Потерянный в любви

Почему мы ищем любовь, когда каждая попытка кажется хуже последней?

Источник: eldar nurkovic / Shutterstock

За почти 30 лет лечения проблем с интимностью я столкнулся практически со всеми возможными перестановками «любовных проблем». Почти всегда способы общения и общения с другими людьми (или борьба за связь и связь) отражают то, что они узнали в детство о склеивании и привязанности.

Однако прежде чем говорить о патологии отношений, я хочу кратко упомянуть людей, которых я редко вижу в терапии, – людей, которые росли с последовательно и надежно реагирующими опекунами, которые моделировали бессознательные ритмы здоровой любви и связи. Это люди с присущей им способностью доверять, связывать и соединяться здоровыми способами. Они безопасны в своих приложениях, и они склонны к нереактивности в отношениях. И хорошо для них. Когда все идет не так, они, естественно, опираются на постоянные отношения с семьей и друзьями, и они используют эту поддержку для роста и продвижения вперед.

• Наркомания Америки
• Прикрепление к Богу и группам как источникам надежды
• Зависимость: перемещение за пределы зависимости
• Письмо к моим дочерям
• Может ли агрессия привести вас к алкоголю?

Люди, которых я обычно вижу в терапии, различны. Эти люди в детстве испытывали менее идеальные отношения привязанности. Таким образом, они не научились становиться уязвимыми способами, которые помогают им связываться, не опасаясь дисфункционального ответа. Для них достижение чего-то простого, как базовое доверие (в датировании, браке или даже дружбе) может быть невероятно трудным. Таким образом, они изо всех сил пытаются развивать и поддерживать значимую близость жизни. По большей части эти когнитивно компетентные, но эмоционально ослабленные люди испытывают потребность повторять проблематичный, но знакомый стиль небезопасной привязанности, которую они изучали в детстве.

В большинстве случаев это происходит бессознательно, и все, что клиент знает, это то, что он или она просто не могут понять, насколько это правильно с романтикой и другими важными отношениями. В других случаях клиенты сознательно осознают, что они повторяют нездоровый образ. В любом случае, результаты одинаковы – они не знают, как найти и поддерживать здоровые отношения.

С романтикой проблематичные модели реляционного поведения обычно попадают в одну из пяти категорий, описанных ниже.

• Что это значит, чтобы стать терапевтом?

1. Датер «Тот же человек». Эти клиенты говорят, что люди, с которыми они встречаются, имеют разные имена и лица, но те же основные проблемы. В основном, они неоднократно встречают людей, которые склонны к наркомании, оскорбительны, эмоционально и психологически недоступны, склонны к неверности, влюблены в кого-то другого и т. Д. Какая бы проблема ни была, выбор этих клиентов почти всегда отражает небрежность, обман, злоупотребление и несогласованность, которые они опытный, когда молодой. В редких случаях, когда один из этих клиентов встречает кого-то, кто кажется другим («Ура, это не алкоголик!»), Они обнаруживают, что человек глубоко проблематичен каким-то другим важным и относительно похожим образом.

2. Фантастический датер. Эти клиенты связывают сексуальную напряженность и любовь. Они превращают случайные сексуальные столкновения в фантазии любви и интимности. У них, как правило, много секса, хотя они надеются на любовь. Каждый раз, когда у них есть крючок – особенно, если другой человек добр, занят и хорош в постели, они думают, что они нашли настоящую любовь. Почти всегда эти клиенты были объективированы и сексуализованы в раннем возрасте, часто смотрителем, и это злоупотребление создало их замешательство в отношении разницы между сексом и любовью.

3. Серийный поисковик. Ранняя стадия встречи с кем-то новым и ощущением стремительного начала романтики известна как ограниченность . Лимеризм – это то, что существование другого человека кажется подарком от Бога, потому что все о нем или немце совершенно безумно. Лимеризм является жизненно важным (хотя и временным) этапом в развитии долгосрочных романтических связей, служащих клеем, который удерживает нас вместе, пока мы работаем над созданием более глубокой связи. Однако некоторые люди думают, что limerence должен продолжаться вечно. И когда это не так, они либо ломают дело, либо ведут себя так, что заставляют другого человека нарушать его. Часто они начинают волновать новые отношения, прежде чем полностью прекратят свои текущие отношения.

4. Толкатель. Эти люди отчаянно хотят развивать интимную связь, но они начинают паниковать, когда это так хочется – кто-то начинает приближаться. Это происходит потому, что они узнали на раннем этапе жизни (благодаря пренебрежению и насилию), которым другим нельзя доверять. Поэтому они приглашают людей, обещая здоровую любовь и интимность, но затем, когда другой человек принимает их приглашение и движется к ним, они отталкивают этого человека. Они делают это с гневом, незаинтересованностью, неверностью и любой из ста других тактик.

5. Интимант Avoider. Наиболее частым сообщением, которое эти клиенты предоставляют, является «Я сдаюсь». Они жалуются, что знакомства слишком болезненны, и они предпочитают быть одинокими, хотя чувство одиночества для них ужасно. Две дороги ведут к этому типу полного размытия близости. Наиболее распространенным является клиент, который много раз пытался и не мог так много раз преследовать близость, что больше не стоит того. Другие клиенты, избегающие близости, испытывают чувство глубокой связи почти невыносимо – почти всегда результат глубокого физического или эмоционального насилия и / или пренебрежения в детстве.

Какая бы ни была дисфункциональная модель взаимоотношений, человек застревает, процесс исцеления и вовлечение в более здоровые и более полезные формы близости одинаковы. Прежде всего, эти клиенты должны признать, что у них есть «дефектный сборщик», а это означает, что они просто не умеют выбирать людей, которые им хороши, и им нужно сознательно подойти к отношениям по-другому, чтобы преодолеть это. Для этого есть три шага:

1. Им нужно выяснить, что они могут и не могут принять от других, с которыми они находятся в отношениях.

Исходя из этого, они могут идентифицировать красные флаги, которые они должны искать, прежде чем они начнут встречаться или продолжают встречаться с кем-то. Если у них есть образец знакомства с алкоголиками, они должны опасаться любого, кто хочет иметь свое первое свидание в баре, или кто пьет мартини и большую часть бутылки вина с ужином.

2. Они должны идентифицировать характерные черты, которые привлекательны для другого человека – занятого, а не эгоистичного, имеют общие интересы и т. Д.

Возможность выявить позитивные, а также отрицательные черты потенциального партнера ведет к лучшему принятию решений.

3. Как только у них будет лучшее представление о том, что они есть и чего не ищут в отношениях, эту информацию следует разделить с друзьями-помощниками, консультантами и членами семьи.

Им нужен «отряд», который может и будет привлекать их к ответственности за свои решения для знакомств, указывая на такие вещи, как «Конечно, он красивый и забавный, но он безработный и живет со своими родителями. Вам действительно нужен другой парень, который будет использовать вас и использовать вас?

Перед закрытием я должен сказать, что некоторые люди, которые борются с интимностью, были очень глубоко травмированы в детстве, и эти клиенты часто нуждаются в различных формах лечебной терапии, прежде чем они смогут чувствовать себя в безопасности, ища здоровую близость и связь. В таких случаях описанный выше трехэтапный процесс может потребоваться приостановить, пока клиент развивает силу эго, уменьшает стыд и улучшает понимание того, как распознавать, формировать и поддерживать здоровые отношения. Однако со временем даже самые глубоко травмированные люди могут развить чувства «заработанной безопасности» в отношениях, в свою очередь, позволяя им формировать и наслаждаться здоровыми интимными связями.