Существует четыре последовательных истины о конфликтах интимных партнеров. В сорок лет я был психологом и консультантом по браку, я полностью верю в их правдивость. Во-первых, повторяющиеся, неразрешенные конфликты опасно ослабили священную связь, которая сохраняет интимные отношения нетронутыми.
Во-вторых, суровые слова, сказанные во время этих драматических споров, неизбежно будут возрастать в интенсивности и подлости и в конечном итоге привести к непроницаемому эмоциональному бронированию.
Третье состоит в том, что большинство людей не понимают, что рискуют непреднамеренным ущербом, когда они продолжают взаимодействовать таким образом.
Четвертый – неотъемлемый и неоспоримый факт, что у интимных партнеров есть эмоциональная сила, чтобы раскопать похороненную травму друг с другом, когда конфликты вызывают их.
Важно помнить, что уродливые слова, в том числе и сами, являются лишь частью этих разрушительных эмоциональных атак. В сочетании с угрожающими голосовой интонацией, языком тела, выражением лица и интенсивностью они слишком часто становятся вербальным оружием войны отношений. Когда они используются, чтобы побеждать, доминировать, подрывать, аннулировать или стирать, они в конечном итоге отменит любые взаимодействия с качеством, которые могут произойти между негативными взаимодействиями. Независимо от того, насколько осторожна или любовь выражается в промежутках между этими деструктивными поведением, темнота враждебности в конечном итоге будет преобладать.
Каждая интимная связь вызывает оживление родительских / детских переживаний и может активировать захороненные раны. В результате то, что может глубоко проникнуть в психику одного человека, может не оказывать такого же влияния на другого. То, что один из партнеров намерен по положению, звуку, лицевому изгибу или даже ритму, может привести к уровню непреднамеренного повреждения. Если этот партнер не знает, как это вредное выражение будет воспринято другим, он или она может намереваться бросить небольшой дротик, который превращается через фильтр травмы в эмоциональную дыру размером с мяч для боулинга.
Подлость порождает подлость. Критика, сопровождаемая враждебностью и бессознательным броском повреждающих слов, выявит ранее изученные уровни возмездия с другой стороны. По мере того, как эти отрицательные спирали усиливаются, оба партнера могут скоро почувствовать, что они сражаются с призраками из своего прошлого, даже не понимая, что люди, которых они сейчас болят, не отвечают за ранние травмы.
В успешных любовных отношениях оба человека знают, где лежат раны их партнера, и делают все возможное, чтобы не запускать их, особенно во время конфликтов. Если у них нет основополагающих или неосознанных намерений уничтожить другого, они должны активно запоминать и соблюдать ранние ран, чтобы они никогда не вызывали их, независимо от того, насколько нагрет любой спор. Основное доверие между интимными партнерами зависит от сохранения этого соглашения священным.
Чтобы гарантировать, что преданные пары не ранили друг друга в этих священных горя, важно как для выполнения двух задач. Во-первых, индивидуально понять, где и как возникли первоначальные травмы, кто их вызвал, и какие реакции сформировали партнеры, чтобы выжить в то время. Во-вторых, открыто и честно делиться этими находками с партнером, который будет благоговейно слушать и помнить.
Задача номер один: поиск собственных демонов
Составьте список людей, которые причинили вам наибольшую травму, когда вы были ребенком. Попытайтесь вспомнить каждый сценарий, что этот человек имел в виду для вас, что произошло между вами и сколько вам лет, когда вы испытали травму. Найдите наиболее точные описательные слова, которые помогут вашему партнеру визуализировать и почувствовать опыт, как вы его пережили.
Вот некоторые примеры:
Физическая позиция: надвигающаяся, агрессивная, опасная, угрожающая, запугивающая или запугивающая.
Отношение: презрительное, злобное, зловещее, униженное, непочтительное, саркастическое или презрительное.
Выражение лица: сердитое, расстроенное, неверное, отвратительное, подозрительное или разочарование.
Близость: вторжение в ваше личное пространство как на расстоянии, так и взад-вперед или в поворотах.
Прикосновение: грубое, контролирующее, захватывающее, болезненное или блокирующее.
Голосовой интонации: хныканье, глубокий, кричащий, кричащий, угрожающий или соблазнительный.
Ритм: быстрый, интенсивный, медленный и тихий, или чередующийся между заграждением и периодами тишины.
Задача номер два: обмен информацией о том, что вы узнали у своего партнера
Когда вы создали эти убедительные визуальные эффекты, поделитесь с вашим партнером тем, что вы вспомнили, включая слова или фразы, которые сопровождали эти поведения. Крайне важно, чтобы вы были настолько ясны, насколько можете быть, и включали в себя как можно больше деталей. Задача вашего партнера состоит в том, чтобы запомнить эти травматические ситуации вместе с силой, с которой они вынуждены возвращать вас в эти болезненные переживания.
Вот пример только одного сценария:
«Мне было пять лет. Мой великий дядя пришел в гости. Он был большим и нетерпеливым человеком, который, казалось, рычал, когда говорил. Мои родители оставили его со мной один день. Он рассердился, когда я не поспал и начал кричать на меня. Я был на полу, и я думал, что он гигант. Он казался отвратительным, и я думал, что он меня убьет. Он схватил меня за руку и заставил меня встать на кровать и сказал, чтобы я не плакал и не вставал, или он «давал мне что-то плакать». Я дрожал. Он продолжал идти, а затем возвращался, убедившись, что я не двигался, напоминая мне, что он может делать все, что он хочет, чтобы держать меня там. Он также сказал мне, что если я скажу родителям, он скажет им, что это моя вина и что я преувеличиваю. Я никогда не рассказывал, что случилось с моими родителями.
Женщина, описывающая этот сценарий, как взрослый, сразу же запуталась, когда ее партнер стоит над ней, когда он сумасшедший, схватил ее за руку, чтобы контролировать свое физическое движение во время конфликта, сразу же отвращается, когда она этого не делает что он хочет от нее, угрожает признать недействительным что-либо негативное, которое она могла бы сказать другим о нем, или неоднократно покидает комнату и возвращается, чтобы снова начать спор.
Когда вы и ваш партнер достаточно заботитесь друг о друге, чтобы почтить эти потенциальные триггерные события как священные, вы создадите доверие между вами, которое создаст истинную близость и создаст нерушимую связь, которую достигнет очень мало партнеров.
Затем вы можете научиться обрабатывать будущие конфликты, не рискуя иметь возможность повторно нанести вред друг другу в этих крайне уязвимых ситуациях. Эта взаимосвязь может позволить вам установить новые ответы, когда ваш партнер потенциально находится под угрозой и будет реагировать исцеляющим образом. Этот новый сценарий может не только создать корректирующий эмоциональный опыт для травмированного партнера, но и значительно повысить доверие к будущим взаимодействиям.
Когда эти положительные взаимодействия становятся вторичными и автоматическими ответными ответами, интимные партнеры часто магически перестают перефразировать прошлые бессмысленные и неразрешимые споры, которые когда-то были вызваны триггерами прошлой травмы. Их новые конфликты, лишенные этих болезненных символических взаимодействий, теперь будут иметь возможность успешного разрешения.
Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. www.heroiclove.com
