Джоан Давила и Кайсе Лашман
Итак, вы встретили нового парня или девушку. Вы очень привлекательны, и вы некоторое время «болтаетесь», но не знаете, как назвать ваши отношения. Вы находитесь в этом «случайном пространстве», и вы чувствуете, что пришло время решить, продолжать ли двигаться вперед.
Как вы решаете?
На данный момент многие люди могут основывать свое решение просто на их чувстве притяжения и на растущем чувстве «любви», где есть страсть и волнение и ощущение, что все об этом человеке велико.
И почему бы нет? Вы, конечно, не хотели бы двигаться вперед, если бы не почувствовали эти вещи. И зачем заканчивать отношения, которые заставляют вас чувствовать себя так хорошо?
Мы согласны. НО…
Есть еще решение решить, двигаться ли дальше, чем притяжение и те ранние чувства любви. Вы должны действительно знать кого-то – хорошего и не очень хорошего – так что вы можете решить, будете ли вы по-прежнему любить человека, как только закончится медовый месяц. И вам нужно понять, можете ли вы, чтобы вы могли удовлетворить потребности друг друга.
Вот несколько способов сделать это:
1. Сдвиньтесь от результата, ориентированного на потребности.
Когда вы принимаете решения о взаимоотношениях, многие люди сосредоточены на том исходе, которого они хотят. Их цель – получить мальчика / подругу или выйти замуж, иметь определенный тип отношений и т. Д. У них есть цели отношений (google #relationshipgoals для некоторых примеров), но это всего лишь видения идеализированного результата.
Чтобы действительно принять правильное решение о взаимоотношениях, вам нужно перестать сосредотачиваться исключительно на достижении желаемого результата и начать фокусироваться на том, сможете ли вы и ваш партнер удовлетворить потребности друг друга, прямо сейчас, так же, как и вы. Если вы руководствуетесь давлением, чтобы добраться куда-нибудь (результат), вы можете потерять из виду важность точной оценки того, действительно ли ваш партнер действительно подходит для этого.
Представьте себе человека, целью которого является женитьба и иметь детей. Они могут найти партнера, который хочет получить тот же результат, но если этот партнер не удовлетворяет ваши потребности или относится к вам так, как вы хотите и заслуживаете того, чтобы вас лечили, тогда этот партнер не подходит вам.
2. Определите, каковы ваши потребности и выполняются ли они.
Если вы собираетесь ориентироваться на потребности, а не на результат, вам нужно знать, каковы ваши потребности. У Дианы Рех было несколько гостей на ее шоу «Как мы выбираем наших супругов». Одна из них – Хелен Фишер, которая сказала:
«… У меня есть данные о 30 000 человек … Я спрашиваю на Match.com, что вы ищете, и то, что люди ищут сегодня в Америке, 98 процентов, говорят, что им нужен кто-то, кто их уважает, кто-то, кому они могут доверять и доверяй, кто-то, кто заставляет их смеяться, кто-то, кто дает им достаточно времени и тому, кто физически привлекателен. Поэтому я думаю, что мы начинаем выбирать людей, партнеров по очень веским причинам ». [1]
Хелен Фишер говорит о потребностях, и мы не можем согласиться с тем, что получение наших потребностей в отношениях является ключевым. Мы составили список ключевых потребностей в отношениях, которые отражают то, что наука о взаимоотношениях говорит нам о том, что важно для здоровых отношений. Вы можете прочитать о них в интервью, которое мы сделали с Габриэль Савойей, которая называется «9 вопросов, которые каждая прочная пара может ответить – можете ли вы?» Используйте этот список, как вы думаете о том, что вы хотите, и имеют ли ваши отношения это, и посмотрите, можете ли вы придумайте некоторые примеры того, когда вы чувствуете, что нужно встретить, или нет.
3. Знайте свои ограничения и разбойники.
Когда вы выясняете, удовлетворяете ли вы ваши потребности, вам нужно четко понимать то, что для вас ограничено или имеет дело с торговлей. Могут быть много вещей, которые вы готовы пойти на компромисс в отношениях – то, где вы и ваш партнер разные, но эти различия не являются источниками значительного конфликта или не могут повредить друг друга. Там также будут вещи, где вы не можете и не должны идти на компромисс – все, что приводит к тому, что вы чувствуете себя небезопасным (эмоционально или физически), является нарушителем сделки.
У вас также будут свои собственные уникальные нарушители. Может быть, вы знаете, что не можете жить с кем-то, у кого нет собственного набора друзей и интересов, или кто любит дразнить вас о вещах или не заботится о своем физическом здоровье. Независимо от того, что это важно, вам важно знать свои ограничения и принимать их во внимание при принятии решений. Не соглашайтесь. Не ожидайте, что партнер изменится для вас. Не думайте, что вы когда-нибудь измените их. Если в начале это будет разблокировать сделку, в дальнейшем это будет разблокировать сделку.
4. Продолжайте оценивать свои потребности и выполняйте ли они их с течением времени.
Требуется время, чтобы действительно узнать кого-то, и требуется время, чтобы узнать, можете ли вы удовлетворить потребности друг друга. Мы можем только судить, подходит ли нам отношение, поскольку мы видим, как мы относимся друг к другу с течением времени и в разных ситуациях. Вот почему так важно, чтобы мы не принимали импульсивные отношения. Чем больше времени вы делитесь, тем больше вы говорите и показываете себя друг другу, тем больше вы сможете узнать, правильны ли отношения.
5. Удостоверьтесь, что «определите связь» и помните, что это может быть не одноразовая вещь.
