Почему ваш ребенок с измененным настроем не хочет соглашаться

Теория атрибуции объясняет их нежелание. Вот что вы можете с этим поделать.

Источник: Auremar / AdobeStock

Когда ваш взрослый сын или дочь не поговорят с вами, вы можете удивиться, почему они не могут быть более прощающими. Конечно, вы не всегда были идеальным родителем, но кто такой? Вы сделали все возможное, чтобы помочь им жить в жизни. Почему они не могут вырезать тебе слабину?

Если ваш ребенок предлагает конкретные жалобы на ваши отношения, вы должны будете иметь возможность слышать, понимать и проверять их, чтобы сделать ремонт.

• Сопротивляется ли Папа слишком много?
• Как звучит нарциссическая апология?
• Три слова, которые вы никогда не услышите от нарцисса
• Испытание старения в середине двадцатых годов
• У вас есть ситуационный нарциссизм?

Тем не менее, центральная идея чего-то, называемого «теорией атрибуции», выдает дополнительный ключ в произведения, которые важно понимать.

Почему другие люди делают то, что делают

Вкратце, теория атрибуции говорит о том, что мы склонны объяснять поведение других людей с точки зрения черт и наших собственных с точки зрения обстоятельств.

Например, если я заметил, что вы преодолеваете ограничение скорости, я предполагаю, что это потому, что вам нравится ездить быстро. На мой взгляд, вы спидер; это кто вы.

• Самопомощь для нарциссистов: как прекратить девальвировать людей
• Нарциссизм и прощение: 4 соображения для вас
• 5 способов нарциссистов компенсировать их неполноценность

Однако, если я преодолею ограничение скорости, я думаю, это потому, что я спешу. Я не спидер; Я просто езжу быстро, потому что опаздываю на важную встречу.

Для меня мое ускорение – это аспект нынешних обстоятельств , тогда как ваш является частью вашей личности .

То же самое можно сказать о любом исключительном человеческом поведении, особенно если оно отрицательно. Если вы критикуете меня, я предполагаю, что вы это делаете, потому что вы критический человек. Мне не приходит в голову, что вы можете быть глубоко обеспокоены моим благополучием, и вы пытаетесь направить меня в правильном направлении, чтобы помочь мне избежать неприятностей по дороге.

Но если я буду критиковать вас , я думаю, это потому, что я пытаюсь направить вас в правильном направлении. Чтобы помочь вам исправить недостаток. Потому что я полезный человек.

Теория атрибуции объясняет и предсказывает этот двойной стандарт.

Теория атрибуции и отчуждение

Если ваш ребенок обвиняет вас в критике, пренебрежении, суждении или попытке контролировать их, они, вероятно, считают вас неотъемлемо критическими, пренебрежительными, осуждающими или контролирующими. Любое поведение, о котором они когда-либо жаловались, потенциально может рассматриваться как поведение, основанное на обстоятельствах, а как личность. Значит, они не думают, что это может измениться. Вот почему они, возможно, не хотят смириться.

До тех пор, пока они приписывают вам неловкое поведение, а не обстоятельства, вашему отчужденному ребенку будет трудно поверить, что вы можете относиться к ним по-разному.

Хотя они могут не осознавать эту предвзятость на сознательном уровне, вы можете обратиться к ней прямо.

Например, скажите вашему сыну или дочери,

«Я неоднократно критиковал вас, и я глубоко сожалею об этом. Вы никогда не заслуживали критики. Мое поведение было отражением моего собственного страха, что вы не добьетесь успеха. Но вы все прекрасно, и мне не нужно критиковать ваши выборы или действия. Особенно сейчас, когда я понимаю, что это никогда не было очень полезно, я очень сожалею о том, что каждый раз, когда я заставлял тебя плохо себя чувствовать. Я намерен изменить это поведение. Надеюсь, мы сможем начать все заново.

Обращаясь к проблеме как к «поведению», а не к личностному признаку (т. Е. Критическому или субъективному), вы подчеркиваете возможность перемен . Вы переориентируете внимание своего ребенка на вас и ваши отношения.

Независимо от того, что еще влияет на отчуждение, теория атрибуции предполагает, что ваш отчужденный взрослый ребенок выводит в вас присущие личностные черты, а не простое поведение, которое можно исправить. Чтобы соблазнить вашего ребенка для повторного подключения, попробуйте следующее.

• Обсудите реляционные проблемы с точки зрения поведения, а не черты.
• Ответственность за ваши слова и действия.
• Подтверждайте и проверяйте проблемы своего ребенка, даже если вы не согласны с ними.

В противоположность жесткости присущих личностных качеств все вышеизложенное поведение указывает на потенциал для позитивных изменений. Это может сделать разницу между продолжающимся отчуждением и новыми, улучшенными отношениями.

Пожалуйста, имейте в виду, что молодые люди часто нуждаются в дистанции для успешного запуска. Если ваш ребенок недавно был запущен и / или менее 30 лет, см. Мою статью «Когда ваш сын или дочь останавливаются».

Рекомендации

Harold H. Kelley & John L. Michela (1980) Теория и исследование атрибуции. Ежегодный обзор психологии. 31, № 1 , стр. 457-501.