4 Пути боли детской травмы воздействуют на нас как взрослых
Независимо от того, были ли вы свидетелем или испытали насилие в детстве или опекунах, эмоционально или физически пренебрегали вами, когда вы вырастаете в травмирующей среде, вы, вероятно, все еще будете иметь признаки этой травмы как взрослого.
Дети делают смысл из событий, которые они наблюдают, и того, что с ними происходит, и создают внутреннюю карту мира. Это смысловое решение помогает им справляться. Но если дети не создают новую внутреннюю карту по мере ее роста, их старый способ интерпретации мира может повредить их способности функционировать как взрослые.
Хотя есть много последствий эмоциональной травмы детства, здесь мы рассмотрим, в частности, четыре способа эмоциональной травмы детей, воздействующих на нас как взрослых.
1. Ложное Я
- Может ли говорить о лечении? И если да, то как?
- Усильте свою уверенность в мышцах для успеха в спорте
- Подготовка к праздникам
Как психотерапевт детской эмоциональной травмы, я вижу многих пациентов, которые несут детские эмоциональные раны с ними во взрослую жизнь. Один из способов раскрытия этих ран – это создание ложного «я» .
Как дети, мы хотим, чтобы наши родители любили нас и заботились о нас. Когда наши родители этого не делают, мы стараемся стать таким ребенком, которого, как мы думаем, они будут любить. Похорошие чувства, которые могут мешать нам удовлетворять наши потребности, создают ложную самость – человека, которого мы представляем миру.
Когда мы зарываем свои эмоции, мы теряем связь с тем, кто мы есть на самом деле, потому что наши чувства являются неотъемлемой частью нас. Мы живем своей жизнью в ужасе от того, что если мы отпустим маску, мы больше не будем заботиться, любим или принимаем.
Лучший способ раскрыть аутентичный вы под ложным «я» – это поговорить с терапевтом, который специализируется на эмоциональной травме в детстве и может помочь вам снова соединиться со своими чувствами и выразить свои эмоции таким образом, чтобы вы чувствовали себя как безопасными, так и целыми.
2. Мыслитие
То, что мы думаем и верим в себя, заставляет нас говорить о себе. То, как мы говорим с самим собой, может наделить или ослабить нас. Отрицательная самоотрицательность умаляет нас и заставляет нас чувствовать, что мы не имеем контроля над нашей жизнью – как жертвы. Возможно, мы стали жертвами как дети, но нам не нужно оставаться жертвами как взрослые.
Даже в тех случаях, когда мы считаем, что у нас нет выбора, у нас всегда есть выбор, даже если это просто возможность выбирать, как мы думаем о нашей жизни. У нас нет почти никакого контроля над нашей средой и нашей жизнью, когда мы дети, но мы больше не дети. Скорее всего, мы сможем изменить ситуацию, чем считаем.
Вместо того, чтобы думать о себе как о жертвах, мы можем думать о себе как о выживших. В следующий раз, когда вы почувствуете себя в ловушке и не хотите выбора, напомните себе, что вы более способны и контролируете, чем думаете.
3. Пассивная агрессивность
Когда дети растут в домашних хозяйствах, где есть только нездоровые выражения гнева, они растут, полагая, что гнев неприемлем. Если вы стали свидетелями ярости, выраженной яростно, тогда, будучи взрослым, вы можете подумать, что гнев – это сильная эмоция и поэтому должен быть подавлен. Или, если вы выросли в семье, которая подавила гнев, и ваши родители научили вас, что гнев находится в списке эмоций, которые вы не должны чувствовать, вы подавляете его, даже как взрослый, который может извлечь выгоду из гнева.
Что произойдет, если вы не можете выразить свой гнев? Если вы тот, кто подавляет ваши расстроенные чувства, вы, вероятно, уже знаете ответ: « Ничего». Вы все еще злитесь – в конце концов, гнев – это естественная, здоровая эмоция, которую мы все испытываем, – но вместо разрешения, которое приходит с признанием вашего гнева и разрешения того, что его вызвало, вы просто сердитесь . Вы не выражаете свои чувства прямолинейно, но поскольку вы не можете действительно подавить гнев, вы выражаете свои чувства через пассивную агрессивность.
4. Пассивность
Если вы были забыты в детстве или оставлены вашими опекунами, вы, возможно, похоронили свой гнев и страх в надежде, что это будет означать, что никто никогда не откажется или не пренебрегает вами снова. Что происходит, когда дети делают это, это то, что мы в конечном итоге отказываемся от себя . Мы возвращаемся, когда не чувствуем наших чувств. Мы оказываемся пассивными, и мы не оправдываем свой потенциал. Пассивный человек говорит ему: «Я знаю, что мне нужно делать, но я этого не делаю».
Когда мы хороняем свои чувства, мы хороним, кто мы. Из-за детской эмоциональной травмы мы, возможно, научились скрывать части себя. В то время это могло нам помочь. Но, будучи взрослыми, нам нужны наши чувства, чтобы рассказать нам, кто мы и что хотим, и вести нас к тому, чтобы стать людьми, которых мы хотим быть.
Чтобы узнать больше о том, как детские раны влияют на нас как взрослых, посетите мой сайт и следуйте за мной на Facebook [https://www.facebook.com/abrandtherapy/] или Twitter.
