10 вещей, которые могут отделить от ядовитой матери

Некоторые размышления о жестком и решающем решении

Источник: фото Айанка. Авторское право бесплатно. Pixabay

«Я не разговаривала с ней через пять лет, а затем из ниоткуда, она позвонила мне. В течение нескольких минут, несмотря на всю терапию и деньги, потраченные на то, чтобы меня исцелили, я был как пятилетний ребенок, с радостью вскакивающий с радостью в возрасте 42 лет. У меня появилась мгновенная амнезия о том, как она относилась ко мне и отправился к ней на следующей неделе. Потребовалось менее 20 минут, чтобы тот же самый старый материал вышел из ее рта, и я был там 40 лет. Теперь мне нужно начинать с нуля. Как глупо я?

Культурное давление на дочь, которая вырезает свою мать из ее жизни, огромна. Общество борется с матерью; культурный сценарий говорит, что она – тот, кто дал вам жизнь, или, в случае усыновления, дал вам безопасное убежище и открыл свое сердце. В суде общественного мнения это всегда дочь, которая предстает перед судом, если ее мать не известна как убийца топора или что-то столь же отвратительное. Потому что культура верит, что все матери любят своих детей и что хорошее материнство инстинктивно, логика заключается в том, что если есть какие-либо нарушения в отношениях, это должна быть вина дочери. Возможно, еще более, к сожалению, культурное давление, вероятно, заставит дочь сомневаться в себе и удивляться – даже когда она не хочет общаться, чтобы спасти себя, и какая бы самооценка не осталась – если это может быть правдой.

• Как боязнь киберзапугивания может повлиять на подростков и подростков
• Разрешение нашему внутреннему ребенку выжить
• Как студенты могут стать радостью для обучения
• Стерилизация вызывает проблемы поведения у самцов
• Поддельные медицинские новости: черный саль

Я должен сказать, что я не бескорыстная вечеринка, разведенная моя мать за 14 лет до ее смерти. Я не чувствовал никакого стыда: это было решение, о котором я размышлял в течение почти 20 лет взрослой жизни, и было затруднено тем фактом, что она была моим единственным выжившим родителем с 15 лет, но было ясно, что более крупный мир думал, что мне все равно будет стыдно. Когда у матери моей матери появился новый знакомый или совершенно незнакомый человек – кто-то спрашивал меня о планах моего матери или медсестре, которая получала мою медицинскую историю и спрашивала о моей матери – мой ответ на все вопросы всегда вызывал тишину или, возможно, просто пробормотал «О». Но что более важно, было очевидно, что, как этот человек меня рассматривал, мгновенно изменился, и не в хорошем смысле.

Отчуждение: секрет, скрывающийся на виду

Это может удивить вас, учитывая культурную позицию и стыд, связанные с отсутствием контакта, что отчуждение не является чем-то необычным. Исследователи только недавно начали поднимать тему и отмечают скудость исследований. Исследование, проведенное Ричардом Конти в 2015 году, в котором основное внимание уделялось только студентам колледжа и аспирантам (а также примерному перекосу в основном женщинам), показало, что, хотя менее 56 процентов из них не испытывали отчуждения, около 43,5 процента из них имели. Он также обнаружил, что 26,6 процента выборки сообщили о расширенных отчуждениях, что привело его к предположению, что отчуждение «возможно, столь же распространено, как развод в определенных сегментах общества».

• Оставив без прощания
• Можем ли мы когда-нибудь преодолевать страх за сцену и проявлять беспокойство?
• Художественные игры
• Есть ли цифровой разрыв в ваших отношениях?
• 7 советов для общения с концом дружбы

Еще одно исследование, проведенное в Великобритании, проводилось Люси Блейк из Кембриджского университета с образцом 807, который испытал семейное отчуждение; из них 455 были отчуждены от матерей. Наиболее распространенными причинами, которые приводятся в отношении развода по материнской линии, были эмоциональное насилие (77 процентов), несоответствие ожиданий относительно семейных ролей и отношений (65 процентов), столкновение личности или ценностей (53 процента), пренебрежение (45 процентов) и проблемы, связанные с психическим здоровьем проблемы (47 процентов). Более остро, отвечая на вопрос о возможности примирения, большинство респондентов решительно согласились с заявлением: «Мы никогда не сможем иметь функциональных отношений в будущем». Неудивительно, что дочери, желающие от своих матерей, будут знакомы всем с похожим опытом: более позитивным, безоговорочно любящим, теплым и эмоционально близким; более приемлем и уважительным; менее критичным и субъективным; и более широкое признание вредного поведения.

