Почему вы не должны пересматривать свои отношения?

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

Общим советом, когда вы пытаетесь принять важное решение, является создание списка плюсов и минусов. Этот совет часто распространяется на наши романтические отношения. Вы задаетесь вопросом: «Разве я должен расстаться со своим парнем (или подругой)?», А затем вы создадите список ошибок и активов вашего партнера.

Тем не менее, эта стратегия на самом деле, вероятно, будет чрезвычайно неэффективной в освещении ваших истинных чувств о человеке. Но почему?

Когда мы чрезмерно разбираемся в вещах, мы смущаемся и принимаем плохие решения. Обычно заявленные предпочтения людей предсказывают их действия довольно хорошо. Если люди говорят, что им нравится задача, они будут тратить больше времени на это; если они думают, что пейзаж хорош, их выражение лица покажет больше удовольствия, когда они смотрят на него. Но когда людей просят проанализировать их причины для того, чтобы понравиться этой задаче или ландшафту, внезапно их поведение больше не соответствует этим предпочтениям. ¹

Это происходит и в наших романтических отношениях. В одном исследовании 39 супружеских пар попросили ответить на вопросники о том, насколько они удовлетворены своими отношениями. ² Половину из этих пар сначала попросили проанализировать отношения. Им было предложено «перечислить все причины, по которым вы можете думать, почему ваши отношения с вашим партнером знакомств идут так, как есть», и «потратить время на анализ ваших отношений и описать, почему это хорошо или плохо. Будьте как можно более конкретными ». Сразу же после анализа своих отношений они заполнили анкету, в которой оценивалась их удовлетворенность отношениями. Контрольная группа только что заполнила анкету удовлетворения, не проанализировав свои отношения в первую очередь.

• Почему вы должны разговаривать с незнакомыми людьми
• Ожидания и рак: как мы думаем о материи?

Все пары были связаны через четыре-восемь месяцев, чтобы узнать, встречаются ли они еще. Для пар в контрольной группе соотношение между тем, насколько удовлетворены они сказали, что они были в первой части исследования и были ли они расстались несколько месяцев спустя, были довольно большими. Это то, чего мы ожидаем: более счастливые пары будут менее склонны к разрыву, а не новость.

Но как насчет пар, которым было предложено проанализировать свои отношения, прежде чем отвечать на вопросы об удовлетворении отношений? Для них корреляция между тем, насколько счастливы они сообщали о существовании, и были ли они разбиты, в основном равны нулю. То, как они относились к своим отношениям после этого подробного анализа, совершенно не связано с тем, расстались ли они или нет. Анализ их отношений фактически вызвал у них путаницу в оценке их отношений, а отношение, которое они сообщали к их отношениям после тщательного анализа, были в основном неправильными и не имели никакого отношения к их долговременному счастью.

Почему интроспективный анализ приводит нас к путанице? Одна из возможностей заключается в том, что это заставляет нас думать, что у нас есть специальные идеи, которых мы на самом деле не делаем, и уделять больше внимания этим соображениям и меньше нашему фактическому поведению. ³ Таким образом, вместо того, чтобы просто смотреть на то, как вы на самом деле взаимодействуете со своим партнером в качестве индикатора того, будете ли вы оставаться вместе, вы придумываете то, что считаете рациональным объяснением своих чувств.

Кроме того, многие факторы, которые влияют на наши предпочтения, являются бессознательными . ⁴ Мы не знаем многих факторов, которые действительно приводят наши чувства, поэтому мы составляем рациональные объяснения, но эти объяснения неточны . Наши эмоции особенно трудно понять, поэтому, пытаясь применить рациональную тактику, чтобы понять, почему мы чувствуем, как мы это делаем, могут возникнуть неприятности и оставить нас больше, не меньше, путать насчет наших чувств.

