Копаем глубже с прямыми супругами

Боль является неизбежным следствием того, чтобы любить кого-то.

Часть I: Позор, вину и вину

Мне очень жаль твою боль. Я понимаю, что ничего больше я говорю о рисках, предполагающих, что вы не имеете права на свою боль. Это не мое намерение.

Источник: Adobe

Мой отец умер в результате несчастного случая на ферме, когда мне было три года, создав облако, которое накладывало на меня темную тень на протяжении большей части моей ранней жизни. В моих мыслях преобладали три темы: 1. Быть человеком опасно. 2. Если бы я выжил, я был бы лучшим отцом, каким когда-либо был у любого ребенка. 3. Смерть моего отца раздробила мое чувство мужественности. Эти вещи питали мое отрицание моих однополых аттракционов.

Источник: Adobe

Под «отрицанием» я не имею в виду ложь; ложь – это осознанный выбор. Отрицание – это одна из психологических защит, которая изменяет неприемлемые импульсы на приемлемые мысли, блокируя эти импульсы и уменьшая беспокойство. В моем случае отказ был бессознательно. Ложь наступила позже.

Поскольку мой эссе «Мой муж имеет дело … с мужчиной», был опубликован, я получил много и много комментариев. Хотя некоторые из комментариев были благоприятными, многие из них были сложными, такими как этот: К сожалению, большинство замужних, закрытых гей-мужчин являются манипулятивными, нарциссическими художниками-мошенниками, которые только думают о себе только с случайными чувствами вины и раскаяния. Их решение покинуть или остаться в их браке никогда не выходит за рамки рассмотрения жены. [Комментарии – в основном от женщин – были слегка отредактированы). Ее комментарий заставил меня рассердиться и оборонительно.

Д-р Брен Браун предполагает, что, когда мы достигаем очевидного тупика в таких дискуссиях, мы должны двигаться ближе и копать глубже, а не уходить. Моя первоначальная реакция на следующий комментарий была еще более сердитой: вы и другие ложные, лежащие нарциссисты, которые защищают использование женщин в качестве объектов в вашей жизни, не подозревают о том ущербе, который вы причинили женщинам, и детям, которые были задуманы с вашего отвратительная ложь. (Я не тот парень! Я должен был напомнить себе: «Не торопитесь, разозлитесь.

Я задавался вопросом: «Что мне не хватает?» – мой собственный опыт был настолько иным, что я связался с сетью прямых супруг (SSN), организацией, целью которой является поддержка женщин и мужчин, которые обнаруживают, что их супруга привлекают для других его / ее одного пола. Я многому научился.

Из SSN я узнал о ситуациях, совершенно отличных от моих собственных и тех, которые я нашел в своих исследованиях с мужчинами, которые выходят позже в жизни. Услышав, сколько из этих женщин испытали порочные, личные нападки со стороны их супругов потрясли меня. Многие женщины (и мужчины) в этой ситуации считают, что не только их сексуальность подвергается нападению, но и их собственный человеческий капюшон. Когда повторяется достаточно часто, обвинение «Ты меня отвезти к этому» иногда воспринимается обоими партнерами как истинное. Часто это сопровождается сомнением и самообвиением, например: «Если бы я был достаточно женщины (или мужчины), он (или она) не был бы геем».

Поскольку все мужчины и женщины воспитываются в подобных культурах, они включили эти «идеалы» маскулинности, являются ли они геями, прямыми, бисексуалами или другими. Как я писал в «Возвращении к ядовитой мужественности», женщины ассимилируют этот же стереотип, и как мужчины, так и женщины платят штраф за отклонение от назначенных им ролей. Но токсичная мужественность не является уникальной гетеросексуальной проблемой, и некоторые прямые женщины являются или были замужем за очень токсичными гомосексуалистами.

