Границы поколений
В здоровой семье родители гарантируют, что границы поколений уважают роли детей и родителей.
Одной из первых семей, с которой я консультировался в начале моей карьеры, была молодая пара с пятилетним мальчиком. Одна из первых вещей, которые они сказали мне, была: «Мы не можем ничего с ним поделать. Он не против нас, и в значительной степени делает то, что он чувствует.
Я попросил родителей разрешить консультации со своим врачом по первичной медико-санитарной помощи, с которым я консультировался в других случаях. Они сказали, что врач передал их мне, и ее осмотр их мальчика не показал физических или неврологических проблем.
Входит в Дом молодой пары
Я решил, что я мог бы сделать пару вещей. Я мог отнести семью к детскому психиатру, но ближайший был в 200 милях от их дома. Я проделал довольно много работы с браком и семейным консультированием, но должен был признать, что ни один из них не был таким сложным, как кажется.
Молодая пара дала мне разрешение пойти в их дом, чтобы понаблюдать за семьей в действии. В течение первых 20 минут было очевидно, что ребенок смотрел через плечо на то, что я делал. Наконец, трое из них, похоже, приняли мое присутствие и занялись тем, что их бизнес взаимодействовал друг с другом в том, что я предполагал, был довольно нормальным образцом.
То, что я наблюдал, было ребенком, который очень заботился о своих родителях. Когда они не сразу отвечали на вопросы или обращали внимание на то, что он делал, он кричал на них. Он игнорировал их вопросы и их директивы. Они сняли две игрушки, которые вызвали бурю плача, воющего и стучащего кулаками по полу. Я должен признать, что поведение ребенка было сверху. Я понял, что имел в виду их родители, когда они сказали: «Мы не можем с ним что-то делать».
Определенные границы
Границы генерации существуют, так что их родители могут заботиться о детях в семье. Родители, которые разработали здоровые границы, не позволяют своим детям воспринимать поведение, роли или проблемы взрослых. Семья со здоровыми границами обеспечивает уход и эмоциональную поддержку своим детям в дополнение к дисциплине, когда это необходимо. Сильные четко определенные границы поколений помогают детям чувствовать себя в безопасности.
Границы смущены
В то утро я обнаружил, что граница поколений не была четко определена родителями. Линия, отделяющая родителя от ребенка, была рассеяна. Личные границы, такие как знак «без нарушения», который определяет, где поведение и начало поведения человека не существует, не существует. Я обнаружил, что границы стали запутанными, и ребенок доминировал над всем домашним хозяйством с неуместным поведением.
Во время последующих сессий с родителями я изучил потенциал брачного конфликта, потому что конфликт может перерасти в отношения родитель-ребенок. Я был уверен, что никто не существует за пределами обычных разногласий между мужем и женой. Я не нашел причин не верить им.
Эта молодая пара не смогла добиться ясных ожиданий пятилетнего возраста. Как только они установили надлежащее и ненадлежащее поведение, пятилетний ребенок бросил им вызов, и родители впали в него. Это дало пятилетней силе, чем когда-либо в этой ситуации. Когда родители отказываются от родительских обязанностей, дети берут их и берут на себя роль воспитания. Другие проблемы могут развиваться внутри семьи, такие как enmeshment, что является отсутствием обособленности между ребенком и другими. Это состояние или состояние ума, которое все младенцы испытывают как часть своего отношения к своему первоначальному воспитателю. Однако, как младенец развивается, ребенок индивидуализирует или осознает своих воспитателей как отдельных индивидуумов с их собственными мыслями и чувствами.
Борьба за власть
Потребность ребенка в эмоциональной поддержке была неудовлетворенной. Он в конечном счете функционировал на родительской стороне границы поколений, а также на стороне ребенка границы. Он не знал, следует ли создавать правила или подчиняться им . Одной предсказуемой была его гнев и последующая борьба за власть.
Рудольф Дрейкурс, адлерский психолог, считал, что дети часто чувствуют, что они не получают внимания, которого они заслуживают. Как правило, ребенок получает внимание, будучи хорошим, но ребенок не против быть плохим, чтобы привлечь внимание. Когда он все еще не чувствует себя важным, он не против перехода на следующий уровень, чтобы получить власть и контроль. Когда они все еще не чувствуют себя лучше, они пытаются бросить вызов взрослым с помощью власти, они также могут рассердиться и нанести ответный удар, отомстив.
Резюме проблемы
Наблюдая за семьей, стало очевидно, что происходят две вещи. Первое касалось границы поколений. Родители отказались от своей исполнительной власти и пренебрегли, чтобы четко создать правила, которыми должен был жить ребенок. Линия между поколениями была размыта, и ребенок не знал, создавать ли правила или подчиняться им, как я сказал выше.
Второе, что случилось, – это стремление ребенка почувствовать себя важным. Это может быть трудно понять, но во многих отношениях ребенок чувствовал себя невидимым. Он хотел рассчитывать на что-то. Поэтому он плохо себя чувствовал, чтобы привлечь внимание, и когда это не сработало, он бросил вызов своим родителям на каждом шагу, чтобы чувствовать контроль. Однако контроль над ним не соответствовал его потребностям. Он все еще не чувствовал, что он посчитал. Этого можно добиться только путем безусловного позитивного отношения родителей. Это похоже на то чувство, которое у всех нас есть, когда мы спрашиваем: «Ты меня любишь?» Тот факт, что мы должны спросить скидку на ценность ответа.
Решать проблему
1. Создайте границу поколений. Еще не слишком поздно. Вместе пара должна создать правила для жизни ребенка. Будьте полны, но просты. Какое поведение вы хотите от ребенка? Например, вам нужно правило вроде: «Когда все закончат есть, люди могут покинуть стол». Или: «Каждый может ходить быстро, но не бегать в доме». Или: «Люди могут бросать вещи, когда они снаружи, но не тогда, когда они внутри ». Или:« Люди могут использовать свой большой голос снаружи и свой маленький голос внутри ».
2. Чтобы иметь дело с необходимостью ребенка быть признанным и рассчитывать на что-то, уделять внимание ребенку, прежде чем ему нужно плохо себя вести, чтобы его получить. Назначьте задачи, которые дают ребенку чувство силы и контроля. Когда ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за контроль, не пытайтесь взять приманку! Дайте ему задачи, которые дают ощущение контроля.
…………………………………………………………………….
Д-р Knittel является отставным профессором психологии консультирования в Университете штата Небраска в Керни.