Чтобы добавить к этому, мы действительно плохо прогнозируем нашу эмоциональную реакцию на будущие события. Мы обычно переоцениваем силу и продолжительность наших будущих эмоциональных реакций, как положительных, так и отрицательных. ⁵ Это относится и к нашим отношениям: люди склонны переоценивать, насколько они недовольны после распада. В частности, этот эффект, по-видимому, обусловлен склонностью людей предполагать, что первоначальный эффект распада будет намного хуже, чем есть на самом деле. В одном исследовании 69 студентов колледжа, которые были вовлечены в отношения в течение по крайней мере двух месяцев, приняли участие в 9-месячном продольном исследовании. ⁷ Каждые две недели они сообщали, были ли они еще в отношениях. Если они все еще были со своим партнером, их попросили оценить, насколько они были бы несчастны, если их отношения закончились в течение следующих двух недель. Если они разошлись, их спросили, насколько они недовольны распада. В среднем люди предсказывали, что после распада они будут значительно менее счастливы, чем на самом деле в течение этих двух недель после распада.

Эта переоценка наших эмоциональных реакций происходит по двум причинам: ⁵

1. Когда мы думаем о будущем событии, мы забываем, что он существует не изолированно. Ваши отношения закончится, но у вас все еще будет ваша работа, ваши друзья, ваши увлечения и все остальное, что способствует вашему счастью.
2. Мы часто недооцениваем, насколько хорошо мы осознаем негативные события и справляемся с ними.

И кто был особенно плох в предсказании того, как они будут реагировать на распад? Люди, которые сообщали о том, что больше любят своих партнеров, и люди, которые думали, что их перспективы найти кого-то нового, были особенно плохими. Люди, которые не сыграли ключевой роли в инициировании распада, особенно предпочли переоценить, насколько несчастным будет их распад. ⁷

Итак, что вы должны делать, пытаясь определить будущее отношений? Во-первых, не переусердствуйте и выбросьте список плюсов и минусов, прежде чем вы начнете его. Во-вторых, оценивая потенциальное влияние распада, более подробно подумайте о своем будущем, а не только о конкретных последствиях конца отношений. ⁸

Гвендолин Сейдман, доктор философии. является доцентом психологии в Олбрайт-колледже, который изучает отношения и киберпсихологию. Следуйте за ней в Твиттере за обновлениями о социальной психологии, отношениях и поведении в Интернете. Прочтите еще статьи доктора Сейдмана в «Близких встречах».

^{Рекомендации}

^{1 Wilson, TD (2002). Незнакомцы для себя: открытие адаптивного бессознательного. Кембридж, Массачусетс: Белнэп Пресс.}

^{2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB, & Rotondo, JA (1984). Эффекты анализа причин согласованности поведения поведения. Journal of Personality and Social Psychology, 47 , 5-16. DOI: 10,1037 / 0022-3514.47.1.5}

^{3 Пронин, Э. (2009). Интроспективная иллюзия.   В MP Zanna (Ред.) , Достижения в экспериментальной социальной психологии, том 41 (стр. 1-68). Сан-Диего, Калифорния: Академическая пресса Elsevier.}

^{4 Wilson, T. D., & Dunn, EW (2004). Самопознание: его пределы, ценность и потенциал для улучшения. Ежегодный обзор психологии, 55 , 493-518.}

^{5 Wilson, TD, & Gilbert, DT (2005). Аффективное прогнозирование: Знание того, что нужно. Текущие направления в психологической науке, 14 , 131-134.}

^{6 Gilbert, DT, Pinel, E. C, Wilson, TD, Blumberg, SJ, и Wheatley, TP (1998). Иммунное пренебрежение: источник предвзятости в аффективном прогнозировании. Journal of Personality and Social Psychology, 75 , 617-638.}

^{7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T., & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting distress после романтического распада: выявление временного курса аффективной ошибки прогнозирования. Журнал экспериментальной социальной психологии, 44 , 800-807.}

^{8 Hoerger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010). Когнитивные детерминанты аффективных ошибок прогнозирования. Решение и принятие решений 5, 365-373.}