Что именно означает «взрослый»? Что ж, аналитики по транзакциям (это я и есть) считают, что мы работаем на трех уровнях: взрослый, ребенок и родитель. Взрослая часть нас – самая эффективная часть общения, так как она рационально оценивает ситуацию, имеющиеся у нас варианты, а затем сообщает о ней без подводных токов, прошлых убеждений и опыта. Если мы постоянно реагируем как ребенок, либо приятный, либо обиженный, либо альтернативно, как родитель, предостерегающий или заботливый, тогда нас подталкивает прошлое к тому, чтобы мы реагировали так, как мы выросли, веря, что от нас ожидают.
В детском режиме мы вежливо принимаем напитки, которые нам не нужны, мы добровольно помогаем, когда не хотим, и становимся нерешительными в нашем стремлении к удовольствию. Мы очень переживаем и рискуем, ведем себя неумеренно. Проблема в том, что мы можем обижаться, если мы всегда нравимся другим или действительно забываем, что нас радует. Кроме того, мы можем выйти из-под контроля или действовать «по-детски», создавая проблемы для себя и других. В качестве альтернативы, если мы будем выступать в роли родителя, мы будем следить за другими и оценивать их по устаревшему внутреннему набору правил и положений, с которыми мы выросли, иначе мы позаботимся о них без лишних вопросов – это, в отличие от детского режима, ведет другим обижаться на нас или полагаться на нас, когда они должны быть независимыми.
Ключевой момент в режиме «Взрослый» – это время, чтобы ответить. Подумайте о том, что вы можете и не можете управлять, что вы хотели бы и не хотели. Мгновенные ответы часто приводят к тому, что вы потом решаете не то, чем хотите заниматься – сначала подумайте о своем ответе! Это нормально, чтобы «вернуться» к людям. Речь идет не о том, чтобы порадовать себя 100% времени – если бы это было так! Речь идет об оценке того, что «имеет смысл». Возможно, вы не захотите помогать своему супругу с заданием «сделай сам», но это может иметь «смысл», если вы хотите, чтобы он / она мог прийти в кино позже. Спрашивать себя, делать ли что-то – разумный вариант, уменьшает обиду, возникающую из-за «необходимости» что-либо делать, и мешает нам скатиться к родителю, где мы думаем, что люди (включая нас) «должны» или «должны» выполнять определенные задачи, или когда ребенок становится мы чувствуем, что жизнь ведется по чужим правилам и как «несправедливая», или мы превозмогаем наше возбуждение.
Поэтому для того, чтобы действовать со стороны «Взрослый»: оцените ситуацию, отведите время на реагирование, не «цепляйтесь» за свои или чужие ожидания, спросите, что «имеет смысл». Затем определите конечный результат вашего ответа и живите с ним. Отлично сработано! Это называется взросление и действительно помогает, когда в отпуске в окружении родственников.
Поэтому во время этих праздников старайтесь не:
рассказать другому взрослому, как они себя чувствуют
сказать другим взрослым, что делать (за пределами иерархической рабочей ситуации)
вилять пальцем на другого взрослого (попробуйте и посмотрите!)
спросите их: «Зачем ты это сделал?» Вместо этого попробуйте «Что случилось?»
использовать риторические вопросы – это действительно раздражает, например, «Как будто кто-то мог предположить, что это произойдет?»
закончите предложения людей или изюминки.
украсть чужой опыт – «О да, я чувствовал себя так же…» «Джон сказал, что он чувствовал то же самое…» «О, мы ходили туда много лет назад.
Другими словами, относитесь к другим людям как к взрослым. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами поговорили – даже если это что-то, что, как вы знаете, трудно воспринимать, – а затем сделайте все возможное, чтобы донести сообщение доброжелательно, фактически и ответственно. И не забывайте наслаждаться собой и окружающими вас людьми.