Что вам нужно знать о разводе вашей матери

« Когда я, наконец, не общался, никто меня не поддержал. Даже мой муж, который думал, что мой долг состоит в том, чтобы сосать его и продолжать иметь с ней дело, потому что она была моей матерью или моим лучшим другом, который также ударил барабан «Она твоя единственная мама». Я говорил всем троим моих братьев и сестер открыто и откровенно о том, что я делаю, и о моем отце. И я не просто исчез из жизни моей матери; Я сказал ей, почему лично, а затем положил его в письме. Я думал, что сделал это хорошо и без злобы, не понимая, что я начал Третью мировую войну. Моя мама начала кампанию с мазком, разговаривая с любым, кто будет слушать; она сказала моим двум сестрам и брату, что им нужно выбирать стороны, иначе она никогда не будет с ними разговаривать. Мои сестры сложились, но мой брат этого не сделал, и она отрезала его. Мои тетушки и дяди взяли ее сторону, и мой отец обвинил меня в разрыве всей семьи. Три года спустя она все еще на ней и использует социальные медиа, чтобы «получить» меня. Единственное преимущество? И мой муж, и мой лучший друг теперь понимают. Наконец она сняла перчатки.

Эта история, рассказанная мне женщиной 38 лет, не является чем-то необычным. Редко, по крайней мере, по крайней мере, не следует контактировать с матерью и сохранять отношения с другими членами семьи; он часто сводится к сиротству, что делает процесс гораздо более болезненным.

Несмотря на культурную мифологию дочерей, сокращающих своих матерей по прихоти или отчаяния, я никогда не встречал никого, кто фактически не общался, не тратя много лет на это. Это анекдотическое наблюдение подкрепляется исследованиями Кайли Аглиас, австралийского социального работника и автора « Семейного отчуждения», а также исследования Кристины Шарп, которая установила континуум отчуждения. В моих исследованиях большинство дочерей не поддерживали контакт, пытаясь установить границы или сначала «с низким» контактом. С матерями, которые обладают высокими нарциссическими чертами, боевыми или контрольными, эти усилия обычно не имеют успеха.

В одном из небольших исследований Agllias (с 26 участниками) она привела три основных вклада в отчуждение: жестокое обращение, плохое воспитание детей и предательство.

10 вещей, за которые вы должны быть готовы, если вы не обратитесь

Ниже приводятся наблюдения, сделанные из моего собственного опыта и опыта других женщин, с которыми я беседовал в течение последних 14 лет, в частности, для моей последней книги « Дочь Детокс: Восстановление от немолодой матери и возвращение вашей жизни» . Я не психолог; эти точки либо получены из исследований, либо из отчетов от первого лица. Не каждый может случиться с любым человеком, так как существует множество вариантов темы. Но ясно одно: несмотря на культурную мифологию, дочь никогда не уходит без шотландца.

1. Вы поймете, что контакт не является «решением».

Отсутствие контакта дает нелюбимой дочери передышку и свободу от манипуляций и продолжения эмоционального насилия; это само по себе не способствует исцелению от токсического детства. Исцеление лучше всего выполнить, работая с талантливым терапевтом вместе с усилиями по самопомощи. Восстановление – это долгий путь для большинства.

2. На некоторое время вы можете почувствовать себя хуже.

