Когда ваш партнер хочет, чтобы не моногамия, а вы не

В моей практике консультантом по взаимоотношениям и экспертом в полиамории я регулярно встречаюсь с людьми, которые любят друг друга дорого и имеют совершенно разные потребности в отношениях. Чаще всего это человек, который хочет иметь многоуровневые отношения и женщину, которая хочет оставаться моногамной, но иногда именно женщина хочет быть поли и человеком, который преданно моногамным. В любом случае это может быть очень болезненно для обоих людей. Есть несколько вещей, которые следует учитывать, если вы окажетесь в этом положении.

Источник: Wikimedia Commons

Извините, что уходите?

Для некоторых людей попытка открыть отношения – это последняя попытка взрыва спасти его от разрыва. Несколько человек в моем 15-летнем исследовании многоуровневых семей объяснили, как стать полиамором спасло их брак от развода, хотя они находятся в меньшинстве. К сожалению, стать поли, чтобы избежать развода работает только крайне редко, и гораздо чаще отношения самоуничтожаются более эффектно, чем это может быть иначе. Поскольку полиаморы настолько интенсивны эмоционально и требуют такого концентрированного, сострадательного общения, это может быть трудно даже для людей в стабильных отношениях, которые не испытывают значительного конфликта. Для тех, кто находится в конфликтных отношениях, становится политическим, чтобы сохранить отношения, а также иметь ребенка, чтобы спасти брак – ужасно.

Если вы недовольны своими отношениями и считаете полиаморизм стратегией «один-на-вне дома», пожалуйста, передумайте. Мало того, что ваши первоначальные отношения вряд ли переживут суровые чувства честного общения и сложных чувств, но вы, скорее всего, повредите других людей, которых вы встречаете в своих многоатомных экспериментах. Если вы знаете, что все на самом деле закончилось, тогда полностью расстаньтесь с вашими прежними отношениями и найдите момент, чтобы перевести дыхание, прежде чем погрузиться в политическую зависимость. Это спасет всех, кто вовлечет в себя мучительную боль.

• Выбор для детей

Сначала общайтесь, не обманывайте

Поскольку полиаморы построены на основе взаимного доверия, уважения, честности и общения, важно сразу реализовать эти стратегии взаимоотношений. Слушание «Дорогая, я начал видеть кого-то другого и хочу открыть наши отношения», может бросить даже самого уверенного в себе человека за цикл. Переход в открытые отношения из моногамного в лучшем случае сложный, и попытка начать с обмана делает его еще более сложным. Сначала общение, секс.

Удовлетворение потребностей существующего партнера

Если кто-то чувствует, что они уже не получают достаточного внимания, пола, любви или заботы со стороны своего партнера, идея обмена тем, что уже неадекватная поставка, не будет хорошо сидеть. Чтобы сделать полиаморы более привлекательными для вашего неохотного партнера, убедитесь, что не только отвечаете их потребностям сейчас, но и убеждаете их в том, что их потребности будут по-прежнему выполняться в будущем.

Частью удовлетворения потребностей вашего партнера является воздержание от позора, издевательств или злоупотреблений. Человек с моногамным характером должен избегать пристыжения поли-склоняющегося человека за то, что он недоволен моногамией – это может быть даже не выбор для них. Если поли человек поли по сексуальной ориентации, не более реалистично ожидать, что они будут в восторге от моногамии, чем ожидать, что лесбиянка будет в восторге от того, чтобы быть замужем за мужчиной. И наоборот, моногамия также может быть сексуальной ориентацией, а моно-склоняющихся людей не следует стыдиться или помешать в полиамории против их желаний. Бадгеринг приводит к ложному согласию и, вскоре после этого, обрушению отношений.

Начать небольшую

Если один из партнеров просто хочет какую-то открытость и может быть удовлетворен чем-то менее угрожающим, чем влюбляться в кого-то другого, подумайте о том, чтобы начать с малого. Качели могут предоставить человеку, который хочет, чтобы независимая моногамия имела доступ к сексуальному разнообразию, в то же время удерживая супружеской пары в качестве основного внимания, чтобы помочь человеку, склоненному к монополии, чувствовать себя в безопасности с помощью детских шагов. Посещение свинг-клуба в течение одного вечера может помочь парам общаться о своих чувствах и желаниях, не заставляя кого-либо еще думать, что это будет постоянное отношение. Люди могут сделать свои собственные границы в свинг-клубах: все в порядке, чтобы пойти и просто посмотреть, или флиртовать с другими, и не заниматься сексом с ними.