Это связано с нашими пунктами выше. Важно открыто обсуждать, какие отношения вы ищете и каковы ваши ключевые потребности и ограничения, чтобы не двигаться вперед в отношении неточных допущений и ожиданий. Например, если вы хотите моногамные отношения, поделитесь своими взглядами на раннем этапе и договоритесь о соглашении, которое, если кто-либо из вас почувствует, что в будущем вы не сможете быть моногамным, вы бы говорили об этом (то есть перед тем, как кто-либо из вас обманывает). Если вначале станет ясно, что вам не нужны одни и те же вещи, тогда вы поймете, что пришло время прекратить отношения.
Кроме того, если вы постоянно оцениваете, удовлетворяются ли потребности, вам может потребоваться иметь DTR более одного раза, поскольку, когда возникает проблема, вы захотите узнать, находитесь ли вы и ваш партнер на одной странице. Потребности людей могут меняться со временем, и важно быть открытым с вашим партнером, чтобы вы оба могли определить, сможете ли вы продолжать удовлетворять потребности друг друга.
6. Посмотрите, сможете ли вы и ваш партнер успешно справляться с ситуациями, в которых конфликтуют ваши потребности.
Ключом к этому является возможность рассказать вашему партнеру, когда вы чувствуете, что ваши потребности не соблюдаются, и поощряя их делать то же самое. При этом вы можете много узнать друг о друге и о том, как вы отвечаете на потребности друг друга. Вот пример пары, пытающейся сделать это:
Синди: Вчера вечером вы сделали комментарий о том, как я кусаю ногти. Это было важно.
Райан: Правда? Что я говорил?
Синди: Что-то о том, как я не перестал кусать мои ногти.
Райан: Серьезно?
Синди: Последний парень, с которым я расстался, был критическим.
Райан: Объясните.
Синди: Как он всегда говорил мне, как делать что-то …
Райан: (прерывая) Ты уверен, что он не просто пытался быть полезным? Я обнаружил, что хочу оттолкнуть вашу руку от вашего рта (смеется). Я имею в виду, что вы можете нарисовать материал на ваших ногтях, чтобы перестать это делать.
Синди: (она не знает, что сказать)
Райан: Ладно, я понял, ты чуткий.
Синди: Это больше похоже на то, что я не хочу, чтобы меня оценивали в отношениях.
Райан: Ладно, никаких комментариев о том, как вы кусаете ногти. Мы все?
Синди: Послушай, я хочу быть с кем-то, кто примет меня точно, кто я. Я имею в виду, что если я делаю что-то по-настоящему вредное, но хочу быть со мной, а не той версией, которую ты предпочитаешь. И я хочу принять тебя за то, кто ты.
Райан: Очевидно, нет, если вы думаете, что я вас критикую. Я имею в виду, я чувствую, что мне придется ходить вокруг яичных скорбей вокруг вас, осторожно с тем, что я говорю. Вы очень чувствительны, и я самоуверенный парень, откровенный.
Синди: Мне нравится, что вы, например, упрямны и откровенны в политике. Я просто не хочу, чтобы ты судил меня. Вместо этого попробуйте спросить, почему я делаю это в следующий раз. Когда я нервничаю, я кусаю ногти.
В этом разговоре вы видите, что они знакомы с потребностями друг друга. Например, Синди говорит Райан, что хочет почувствовать себя принятой, и Райан говорит Синди, что он не хочет ходить по яичной скорлупе вокруг нее. Они открыто говорят и задают друг другу вопросы и рассказывают друг другу, по крайней мере, немного о том, что они думают друг о друге. Теперь Синди может оценить, слышал ли Райан и понимал ее потребность, видя, как он относится к ней в будущем. Например, если он продолжает комментировать ее гвоздь, или если он утверждает свое мнение о других аспектах ее поведения, которые приводят к ее критике (например, «Почему вы должны есть так медленно?» Почему вы должны оставить зубную пасту на счетчике? »), тогда Синди узнает, что ее нужно принять, и его потребность озвучить свое мнение не может быть выработана. Если, с другой стороны, он перестает делать потенциально осуждающие комментарии и начинает спрашивать ее о своем поведении и выражает свои опасения, и она начинает понимать, что его мнение не является критикой, тогда Синди и Райан, вероятно, смогут справиться с противоречивыми потребностями ,
Ключом к управлению конфликтующими потребностями является взаимность. Когда вы приближаетесь к отношениям с позиции взаимности, вы понимаете, что у обоих людей есть потребности, оба набора потребностей имеют значение, и оба заслуживают того, чтобы их встретили. Люди, которые используют взаимность, открыты и способны сообщать о своих потребностях и заинтересованы в удовлетворении потребностей своих партнеров. Они ставят себя на сторону своего партнера и работают, чтобы понять и сопереживать друг другу. Они признают ценность в своих собственных потребностях и искренне хотят и пытаются удовлетворить потребности своего партнера.
Вы можете следить за этим в партнере, как они подходят к проблеме, которая возникает в отношениях. Например, Синди определила проблему, и Райан сразу подумал, что это ее вина – она была слишком чувствительной. Если бы он поддерживал эту позицию, не пытаясь увидеть ее точку зрения и не принимая на себя какую-либо ответственность, чтобы вести себя так, как если бы она испытала себя менее суровым, тогда Райан не будет придерживаться взаимного подхода к их отношениям, и это будет чтобы не двигаться вперед в отношениях.
Если вы можете проверить эти шесть предметов из своего списка, как только узнаете партнера, вы будете на пути к тому, чтобы иметь возможность принять правильное решение о том, следует ли двигаться вперед с этими отношениями или нет.