Дочери ожидают облегчения, но часто удивляются тому, что наряду с этим вздохом могут возникать чувства страха, сожаления, изоляции и потрясающей потери. Согласно моим исследованиям, это не является ни неожиданным, ни необычным, потому что недоверие к ее собственным представлениям и склонность к самокритике и сомнению – это обычное наследие, завещанное дочерью нелюбимой матери. Что касается чувства потери, одна дочь сказала мне: «Это смерть надежды, вы видите. Это то, что делает общение без контакта настолько болезненным. Смерть надежды на то, что вы будете похожи на всех и что она, наконец, полюбит вас.

3. Вы должны работать над исцелением.

Опять же, терапия – лучшее решение. Излечивая, я имею в виду не только оправиться от оскорбительного или вредного материнского лечения, но и смириться с тем, как вы адаптировались к этому лечению. Бессознательное поведение нелюбимой дочери, созданное в детстве и подростковом возрасте, часто является реальным источником ее неспособности процветать и жить своей лучшей жизнью.

4. Вам нужно ожидать и ожидать осадков.

Опять же, речь идет о осознании того, что никакой контакт не является последним стремлением спастись от продолжающейся боли, а не для самого себя. В то время как некоторые матери просто согласятся на отсечение, как это сделала моя собственная мать, большинство не будет. Я никогда не узнаю, конечно, почему моя мать ничего не сказала и только оскорбила меня, когда меня спросили, но я подозреваю, что она с облегчением заставила меня покинуть ее жизнь; Думаю, я напомнил ей о ее неудачах. Но преобладание матерей будет возмездием, пытаясь защитить себя от критики и очень широко распространять вину на плечи своих дочерей агрессивно, вербовать членов семьи и всех, кто будет слушать их сторону истории.

Важно помнить, что матери тоже ковыряются мифами о материнстве, ошеломленные в тишине так же или более, как их дочери. Мать не может признать, что она не любит и не любит своего ребенка; подумайте о стыде, связанном с этим допуском. Что это за женщина? По той же причине она не может владеть своим отношением к своей дочери; он должен быть оправдан или отрицаться. Отсюда и страсть ее реакции.

5. Вы, вероятно, почувствуете себя изолированными и неправильно понятыми.

Разумеется, кампания с мазком ужасна, но вы также можете ощущать общее отсутствие поддержки со стороны друзей и близких людей; Отчуждение просто не является чем-то большим, чем нравится большинству людей. Я подозреваю, что это связано с необходимостью верить в одну любовь, которая неприкосновенна в мире, где любовь часто кажется эфемерной – и большинство людей идентифицируют ее как материнскую любовь. Даже самые благонамеренные люди скажут вам, «чтобы понять это», «положить прошлое позади вас» и «примириться».

6. Вы можете бороться с виной и стыдом.

Вопрос, который меня обычно спрашивают дочери, которые думают об общей отчужденности, это: «Что, если я ошибаюсь? Что, если я слишком чувствительна, как она говорит, или преувеличивая? Может ли она насмехаться, может быть, это шутки, которые я не получаю? »Альтернативно, дочь может беспокоиться о сыновнем долге и о том, что она должна своей матери:« Разве я не обязан брать то, что она выдает, потому что она заботилась обо мне? Конечно, она была не очень хороша в этом, но разве я не должен ее уважать, как говорится в Библии? »Некоторые из вины и стыда исходят от культурного давления, но глубокое чувство дочери от неуверенности и страха совершить ошибку топливо тоже. Она может чувствовать себя виноватой, даже если она потратила годы, пытаясь справиться с этими отношениями, прежде чем решила не обращаться.

7. Ваши потери могут быть сложными.

Конечно, не обращаясь ни к какому контакту, формализует чувство несоблюдения своей семьи происхождения, которое она всегда чувствовала, и может пробудить сильные и сложные эмоции; иногда дочери оказываются неподготовленными к тому, насколько сильны их чувства и как они обезумевают. Некоторые из них найдут изоляцию сложной и восстановят контакт со своими матерями, чтобы спасти связи с отцами, братьями и сестрами и другими членами семьи. Для некоторых дочерей чувство утраты является частью перехода, поскольку они размышляют о том, как стали спокойны и неотвратимы их жизни; для других, потери задерживаются вместе с виной, оставляя их неопределенными. Как сказала одна дочь: «Что, если она передумает обо мне, и я пропустил ее, потому что остался в отчуждении. Я знаю, что это маловероятно, но не может ли она иметь момент AHA? »Это потребность дочери в любви к матери и поддержка.

