Сара * беременна своим вторым ребенком. Она тоже была в трауре. Ее любимая бабушка умерла после долгой и болезненной болезни. «Я знаю, что ей лучше избавиться от боли и больше не страдать, – сказала Сара, – но я просто не хочу, чтобы ее ушли». Она помолчала, а затем добавила: «Я Хотел бы я рассказать ей еще раз, насколько я ее люблю. Мне жаль, что я не был там для нее больше.
Я слышал вину в словах Сары. С моей точки зрения, у нее не было причин чувствовать это. Из всего, что она описала, у нее и ее бабушки была ясная и откровенно выраженная взаимная любовь. Они говорили несколько раз в неделю во время болезни, и, хотя Сара хотела навестить ее в последние недели своей жизни, она была на восемь месяцев беременна, и ее врач сказал ей, что ей небезопасно путешествовать на расстоянии. Ее бабушка сказала: «Тебе нужно позаботиться о себе и о моих правнуках. И кроме того, я так устал в эти дни, что мы больше посещаем наши телефонные звонки, чем мы лично ».
Но теперь, когда она прошла, Сара чувствовала себя не только грустной и лишенной, но и виноватой в том, что не сделала этого, несмотря на рекомендацию своего врача.
В чем была эта вина? Было ли это так же просто и просто, как Сара просто нуждалась в том, чтобы кто-то напоминал ей, что ее бабушка не ожидала или не хотела, чтобы она совершила поездку? В те годы, когда я работал психотерапевтом, я обнаружил, что вина, одна из основных эмоций, о которой писал Фрейд, почти никогда не бывает простой.
Например, что это значит, когда работающие мамы чувствуют себя виноватыми в том, что они не проводят достаточно времени со своими детьми и остаются дома, мамы беспокоятся, что они не являются хорошими образцами для подражания для своих дочерей? Как насчет мужей, которые плохо себя чувствуют, что не зарабатывают достаточно денег, чтобы их жены могли оставаться дома со своими детьми; и партнеров, которые чувствуют себя виноватыми в том, что они потеряли любовь от своих товарищей?
Или человек, который чувствует себя виноватым в том, что он плохо обращался с младшим родным братом, или который чувствует себя ужасно из-за того, что не защитил другого ребенка от хулиганов, когда они были в начальной школе, или кто беспокоится, потому что у него есть деньги и удобная жизнь, в то время как многие в мире страдания?
А как насчет тех знаменитых виновных в вине родителей и бабушек и дедушек, которые, в отличие от бабушки Сары, хотят, чтобы их дети и внуки чувствовали себя виноватыми в том, что они не посещали, часто звоняли или приводили внуков; для того, чтобы не приходить на праздник или семейные торжества; или просто за то, что они не были ребенком, которого они хотели или ожидали от них. Что это такое?
Вина – это не приятное чувство. Мы стараемся избегать этого, и когда мы не можем уйти от него, мы пытаемся избавиться от него, иногда, пытаясь обвинить других – это ее вина, а не моя, мы говорим. Я действительно невинная жертва. Или мы ищем прощение, прощение. Мы хотим знать, что мы неплохо, или, по крайней мере, не полностью. Но, как и многие болезненные эмоции, вина важна для нашего благополучия, части здорового психологического развития. Фрейд видел это как сигнал о том, что человек начал брать на себя ответственность за себя, за свои чувства и конфликты и за сложные решения, которые он должен был сделать. Карл Юнг сказал, что развитие и рост происходят только тогда, когда мы можем признать и попытаться исправить наши нарушения. И Мелани Клейн чувствовала вину как часть здорового принятия «депрессивной позиции», которая, по ее мнению, была признаком того, что человек может управлять реалистичным сочетанием эмоциональных переживаний, признавая, что она не чиста и всегда хороша, не зла и всегда плоха ,
Вина – это то, как мы признаем, что мы не оправдали наши собственные ценности и стандарты. В лучшем случае это возможность признать и исправить ошибки. Но часто вина виновата в стыде, и тогда это становится другой историей.
Многие психоаналитики, психологи и социальные работники писали о различиях между этими двумя чувствами. Брен Браун кратко формулирует это, описывая чувство вины как «адаптивного и полезного – он держит то, что мы сделали или не справляемся с нашими ценностями и чувствуем психологический дискомфорт». С другой стороны, по ее словам, это «очень болезненное чувство или опыт веры в то, что мы испорчены и поэтому недостойны любви и принадлежности – то, что мы испытали, сделали или не сделали, делает нас недостойными связи ».
Сильвано Томкинс также пишет о чувстве стыда у нас, когда что-то внезапно останавливается, и мы чувствуем не только потерю, но и ощущение, что мы больше не связаны и как-то недостойны связи.
Когда я слушал Сару, мне показалось, что некоторые из ее чувств были связаны скорее с чувством не связанного с чувством, что она не соответствовала ее собственным ценностям и стандартам. Смерть ее бабушки оставила ее без важной связи; и иногда, хотя мы знаем лучше, какая-то детская часть нас думает: «Если бы я поступил лучше, этот человек не умер бы и оставил бы меня позади». Тогда чувство Сары было способом удержать ее бабушку, сохраняя тайное убеждение, что, если только она сможет компенсировать ее неудачи, она может вернуть свою бабушку.
Я начал думать, что некоторые из моих других клиентов могут также пытаться удержать или восстановить отношения через чувство вины. Мысли не всегда могут иметь логический смысл, но я подозреваю, что они – способы попытаться оставаться на связи. Если стыд – это чувство недостойности связи, то чувство вины – это чувство, что мы можем сделать себя достойными. Возможно, еще одна хорошая вещь в отношении вины заключается в том, что она сочетает в себе ощущение, что мы можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя плохо.
* Имена и идентификационная информация были изменены для защиты конфиденциальности
Тизер Источник изображения: http://www.buzzpiece.com/category/diamonds-fancy/