Лучшее понимание преданных супругов

Как опытный терапевт и автор, чья многолетняя карьера сосредоточена на лечении проблем секса и взаимоотношений, в частности неверности, я недавно столкнулся с проблемой, когда слышал, как другие клиницисты говорят об их подходе с преданными партнерами. Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к болью для клиента или даже полностью избавить клиента от лечения. В принципе, вместо того, чтобы помогать, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и обращению иногда ухудшают опыт уже запутанного, переполненного и, возможно, самого обмана обвиняемого партнера.

К сожалению, терапевты иногда выбирают хорошо продуманные, но бесполезные пути оценки и лечения при работе с преданными партнерами. Более того, они делают эти выборы, потому что это то, чему их научили делать. Таким образом, они совершенно не знают о том, что они могут принести больше вреда, чем пользы.

Этот блог является попыткой выявить наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах от смелых людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, вырезали продуктивный путь для себя в терапии, прежде всего, помогая мне узнать их потребности так, как мое образование никогда не делалось. Основываясь на этой обратной связи, я перечислял ниже наиболее распространенные ошибки, допущенные консультантами при первой встрече и работе с измененным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна для каждого клиента в каждой ситуации, поэтому, пожалуйста, возьмите то, что вам нравится, и оставите все остальное.

Ошибка №1: Неправильное лечение раннего лечения

Как клиницисты, нас учат выполнять оценки наших клиентов, как они есть, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию. С неверностью это все еще так, но клиницисты должны полностью понять, что обманутые супруги испытали чрезвычайно тяжелую травму в момент (узнав, что их значительная другая предал их), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно. Как правило, эти клиенты будут проявлять чрезвычайную эмоциональную лабильность в сочетании с различными типами поведения, которые могут (неточно, если / когда полная степень их предательской травмы будет раскрыта и понята) квалифицируют их для любого количества диагнозов.

• Как создать свое лучшее будущее
• Американские съемки: «Мысли и молитвы» недостаточно
• Пожав в наркомании

Терапевты должны ожидать увидеть и / или услышать о некоторых или всех следующих совершенно нормальных ответах на глубокое эмоциональное предательство на ранних этапах исцеления:

• Детективная работа: преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверки телефонных счетов, истории браузера, электронных писем, текстов, кошельков, счетов кредитных карт, телефонных приложений и т. Д. Они могут также нанимать хакеров и / или частных детективов, тайно устанавливать отслеживание и мониторинг программное обеспечение на цифровых устройствах и т. д.
• Перепады настроения: преданные супруги могут быть грустными и подавленными в течение одной минуты, наполненными гневом и гневом, а затем отчаянно ласковыми, любящими и даже сексуальными. И их настроение может качаться от одной крайности к другой с небольшим предупреждением.
• Глобальный позор: после обмана, самоуважение может нанести огромный удар. Преданные партнеры могут внезапно чувствовать себя непривлекательными и непривлекательными, даже когда эти чувства не сливаются с реальностью.
• Сексуальность: преданные супруги иногда ищут много секса с их обманом. Возможно, они снова хотят почувствовать себя желанными, может быть, они пытаются использовать секс для контроля партнера по обману, может быть, они думают, что если они предлагают достаточно секса дома, их партнер не будет ощущать необходимости продолжать обманывать и т. Д.
• Глобальное недоверие: поскольку доверие было нарушено человеком, которому они больше всего верили, преданные супруги могут подвергать сомнению абсолютно все, что говорит и делает кто-то, а не только мошенник.
• Контролирующее поведение: поскольку их отношения не находятся под их контролем, и они больше не доверяют тому, что говорит или делает их партнер (или кто-либо еще), преданные партнеры могут попытаться микроуправлять все аспекты жизни – семейные финансы, уход за детьми, обязанности, свободное время и т. Д. ,
• Ярость и нападения: преданные супруги иногда ведут себя как дикая кошка, запертая в угол – рычащий и набросившийся любым путём. Они называют имена мошенников, девальвируют хорошие вещи, которые делает мошенник, рассказывают детям и соседям, что сделал мошенник, адвокат и т. Д.
• Навязчивые вопросы: иногда преданные партнеры хотят знать каждую мелочь мошенничества – что случилось, с кем, где это произошло, сколько раз и всякой другой очень конкретной информации.
• Избежание: это противоположность навязчивых допросов, но в равной степени вероятна. В принципе, преданные супруги могут попытаться избежать размышлений и / или говорить о неверности. Еще большее недоумение состоит в том, что они могут перевернуться между навязчивыми вопросами и избеганием. Одна минута они хотят знать все, в следующую минуту они хотят хоронить головы в песке.
• Эскапистское (и, возможно, привыкание) поведение. Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта, употребляя алкоголь, наркотики, азартные игры, выпивку, расходы, упражнения, сексуальные действия и т. Д.

