У всех пар есть шаблон
Исследования показывают, что пары развиваются и следуют образцам при общении.
Источник: Пабло Эрнандес / StockSnap
Для большинства из нас знакомства были намного проще, когда мы были подростками. Благодаря социальным сетям и интернету, предоставляющим нам больше возможностей и доступ к потенциальным романтическим партнерам, сценарии знакомств от десятилетий назад переписываются различными способами. Теперь, нередко для полового акта предшествуют руки, или для нас, чтобы определить, представим ли мы себя на основе того, что мы видим на наших телефонах. Способы формирования партнерских отношений выглядят значительно иначе, чем сотни лет назад.
Хотя пути развития отношений эволюционировали с течением времени, то, что происходит внутри них, оставалось неизменным. Что еще более удивительно, так это то, что повторяется снова и снова, во всех отношениях. Д-ра. Сью Джонсон и Ле Гринберг, семейные психологи, разработавшие эмоционально ориентированную терапию 1 , описывают такие модели, как «танцы» между романтическими партнерами. У всех пар есть танец, и каждый из партнеров играет определенную роль в этом, который передает и информирует об этом действия другого партнера.
Обычная картина, с которой я столкнулся в моей работе с парами, – это шаблон преследования. Как и во всех моделях, действия каждого партнера могут подпитываться и увековечиваться действиями другого. В этом шаблоне Партнер А, который преследует, имеет тенденцию делать запросы, которые оставляют партнера Б ощущением нападения или уязвимы. В ответ Партнер B может попытаться оставить разговор, либо физически уйти, либо эмоционально отключиться. Это закрытие может привести к тому, что Партнер А почувствует неслыханное и отвергнутое, а также ответит криком или предъявляет требования. Этот шаблон может продолжаться, когда действия Партнера А и В подаются друг от друга. Конечно, это всего лишь один пример из множества шаблонов.
Согласно Johnson 2 , важным шагом в изменении способа взаимодействия с нашими партнерами является осознание наших моделей. Вот несколько советов для определения танца, с которым вы и ваш партнер участвуете в трудные времена, начиная с осознания своей собственной роли:
1. Определите свою роль в шаблоне во время аргумента.
Когда вы и ваш партнер спорят, вы склонны успокаиваться? Начать кричать? Досягайтесь на свой телефон и отправляйте текстовые сообщения другу для удобства? Попытайтесь понять, какие действия вы обычно предпринимаете, когда вы и ваш партнер не ладите. Когда эмоции бегают высоко, может быть трудно определить, что происходит во время спора. Я предложил парам «подделать» аргумент (попытайтесь его осветить!) И назовите, какое поведение имеет тенденцию иметь место.
2. Признайте, что происходит в вашем теле.
Могут ли моменты, когда вы чувствуете, как ваше сердце горит, ваши ладони потеют, или желание встать и пройтись по комнате? Что говорит вам ваше тело, когда вы и ваш партнер не ладите? Признание физиологических сигналов вашего тела может привести нас к эмоциям, которые могут возникнуть, когда мы разговариваем с нашими партнерами.
3. Обозначьте свои эмоциональные переживания.
Что происходит для вас, когда ваш партнер просит вас пойти в кино после долгого рабочего дня? Вы сердитесь, что он делает другую просьбу? Вам грустно, что у вас нет энергии для удовлетворения его потребностей? Вы чувствуете себя счастливым, что он / она хочет провести время с вами в конце дня? Идентификация и перевод слов в ваш эмоциональный опыт помогут вам определить, что происходит внутри во время бесед.
Рекомендации
Johnson, S. & Greenberg, L. (1985) Эмоционально ориентированная терапия пар: исследование результатов. Journal of Family & Family Therapy, 11, 313-317.
Джонсон, С.М. (2008). Держи меня крепко: Семь разговоров на всю жизнь любви. Нью-Йорк: Маленький, Браун и Ко.