Источник: Adobe

Комментарии этих прямых супругов предложили, чтобы их супруги демонстрировали в первую очередь два психологических защитных механизма: Прогнозирование и Отказ. Проецирование обвиняет другого в ваших собственных недостатках или нахождении ваших негативных качеств у кого-то другого, отрицая их в себе. Комментарий этой женщины предполагает, что ее муж проектировал: Мой сексуальный муж-муж смотрит на меня с обидой и презрением, и он злоупотребляет мной физически, эмоционально и устно. Он систематически ломает меня как женщину и человека. Зачем? Потому что я не человек и никогда не смогу выполнить его, как это делает человек. Проецирование является основополагающим для токсичной мужественности, и одна из характеристик – презрение к гомосексуализму, которое порождает стыд, ненависть к себе и даже гей-трепку. Одна защита от этого стыда заключается в том, чтобы обвинять кого-то другого, а не принимать ответственность. Я ранее писал о человеке, который обвинял его в том же сексуальном влечении в алкоголизм жены. Он, по сути, говорил: «Я ненавижу то, что я делаю, но это все твоя вина», играя в сомнения женщины о себе. Проецирование, по-видимому, объясняет некоторые, если не большинство из того, что демонстрируют эти люди.

Проецирование – это нездоровая защита, способ требовать от других изменений, а не фокусироваться на изменениях, которые должен сделать обвинитель. Это мое убеждение – хотя у меня нет исследовательских данных для поддержки моей гипотезы – что те, кто цепляется наиболее близко к предписанным определениям мужественности и женственности, с большей вероятностью используют защиту проекции, то есть «Это ваша вина, что я такой способ что я есть ». Они отказываются видеть терапевта, полагая:« Почему я должен видеть терапевта, чтобы решить вашу проблему? »

Обычно также используется отказ. Отрицание может быть либо сознательным, либо бессознательным. Сознательное отрицание сознательно лжет, чтобы обмануть кого-то. Бессознательное отрицание происходит, когда событие, мысль или чувство настолько отвратительны, что ум не примет его как реальность. Отрицание обычно используется, чтобы не видеть последствия их поведения. В каждом случае, когда используется отказ, это способ избежать болезненных ощущений в тех областях нашей жизни, которые мы не хотим признавать, но он может полностью действовать из осознания отрицателя. Бессознательное отрицание было моей защитой.

Одна женщина написала: « Не говорите мне, что они не знают, что они гей к тому времени, когда они в подростковом возрасте. Для некоторых из нас, кто пытался защитить себя от болезненной и неприемлемой истины, это просто неверно. Отрицание считается довольно примитивным, последним механизмом защиты канав и не особенно здоровым способом борьбы с психологической болью. Ранние теории о развитии гомосексуализма усилили эту идею, что, будучи «хорошо развитым гомосексуалистом», начиная с юности, человек начинает проходить через стадии гомосексуального развития линейным образом. Мой собственный опыт пробуждения к моей однополой привлекательности (и опыт многих мужчин в моих исследованиях) не прогрессировал линейно и определенно не соответствовал срокам, связанным с этой ранней академической теорией. Это просто усилило мое отрицание.

Многие люди ЛГБТ не до конца понимают и принимают свою сексуальную ориентацию, пока они не достигнут своей середины или поздней жизни. Тем не менее, некоторые ЛГБТВ знали о своей ориентации на один и тот же секс перед браком – даже в детстве – и в некоторых случаях человек, ставящий под вопрос их сексуальную ориентацию, признавал их замешательство в отношении своего будущего супруга. Независимо от того, было ли это отрицанием или просто наивностью, какой бы глупой она ни казалась сейчас, многие из этих пар считали, что пребывание в гетеросексуальном браке может решить проблему, и наша культура поддержала это. «С тобой все будет хорошо, если найдешь правильную женщину / мужчину».

Источник: Adobe

Если разоблаченный супруг не вышел, у измененного супруга может быть предложено не делиться своей тайной, например, в этом комментарии: многие прямые жены не могут делиться своими историями, не будучи распущенными как гомофобные. Мы не можем делиться своими историями, когда наши гей-экс-люди все еще твердо в своем шкафу. Я во многом все еще в ловушке, как он, в его отрицании. Это оставляет прямое чувство супружества изолированным и одиноким, и никто не может (или он) чувствовать, что это безопасно говорить об этом. Она не отвергала гомосексуализм, но отвергала требование молчания.