В качестве альтернативы, если даже рассматривать секс с незнакомцами слишком много, попробуйте одетые социальные события, такие как munch или пообщайтесь с людьми в группе Polyamorous Meetup. Люди смешиваются, полностью одетые в поли Meetups, которые часто проводятся в ресторанах или других общественных местах. Иногда люди встречаются с потенциальными датами, иногда просто болтают и обмениваются советами или опытом. Опять же, все в порядке, чтобы сделать свои собственные границы, поэтому просто переходить на Meetup не означает, что вы подписались на полиамную.

Работа с эмоциональной болью

Хотя иногда это не проблема для людей вообще, в других случаях желание установить открытые отношения или переход от моногамии к полиамории может принести боль и дискомфорт для всех заинтересованных. Те, кто ищет консенсуальную немоногамию, могут чувствовать стыд, чувство вины и неуверенность в себе, когда сталкиваются с любимым человеком, который страдает в результате желания романтической или сексуальной открытости. Моногамный партнер может чувствовать себя неадекватным, нелюбимым или сердитым, что их возлюбленные хотят изменить правила взаимоотношений в середине потока. Независимо от того, какое положение занимают люди, есть широкая возможность испытать эмоциональную боль. Стратегии кражи, направленные на борьбу с болью, а также поиск эмоциональной поддержки и беспокойство, – это жизненные навыки, от которых каждый может воспользоваться.

Инвестируйте в себя

Если вы являетесь партнером, который хочет быть моногамным и расстроенным желанием вашего партнера исследовать другие отношения, может быть очень сложно расслабиться и отпустить эмоционально. Если этот партнер является вашей единственной эмоциональной поддержкой, решительно рассмотрите возможность разветвления, чтобы расширить свой круг общения. Это не означает, что нужно устанавливать дополнительные романтические отношения. На самом деле дружба может быть именно тем, что вам нужно. Чувство, будто ваш мир вращается вокруг того, кто хочет проводить время с другими партнерами, часто пугает и может оставить вас лишенными связей. Чтобы более основательно обосновать себя на собственном опыте, помните, что вам нравится: занимайтесь хобби, изучайте что-то новое, активируйте старые дружеские отношения и создавайте новые связи.

Источник: Wikimedia commons

Будьте готовы стараться

Polyamory может быть сложной задачей, даже если все участники с энтузиазмом относятся к независимому моногамному отношению. Для тех, кто не уверен, что это для них, это может быть еще сложнее. Однако, это может стоить того, чтобы очень стараться сохранить любовные отношения. Если вы действительно любите друг друга и доверяете, что у вас есть все интересы других в душе, тогда дайте им все, что вам нужно, чтобы заставить работать отношения. Будьте гибкими, пробуйте новые вещи и терпите дискомфорт, чтобы преодолеть горб в новую и более полноценную конфигурацию отношений. Не расшаривайся!

Будьте готовы признать, что он не работает

Если вы действительно дали вам все возможное, и станет ясно, что отношения не сработают, тогда признайтесь в этом раньше, чем позже. Перетаскивание будет только ухудшать ситуацию, создавая обстановку, способную вызвать невероятную боль и эмоциональный ущерб. Вместо того, чтобы навязывать старый партнер, пока вы не нашли нового партнера, сначала расставьте его, чтобы не создавать больше обломков, чем необходимо. Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом быть одиноким, чем причинять страдания существующим и новым партнерам.

Иногда моногамист и полиаморист просто не могут найти романтический или сексуальный реляционный стиль, который подходит им комфортно, и в этих случаях гораздо лучше общаться честно и сочувственно, поскольку они перенастраиваются на какую-то другую, скорее всего, платоническую форму отношений. Когда эти люди продолжают любить друг друга и оставаться вместе социально, но не романтично, они создали то, что я называю полиактивными отношениями. Таким образом, они могут поддерживать семейные отношения, даже проводя различные романтические пути. Важное значение для благоприятных полиактивных отношений – это хорошо относиться друг к другу во время и после романтического раскола – не лгать, не обманывать и не перекручивать.