Излишне говорить, что эти совершенно естественные ответы нелегки. Клиенты, обманывающие партнеры и даже опытные терапевты могут чувствовать, что они катаются на эмоциональных горках. Трюк для терапевтов заключается в том, чтобы не основывать их оценку исключительно на лабильности клиента и нестабильном поведении, вместо этого осознавая и понимая, что как преданный супруг эта волатильность является нормальной и ожидаемой.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для диагностики, мы бы назвали клиента как наполненную яростью, мстительную, импульсивную, неуместную, нестабильную и т. Д. (Возможно, с учетом беспорядка личности пограничника) , И небеса знают, что бы мы ни были хорошо обучены, это не забавно регулярно обращаться с сердитым, слезливым, неконтролируемым клиентом. Так что соблазнительно повесить ярлык на этого человека, даже когда мы знаем, что поведение в основном ситуативное.

Как терапевты, мы должны противостоять этому искушению, вместо этого вспоминая один из основных принципов оценки: мы не делаем диагнозы, основанные исключительно на текущем внешнем виде и поведении клиента. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации. Нам нужна более широкая картина, в которой учитываются причины чувства предательства и печали клиента, а также то, чем он был, прежде чем предательство было раскрыто. Если бы этот человек был добрым, безопасным, нежным и любящим, прежде чем ее / ее мир был перевернут, что привело к потере веры и доверию к ее / ее наиболее важным отношениям зависимости, тогда большинство психиатрических диагнозов, скорее всего, неточно (если только проблематично симптомы не ослабевают месяцами подряд).

Ошибка №2: чрезмерная оценка истории клиента

Часто клиническое плохое обращение с преданными супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, беспокойства и детской травмы, а также их сексуальной жизни в отношениях. Да, это стандартная терапевтическая процедура, которую мы все изучили в градальной школе – подробно изучили историю клиента и подробно изложили проблему (ы). Но в случаях неверности такой допрос может действительно углубить травму, особенно в начале процесса, когда преданные партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номерной знак грузовика, который только что запустил их, а не список их недостатков характера и недостатков.

Не то, чтобы кто-то из нас сидел вокруг недостатков и недостатков наших клиентов. Но мы склонны спрашивать преданных партнеров о проблемах их ранней жизни и их текущей сексуальной жизни. И когда мы это делаем, это может показаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении их партнера. И это может показаться продолжением того, что сделал обманутый партнер, чтобы скрыть свою измену – манипулировать, лгать, хранить секреты и листать сценарий способами, которые заставляют обманутого супруга чувствовать себя причиной всех проблем в отношение.

И многие преданные супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего помощника и хотят / должны верить тому, что он / она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их текущей сексуальной жизни, они могут услышать: «Вы достаточно хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» Исходя из этого, они могут решить: «Мошенничество – это моя вина». И нет, это склонность принимать необоснованную вину НЕ является признаком низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. На самом деле, это желание / потребность основано на человеческой силе – совершенно естественной тенденции любить людей доверять людям, которых они волнуют.

На ранних стадиях лечения вместо того, чтобы рассматривать преданных супругов как поврежденных людей, чьи давние проблемы могут лежать в основе неверности (и других жизненных проблем), мы должны подходить к ним, поскольку мы будем обращаться к выжившим в результате стихийного бедствия, автокатастрофе, потерянного любимого человека и т. д. Поэтому вместо того, чтобы немедленно исследовать семейную дисфункцию и их текущую сексуальную жизнь способами, которые, кажется, обвиняют их в этом, мы должны попытаться нормализовать и подтвердить боль и путаницу, которые они испытывают и испытывают, лежащие в основе проблемы на заднем плане, пока они не разработали модификацию эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка №3: ​​Передача