Психологический отказ часто приводит к одной из других серьезных проблем для прямых супругов: повторная ложь о однополых поведении. Когда обещания отказаться от оскорбительного поведения, каким бы искренним они ни были, нарушаются неоднократно, это не только отрицает любые извинения, но полностью подрывает доверие, лежащее в основе всех хороших отношений. Другими словами, ложь даже в попытке защитить супруга может привести к большему ущербу из-за отсутствия доверия ко всем отношениям.

Я не буду защищать тех, кто злоупотребляет или обдумывает другого, но я не извиняюсь за защиту многих людей, которых я знаю, чьи инвестиции в их роли отцов равны интересам прямых супругов. Вот типичный комментарий от одного из этих отцов-геев: мне кажется неправильным просто следовать моим желаниям, как будто я не беспокоюсь ни о ком другом. Я не решаюсь уйти, потому что он чувствует себя как еще один акт неуважения, и она согласится только на то, чтобы я ушел, когда она достигла точки абсолютного отвращения. Я чувствую невероятную вину за то, что так долго скрывал эти вещи от моей жены, даже когда я считал, что это в ее интересах. Моя жена никогда не простит меня. Я часто слышу эти комментарии от людей, которые считают, что они столкнулись с двумя альтернативами, неприемлемыми: уйти или попытаться изменить то, что они знают, что они не могут измениться.

В нашей культуре у нас есть только одно слово «любовь», не квалифицируя его каким-то описательным словом. Мы любим наших жен и мужей, наших детей, наших собак, мороженое и попкорн в кино. Большую часть времени мы думаем о любви только как о сверхлунной, «идеальной», романтической любви, которая неизбежно происходит на ранних этапах отношений, но затем развивается во всех отношениях. Любовь, которая у меня была для моей жены, была более платонической – секс был хорош – но это был не раздувающий секс, который мы оба позже узнали с другими партнерами. Я все еще люблю свою жену, но я также знаю, что она не виновата в ней, и секс не обладал тем, что никто из нас не мог определить. Прямые супруги часто слышат: «Я уверен, что он любил тебя. Почему вы жалуетесь? »И это делает их злыми. Они чувствуют себя обманутыми из-за сексуального опыта, который они ожидали. «Если эта любовь не была реальной, было ли какое-либо из наших отношений реальным?» Я чувствовал себя обманутым, потому что это то, чего я ожидал, и я просто не понимал до тех пор, почему у меня его не было. Нет слова, чтобы любить другого, что не соответствует луне.

Когда люди берут на себя отношения, они хотят по лучам, по крайней мере на некоторое время. Это действительное ожидание. Они не подписались на участие в BFF. По крайней мере, некоторое время, человек с одинаковым сексуальным влечением может быть так же удивлен и разочарован, как прямой супруг, чтобы найти, что его просто нет.

Когда я, после восемнадцати лет брака и заключил мир с моими сексуальными аттракционами, моя жена и я оба знали, что я люблю ее, просто недостаточно и правильными способами. В течение большей части этих лет мы думали, что это было так хорошо, как мне кажется, когда она рассказала мне, когда я взял у нее интервью для моей книги « Наконец-то:« Спуститься прямо из жизни ». Мой опыт не может быть использован для обобщения всех гомосексуалистов в браках с смешанной ориентацией, и я не призывал бы кого-либо искать сближение с человеком, злоупотребляющим насилием, но гомосексуалисты отличаются друг от друга, как и гетеросексуальные мужчины.

Любовь и риск неотделимы, а боль – неизбежное следствие любви к кому-то. Исцеление от неудавшейся связи требует времени, иногда очень долгое время. Боль происходит во всех отношениях, но все наши жизненные переживания способствуют тому, насколько мы устойчивы в этой боли. Страдание – это то, что мы делаем с самим собой через то, как мы решаем отреагировать на эти болезненные переживания.

Я искренне сожалею о вашей боли.

Перейдем к части II.

Послушайте мое интервью с Кристин Калбли, ведущим «Голоса», подкастом «Прямой супруг».

Прочтите выдержку из «Наконец-выход»: «Спуститься прямо из жизни».

Подпишитесь на обновления для моих сообщений в блогах и подкастов на моем сайте.