить внимание на то, что ваши ответы. (Если вы хотите забить его, просмотрите нижнюю часть сообщения.)

_____1. Когда я терпеть неудачу в чем-то важном для меня, меня поглощают чувства неадекватности.

_____2. Я стараюсь понимать и терпеливо относиться к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся.

_____3. Когда что-то болезненное случается, я пытаюсь сбалансированно смотреть на ситуацию.

_____4. Когда я чувствую себя подавленным, я склонен чувствовать, что большинство других людей, вероятно, счастливее, чем я.

_____5. Я пытаюсь увидеть мои недостатки как часть человеческого состояния.

_____6. Когда я переживаю очень тяжелое время, я отдаю себе заботу и нежность, которые мне нужны.

_____7. Когда что-то меня расстраивает, я стараюсь сохранять равновесие.

_____8. Когда я терплю неудачу в чем-то, что важно для меня, я, как правило, чувствую себя одиноким в своей неудаче

_____9. Когда я чувствую себя подавленным, я склоняюсь к тому, чтобы зациклиться на всех, что не так.

_____10. Когда я чувствую себя неадекватно каким-то образом, я стараюсь напомнить себе, что чувства неадекватности разделяют большинство людей.

_____11. Я неодобрительно и осуждаю свои недостатки и недостатки.

_____12. Я нетерпим и нетерпелив к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся.

Как вы разобрались? Моя старшая личность делала лучше, чем моя младшая я, но мне все еще ясно, что мое самосознание – как я могу это сказать – не совсем доминирующую черту. Я, например, остаюсь нетерпеливым к частям себя, и я не оправдываю свои изъяны, потому что у большинства людей есть их.

Итак, поскольку исследования показывают, что самосознание действительно помогает людям справляться со сложными временами и останавливает румынство – другое, от чего страдают самые нелюбимые дочери, – как мы можем наращивать свою способность, чтобы мы могли использовать ее для критического голоса? Вот несколько анекдотических советов для простых людей, которые немного помогают науке, но сообщаются опытом, которые могут помочь на пути к самосознанию. По мере того, как вы это делаете, обязательно используйте «крутую» обработку, на которой вы вспоминаете, почему вы чувствовали себя так, как вы, а не то , что вы чувствовали. Это важно, потому что вы думаете о том, что именно вы пережили болезненный момент.

1. Получите фотографию себе, когда вы были маленькими, и проводите время с ним.

Посмотри на этого ребенка (ты) и увидишь ее как чужой человек. Что мило и привлекательно? Поговорите с этой маленькой девочкой и успокойтесь. И пока вы там, спросите себя, почему кто-нибудь когда-нибудь подумает, что ребенок был чем-то меньшим, чем восхитительный

2. Сосредоточьтесь на одной вещи, которую вы любите о себе.

Это может быть характерным – как вы улыбаетесь людям или ставите их в покое – или талант или способность, но это должно быть то, чем вы гордитесь. Подумайте о критическом голосе и о том, как он игнорирует ваши положительные качества. Писать о себе таким образом также полезно.

3. Сделайте самосознание целью.

Вы можете приспособиться к тому, чтобы быть сострадательным, поскольку вы ставите любую другую цель, например, экономить деньги, очищать свои шкафы или находить новую работу. Делайте заметки о прогрессе, который вы делаете, не обращаясь к этой самокритичной точке зрения, и относитесь к чему-то, что вам нравится, когда вам удастся. Да, это называется позитивное подкрепление.

4. Спросите себя: созерцаю ли я себя?

Исследования показывают, что, вопреки распространенному мнению, утверждения не мотивируют, а также вопросы. Напишите вопрос вниз и закрепите его там, где вы можете его увидеть. Напомните себе, что это поэтапный процесс и что детские шаги в порядке. Это важно для сострадания.

Наука предполагает, что самосознание может быть полезной стратегией для регулирования наших эмоций и успокоения этого внутреннего критического голоса. Просто может быть, что некоторые из нас должны работать над тем, чтобы быть сострадательными, когда мы смотрим в зеркало, прежде чем мы сможем заставить его работать на нас.

Чтобы получить оценку самосознания, измените отрицательные значения (1,4, 8, 9, 11, 12,), сделав 1 = 5, 2 = 4,3 = 3, 4 = 2, 5 = 1), затем добавьте и вычислите среднее значение.

Copyright 2016 Peg Streep

Посетите меня на Facebook

Нефф, Кристен Д., «Разработка и валидация шкалы для измерения самосознания», « Я и личность» (2003), 2, 223-250.

Нефф, Кристен Д., Я-Пинг Се и Куллая Дежиктат, «Самосознание, Достижения и преодоление академической неудачи», « Я и Идентичность» (2005), 4, 263-287.

Брейнес, Джулиана и Серена Чен. «Самосознание повышает мотивацию самосовершенствования», Бюллетень « Личность и социальная психология», опубликованный в Интернете 29 мая 2012 г. DOI: 10.1177 / 0146167212445599

Raes, F., Pommier, E., Neff, KD, & Van Gucht, D. (2011). Конструкция и факториальная валидация короткой формы шкалы самосознания. Клиническая психология и психотерапия. 18, 250-255.

Кросс, Этан, Озлем Айдук и Вольф Мишель, «Когда спрашивают« Почему »не мешает: Отличительное румяние от рефлексивной обработки негативных эмоций», « Психологическая наука» (2005), т. 16, № 9, 709-715.