Исследование под названием «Пропавшая семья» Кайли Агльяс из 40 респондентов показывает, что вера в отчуждение как единственный путь к исцелению и росту, а чувство облегчения абсолютно сосуществовало с ощущением значительной потери и иногда уязвимости.

8. Вам нужно оплакивать свои потери.

Да, это нелогично, если дочь выбрала для себя отчуждение, но ей все равно нужно скорбеть; опять же, этот шаг – смерть надежды, признание того, что любовь ее матери и чувство нормальности лежат вне ее досягаемости. Важно, чтобы вы активно плакали не только то, что вам было нужно, а пропустили – надежную заботу, уважение, любовь, поддержку и понимание, – но мать, которую вы заслужили. Часть исцеления действительно видит и понимает, что вы всегда заслуживаете любви.

9. Вы можете удвоить и восстановить контакт.

Это случается так часто, что у меня есть фраза для него: Возвращаясь к колодцу. Даже если вы интеллектуально понимаете, что колодец сух – и, вероятно, всегда был, – и вы развелись с матерью по уважительной причине, вы просто не готовы эмоционально принять его. Возможно, это второе предположение, самокритика, страх перед чувством сожаления позже в жизни или любая другая невнятная и в значительной степени бессознательная причина, которая заставляет вас забирать телефон, электронную почту или текст. Надежда сильно умирает. Британское исследование, проведенное д-ром Люси Блейк, показало, что наезд на велосипеде в и из отчуждения является обычным делом.

Это то, о чем я много знаю, так как я делал это почти 20 лет – отрываясь, возвращаясь – в мои 20-30 лет. Я, наконец, не общался, когда мне было почти 39 лет, и мне хватило смелости сохранить его, потому что я был беременен единственным ребенком и решил, что яд моей матери никогда не будет разрешен рядом с ней. Тем не менее, только после того, как я написал «Средние матери» – почти в 60 лет, я понял, что моя мать никогда не начинала или не пыталась примириться со мной, когда я уходил. Очевидно, она была в порядке.

10. Вы можете колебаться в кризисе.

Я часто слышу от дочерей, которые вновь вызвали контакт – во многом их эмоциональный и психологический ущерб – когда их матери или их отцы заболели и немощны; иногда они только дети, но, часто, никто больше не подступит к тарелке. Они действуют по разным причинам, включая сострадание, вину, сыновнее обязательство или даже потребность чувствовать себя хорошо о себе. Я хотел бы сообщить, что я слышал о великих сближениях, прозрениях и нежности, но, увы, их мало и далеко. Не так много голливудских финалов, но рассказы о трезвой и настоящей боли.

Дверь в шкаф, где хранятся семейные тайны, наконец открывается, что является хорошей новостью. Проблема остается в том, чтобы безопасно вести незамужних дочерей к свету.

Изображение Facebook: J Walters / Shutterstock

Copyright © 2018 Peg Streep

Рекомендации

Конти, Ричард П. «Семейные отчуждения: установление коэффициента распространенности», журнал «Психология и поведенческая наука» ( 2015), том 3 (2), 28-35.

Блейк, Люси. Скрытые голоса: Семейное отчуждение во взрослой жизни. Университет Кембриджа Центр исследований семьи / Стоять один. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. «Вы здесь не приветствуете: основанная теория семейной дистанции», « Исследование коммуникаций» (2017), 1-29.

Агилиас, Кайли. «Отключение и принятие решений: взрослые дети объясняют причины для изгнания родителей, австралийской социальной работы (2015) 69: 1, 92-104.

Аглиас, Кайли. «Отсутствующая семья: опыт взрослого ребенка в родительском отчуждении», журнал «Практика социальной работы» (2018 год (, т. 31 (1), 59-72.