Вы продолжаете много первых дат и обычно находите причины, чтобы не пойти на второй? Вы встречаетесь с кем-то в течение нескольких недель или месяцев, медленно собирая все больше и больше причин, по которым вы не в них? Возможно, вы еще не встретили подходящего партнера. Но, если вы чувствуете, что устарели от своего города, и вы начинаете задаваться вопросом, что с вами что-то не так (или все остальные), вполне вероятно, что вы по-своему. То, как вы получаете по-своему, может занять время, чтобы понять. Можно подумать, что вы слишком субъективны.
Нет ничего плохого в том, чтобы быть придирчивым к тому, с кем вы хотите быть. На самом деле полезно иметь представление о том, что вы ищете. Но когда у вас есть длинный подробный список, чтобы проверить, чтобы кто-то был потенциально подходящим, ваша привлекательность ушла от полезной к изоляции. Если вам нужен кто-то определенного возраста и роста, в определенной степени, кто делает определенную сумму денег, у кого нет долгов, у которых никогда не было долгов, у кого нет соседей по комнате, которые никогда не социально неудобны, чьи руки не слишком маленькие или слишком большие, кто одевает то, что вам нравится, живет рядом, исходит из определенной семьи и т. д., вы всегда найдете повод для одиночества. Этот список похож на заблокированные ворота, удерживая вас внутри и потенциальных партнеров. Никто не может удовлетворить все эти критерии все время. И даже если кто-то удовлетворяет все ваши требования к бумаге, это не означает, что вы будете чувствовать себя связанными с человеком или иметь с ними удовлетворительные отношения. Если этот список звучит знакомо, вы можете не знать, кто на самом деле, а затем испытывать связь с ними.
Если вы чрезмерно осуждаете, это не значит, что вы плохой человек или недобрый. Судебные мысли возникают из-за дискомфорта; они являются способом создания дистанции от других. Если вы чрезмерно осуждаете, это означает, что вы умеете использовать суждение, чтобы управлять или избегать неудобных чувств. Возможно, ваш внутренний судья служит защитой от дискомфорта, который вы чувствуете, когда вы слишком близко к кому-то, после пары недель знакомства. Возможно, только идея близости с кем-то побуждает вашего внутреннего судьи забрать свой мегафон в свой разум и прозвучать после первого свидания. Возможно, ваш внутренний судья защищает вас, когда вы чувствуете себя не в силе в социальных ситуациях. Возможно, у вас низкая самооценка, и вы судите о других как о том, как защитить себя от любви, которую вы не верите, что вы действительно заслуживаете; вы подталкиваете тех, кто предлагает его с суждениями.
Возможно, вы не поняли, что ваш внутренний судья как-то служит для защиты вас; что вам это нужно, потому что у вас не было других навыков для управления вашим дискомфортом. Если ваш внутренний судья находится на большом уровне, вполне вероятно, что вы еще не знакомы с дискомфортом, лежащим под вашими суждениями, подталкивая их вперед. Хорошая новость заключается в том, что с этими новыми знаниями у вас больше выбора. Вы можете работать над уменьшением объема внутреннего сундука. Вы можете успокоиться с тем, что в настоящее время неудобно. При этом вы создадите пространство внутри себя, чтобы вам было любопытно, кто другие. Затем вы можете узнать, какое соединение у вас есть. Трудно познакомиться с кем-то и испытать связь, когда вам отвратительно по размеру их рук, или к их странной рубашке, или к тому, как они неудобны в социальном плане. Чтобы познакомиться с кем-то, чтобы увидеть, будут ли они хорошо подходят вам, вы должны смотреть за пределы своего контрольного списка на бумаге, кто у кого есть, и кто вы с ними.
Следующие упражнения помогут вам уменьшить ваши суждения, чтобы создать пространство для близости и связи:
1. Научитесь работать со своим внутренним судьей. У вашего внутреннего судьи есть хорошая информация для вас, но, когда это единственная часть вас, оценивающая ваши даты, ни один из ваших потенциальных партнеров не будет иметь шансов. Когда вы научитесь балансировать мнения внутреннего судьи с другими частями себя, которые имеют другие мнения, вы можете принимать более обоснованные решения о своих потенциальных партнерах. Поговорите с вашим внутренним судьей, чтобы помочь укрепить другие части вас:
A. Признайте своего внутреннего судьи; обратите внимание на суждение;
B. Спасибо за то, что вы пытаетесь защитить вас; подтвердите свои усилия, чтобы что-то сделать для вас;
C. Дайте ему знать, что вы будете рассматривать его суждения;
D. Затем попросите его сделать шаг назад, чтобы у вас остался некоторый вклад в то, нравится вам человек или нет. Напомните, что вы цените его попытки защитить вас, но теперь вам не нужна его защита.
E. Практика, позволяющая судить о мыслях, и намеренно фокусируется на том, чтобы быть любопытным, кто этот человек и как вы чувствуете себя с ними.
2. Сделайте другой список. Если у вас есть много предметов на бумаге, которые вы хотите найти у партнера, вы можете сосредоточиться на них слишком много. Попробуйте создать новый список того, как вы хотите чувствовать себя с партнером. Затем перечислите качества, которыми человек должен обладать, чтобы поддержать эти чувства. Например, если вы хотите чувствовать себя комфортно и согласны в отношениях, вы можете записать их как желаемые чувства. Тогда вы можете написать «открытое настроение», как качество, которое вы хотите в партнере. Если вы хотите чувствовать себя оцененным и увиденным партнером, вы можете записать их как желаемые чувства. Затем вы можете перечислить «заинтересованные» или «любопытные о других», например, качества, которые вы хотите иметь в партнере. Это поможет вам найти кого-то, кто поддерживает вас, чувствуя себя так, как вы хотите себя чувствовать, чего высота и степени не всегда делают.
3. Внимательно выберите, какие суждения вам понадобятся. Обратите внимание на суждение о вашей дате и запишите их. Задайте себе следующую серию вопросов для каждого суждения:
А. Почему мне нужно, чтобы человек был таким, каким я хочу? Например, как мне это действительно послужило бы мне, если бы моя дата была менее социально неудобной, или короче, или выше, или одевалась по-другому, или говорила громче, или мягче и т. Д.?
B. Что мне нужно для этого? Откуда взялось решение? Получали ли они социальные сообщения? Семейные влияния? Прошлый опыт?
C. Мне это действительно нужно, или это была автоматическая реакция? Могу ли я быть в порядке, если бы человек не был таким, каким я бы предпочел?
Если ваш внутренний судья мешает вам, вы можете работать над собой и меняться. Существует много путей для уменьшения его объема и создания пространства для соединения и близости. Если вы по-своему поработали, начните практиковать эти советы, чтобы начать очищать путь для подключения и удовлетворительные отношения.
