Почему «отдавать-и-принимать» всегда бьет «дайте-и-отдай-немного-больше»
В долгосрочных, романтических отношениях вам нужно идти на компромисс. Если, как и большинство людей, вы достаточно старомодны, чтобы участвовать в романтическом партнерстве с другим человеком, вы не можете продолжать все свои старые привычки одного человека: вы не можете работать весь день и ночь, даже если вы готовы к продвижению или ищут новую работу. Вы не можете настаивать на том, чтобы продолжать встречаться со своими друзьями каждое воскресенье утром на бранч или ожидать постоянного частых любимых клубов и баров.
Но сколько компромисса слишком много? Компромисс означает потерю личной автономии, то есть вашу способность полностью и полностью идентифицировать и принимать результаты каждого принятого вами решения.
Например, вы можете не полностью согласиться с результатами своего решения присоединиться к вашему партнеру в кинотеатре для бессмысленного боевика. Возможно, вы ненавидите боевики. Но если ваш партнер их любит, вам нужно будет давать время от времени. И если вы большой поклонник французских фильмов с субтитрами, он или она должны присоединиться к вам в других случаях. Хороший баланс – 50-50. Возможно, вы даете 80 процентов в течение одной недели, и (надеюсь) ваш партнер дает 80 процентов обратно на следующей неделе.
Компромисс не происходит, когда один человек в отношениях является нарциссистом и только думает о нем. «Нарциссистом» я не имею в виду человека с диагностируемым нарушением нарциссической индивидуальности; Я имею в виду человека, который прежде всего думает о своих собственных потребностях и потребностях, и который не желает давать 50 процентов в отношениях, романтичных или иных.
- Мудрость сделана как можно проще, без упрощения
- Сосредоточьтесь на актах Трампа, а не на его психологии
- 7 способов справиться с нарциссистами на работе
- Рак – мой учитель, часть 3
- Неловкий разговор: почему ваш рот бежит с тобой
Конечно, нужно быть осторожным, чтобы не судить человека слишком быстро. Нарушения связи могут привести к неравномерному балансу в отношениях. Если вы никогда не выражаете своих потребностей, ваш партнер не имеет достаточных шансов удовлетворить их.
Но есть примеры романтических компромиссов, которые должны быть очевидны, например:
1. Если вы не живете вместе, вы должны по очереди ходить в дома или районы друг друга, если у вас обоих нет веских оснований, и это причина, о которой вы говорили.
2. Если вам обоим известно, что ваша любимая кухня – мексиканская, а любимая кухня вашего партнера – итальянка, не всегда выходите в мексиканские рестораны.
3. Если вы сделаете примерно ту же сумму, разделите счет. Если вы этого не сделаете, найдите разумный способ разделить расходы: скажите, что у вас есть примерно в два раза больше денег для посещения ресторана каждый месяц в качестве вашего партнера: в этом случае вы должны платить в два раза чаще, чем он (она) или вдвое больше).
4. Если у одного человека больше обязательств и обязанностей, чем у его или ее партнера, – более продолжительные часы работы, дети из предыдущих отношений, больной родитель, – другой партнер должен выйти из своего пути, чтобы помочь, прямо или косвенно.
Должно быть очевидно, что такое компрометирующее поведение является обязательным для здоровых долгосрочных романтических отношений. Если это не происходит в ваших отношениях, у одного из вас может возникнуть проблема, которая может привести к расколу. Но также возможно разрешить конфликт. Если у вас есть хорошие навыки общения, вы сможете уладить (и изменить) эти проблемы посредством разговора. Но если даже с усилиями в общении вы постоянно обнаруживаете, что вам нужно сдаться, и оказаться в ситуации, когда вы даете и отдаете без получения, скорее всего, время переосмыслить отношения.
Берит «Брит» Брогаард – автор книги «Романтическая любовь».
