Почему мы должны учиться ценить нашу потребность в любви

Почему наше стремление к любви – это мудрость, а не слабость.

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Из всех вредных мифов, которые мы питаемся о датировании и любви, одним из самых коварных является убеждение, что интенсивное стремление к любви – это слабость, – что мы должны быть довольны, будь то одиночные или связанные. Для некоторых из нас это может быть правдой. Для всех нас это изнурительная ложь.

На мой взгляд, стремление к любви – это не слабость. Это мудрость . Одушевление нашего одиночества – это путь к отчаянию, которое поражает нашу культуру. Мы не должны быть одинокими и самодостаточными. Без жизней, наполненных любовью, мы засыхаем внутри. Интимность – это кислород. Нам не нужно превзойти наш голод любви; нам нужно научиться уважать его.

Во многих отношениях наука поддерживает это. Эли Финкель, один из самых уважаемых исследователей в области отношений и притяжения, утверждает, что качество ваших близких отношений влияет на ваше счастье вдвое больше, чем ваша карьера, ваши дружеские отношения или даже ваше здоровье: просто удерживание руки любимого человека снижает кровяное давление и уменьшает боль.

Чувство глубокой, болящей потребности в любви было дано плохой рэп. Нас учат, что потребность – это достойная сенсации эмоция, источник стыда. Важно помнить, что существует различие между потребностью и потребностью . Необходимость приходит от попытки подавить или превзойти наши аутентичные ощущения необходимости. И это никогда не срабатывает. В конце концов, наши подавленные потребности выходят в форме, которая манипулирует, наказывает или пассивно агрессивна. Сильным стремлением к соединению является подарок. Это здоровая и важная часть нашего человечества. Когда мы подавляем наши потребности, они сопротивляются: потребности подавляются, становятся нуждами.

Или, может быть, еще хуже, наши потребности до сих пор толкаются, что мы теряем к ним доступ, и мы становимся изолированными и отстраненными от нашего человечества.

В мои десятилетия, как психотерапевт, специализирующийся на более мудрой поиске любви, я обнаружил, что люди, которые наиболее интенсивно стремятся к близости, наиболее вероятно найдут его. Любовь – как нахождение ее, так и ее сохранение – требует тяжелой работы. Все мы, одиночные или связанные, попадают в образцы самоуспокоенности. Это те из нас, кто больше всего заботится о связи, которые готовы выполнять эту работу. Трудно вырваться из зоны тяжести комфортного уклонения и достичь более глубокой близости. Чем больше мы стремимся к соединению, тем больше мы вынуждены находить его.

По этой причине я приглашаю своих клиентов видеть их стремление в подарок, а не ответственность. Именно те из нас, кто испытывает часто-болезненную актуальность любви, которые хотят сделать настоящую работу интимности.

Это может быть трудно оправдать наши потребности, особенно когда нам было стыдно за нашу «потребность» в прошлом. Ответ часто заключается в типе общения, которое требует времени и практики для развития. Попробуйте выполнить этот трехэтапный процесс в следующий раз, когда вы почувствуете потребность в отношениях:

Прежде всего, начните с принятия и достоинства вашего чувства нужды. Попробуйте подтвердить его. Выполните следующее предложение для себя: « Имеет смысл, что я чувствую эту потребность, потому что …» Например: « Имеет смысл, что я чувствую себя нужным для привязанности и валидации, потому что мне очень нравится этот парень. Мы просто видели наш третий фильм вместе, и в первый раз мы не держались за руки. Даже после того, как я взял его за руку, он, похоже, нашел повод отступить через несколько секунд. Поэтому имеет смысл, что я чувствую необходимость в проверке ».

Во-вторых, не умаляя свой опыт и чувства, попробуйте представить себе перспективу человека, с которым вы работаете. Например, «Он был довольно ласковым со мной, поэтому я, вероятно, не должен беспокоиться об этом. Теперь, когда я думаю об этом, он также казался озабоченным во время обеда. Интересно, что с ним будет?

Приносящее сострадание к обеим сторонам – всегда начинающим с того, чтобы оправдать ваши собственные чувства необходимости, а затем размышлять над опытом вашего партнера, создает среду, которая гораздо более вероятно приведет к более глубокой близости. Когда мы начинаем с того, что можем позорить себя ради наших потребностей, это почти всегда заканчивается плохо. И, к сожалению, наша культурная фиксация с явной прохладой и уверенностью учит нас стыдиться любых глубоких чувств необходимости.

Третий шаг развивается из первых двух. Как только мы сделали первые два шага, мы размышляем о том, как мы хотели бы действовать. Это требует некоторого размышления, и часто очень полезно обратиться к другу за советом. Просто убедитесь, что это друг, который не позорит вас за вашу «потребность». Это очень личный шаг. Например, с достаточным отражением, один человек может решить ничего не сказать и просто ждать, чтобы увидеть, как все развивается. Другой может спросить дату, если все будет в порядке, отметив, что он или она, казалось, заняты за обедом. Для кого-то еще, может быть, было бы правильно сказать, что они заметили, что его или ее дата не хотела держаться за руки и спросить, все ли в порядке. Главное в том, что в каждом случае человек достоин, вместо того, чтобы очернить его или ее потребности, и говорил таким образом, что это было добро.

Часто люди, которые больше всего заботятся о связи, которые больше всего пострадают, когда повреждение связи повреждено. Это часто люди, которые с большей легкостью чувствуют, что с ними что-то не так, потому что они настолько чувствительны к нюансам связи. По моему опыту, именно те самые люди, которые чаще всего способны к глубокой близости, когда они учатся ценить свою чувствительность и их потребность в склеивании.

Учиться уважать ваши потребности, а не подавлять их, может привести к более богатой, счастливой жизни. Эти тяжелые перемены лежат в основе жизни, наполненной любовью.

© Ken Page, LCSW 2017. Все права защищены.