Еще одна проблема раннего лечения при общении с преданными партнерами – это перенос, когда мы, как терапевты, сами думаем о таких вещах, как «Почему бы вам остаться с этим ужасным человеком? Почему вы так долго терпели этот уровень предательства? »В принципе, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредоточиться на том, чего хочет и чего хочет клиент, мы никогда не сможем полностью оставить наши собственные истории и предвзятые понятия на на пороге, особенно если у нас есть личный опыт с неверностью. И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы изо всех сил пытаемся сидеть с выраженными и мучительно чувственными эмоциями клиента. Иногда мы хотим кричать: «Боже мой, просто файл для развода и получий это!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то сугубо о характере или личности клиента, с которыми мы не хотим мириться в наших собственных отношениях. Конечно, действовать на эти мысли было бы крайне бесполезно. Вместо этого нам нужно понять, что (на данный момент) клиент, вероятно, не приходит к нам, потому что он / она хочет закончить отношения или даже работать над аспектами себя, которые могут нанести ущерб отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, понять, почему он / она чувствует себя так неконтролируемым, и получить поддержку от горя, которое он / она чувствует посреди этой продолжающейся травмы.

Это меняет нашу клиническую направленность на то, чтобы просто помочь клиенту выяснить, как сделать это через день, как бороться с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие немедленные защитные шаги должны быть предприняты – все, путают, несчастны и выходят из него. И даже когда эти вещи рассматриваются, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и пребывании с ним / супругом, чем на том, чтобы сломать вещи. Как терапевты, мы должны признать это, уважать его и действовать соответствующим образом.

Ошибка № 4: попытка лечения симптомов, а не поддержка клиента через ее / ее горе и потерю

Даже когда преданные партнеры подозревали, что что-то было в отношениях до открытия, они обычно сдуваются, когда раскрывается истина. На самом деле, исследование говорит нам, что, узнав о неверности доверенного партнера, многие преданные супруги испытывают симптомы стресса и тревоги, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, кошмары, сильное беспокойство, повышенную бдительность и сильные колебания настроения. (Как и в случае пограничного расстройства личности, упомянутого ранее, у них обычно нет ПТСР, они просто отображают симптомы в течение определенного периода времени).

В ответ на эту нестабильность терапевты часто будут пытаться рассматривать симптомы клиента вместо того, чтобы просто проверять, что чувствует клиент, и поддерживать клиента в ее / ее горе. И это обычно не работает хорошо, так как преданные супруги на ранней стадии лечения обычно не ценят этот тип направления. Если, например, терапевт предполагает, что клиент может захотеть прекратить пить, клиент может сказать: «С чем я сейчас иду, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не тот, кто обманул. Как насчет немного сочувствия ко мне? »И тогда этот клиент мог выйти из двери, чтобы никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы пытаться напрямую обратиться к симптоматическому поведению клиента, лучше сочувствовать чувствам клиента и говорить такие вещи, как «Я знаю, что вы не хотите быть тем человеком, который пьет проблемы, и я полностью понимаю теперь я беспокоюсь о вашем здоровье и вашей безопасности, если вы продолжаете пить так ». Это способ указать на проблематичный симптом, поддерживая боль, потерю, гнев и страх клиента, скорее чем просто заявить, что у клиента есть проблема, с которой нужно иметь дело. Если вы можете нормализовать симптом на основе ситуации, в которой находится клиент, еще лучше. Если клиент знает, что вы понимаете, что ее / ее мир глубоко обеспокоен сексуальной изменой, и что вы не думаете, что он / она сумасшедший, чтобы реагировать на непоследовательные, бесполезные и, возможно, даже вредные способы, тогда клиент будет далеко с большей вероятностью получить и действовать по вашим нежным предложениям.

Для получения дополнительной информации о неверности, ее эффектах и ​​о том, как ее преодолеть, просмотрите страницу «Неверность» на моем веб-сайте и мою недавно опубликованную книгу «Out of the Doghouse: пошаговое руководство по сохранению привязанности к мужчинам».

В будущем размещении на этом сайте я напишу подробно о внедрении чуткого, независимого лечения преданных супругов (а также партнеров наркоманов).

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S – специалист по интимности и взаимоотношениям с цифровым возрастом, специализирующийся на неверности и зависимости. Он является автором нескольких высоко оцененных книг. В настоящее время он является старшим вице-президентом Национального клинического развития поведенческого здоровья стихий, создавая и контролируя программы лечения наркомании и психического здоровья для более чем десятка высококачественных лечебных учреждений. Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт, robertweissmsw.com или следуйте за ним в Twitter, @RobWeissMSW.