Викторина: самопомощь для чувствительных

Многие из нас подозревают, что мы слишком чувствительны. Мы часто оказываемся больными и злыми в реакции на поведение других людей. Если вы часто чувствуете, что ваша самооценка находится на линии, выполните эту мини-викторину и посмотрите, можете ли вы использовать некоторые полезные советы о том, как стать менее уязвимыми. Ответьте «yes (Y)» или «no (N)» на каждый вопрос:

YN 1. Вам часто говорили, что вы слишком чувствительны?

YN 2. Вы часто разочаровываетесь в поведении других?

YN 3. Говорят ли другие, что вы ожидаете слишком много из них?

• Кибер-насилие и насилие со стороны партнеров
• Присутствие везде: действительно, это неудобная правда
• Яблоки, апельсины и метатеория
• Когда доверие ударяет грубыми водами, потоки как река
• Творческое старение

YN 4. Вам тяжело слушать негативную обратную связь?

YN 5. Часто ли вы чувствуете себя оскорбленным или оскорбленным?

YN 6. Вы публично публикуете сцены, о которых позже сожалеете?

• Свежий взгляд на «этапы жизни» – он может изменить вашу жизнь!
• Внимательность Медитация обеспечивает облегчение боли без опиоидов
• Нормализация употребления наркотиков
• Почему нам нравятся психопаты?
• Барьеры препятствуют поиску психологической помощи солдатам

YN 7. Вам трудно признать, что вы ничего не знаете?

YN 8. Другие люди запуганы вашим самолюбием, в то время как вы сами тайно знаете, насколько неуверенно вы находитесь под ним?

YN 9. Для вас очень важно, чтобы вы казались безупречно совершенными во все времена, потому что это ваша броня против мира?

YN 10. Вам скучно, когда вы не в центре внимания, потому что вам трудно быть искренне заинтересованными в других?

Добавьте общее количество ответов «да». Если ваш счет между:

0 – 2 Вероятно, вы достаточно надежны. Вы можете прочитать эту статью, чтобы узнать, почему другие так чувствительны.

3 – 5 Люди болеют ваши чувства больше, чем они понимают. Вы можете изучить некоторые тактики, чтобы уменьшить ваш межличностный стресс.

6 – 8 Быть чувствительным это не забава. Читайте дальше, чтобы получить помощь и изучить стратегии.

9 – 10 Социальные ситуации часто очень сложны для вас, потому что вы так много заботитесь. Вы почувствуете себя намного лучше, когда поймете больше о том, почему вы часто так неудобно окружающим, и что вы можете с этим поделать.

• Нарциссическая уязвимость

Если вы ответили «да» на два или более из этих вопросов, вы, вероятно, испытали то, что психологи называют нарциссической уязвимостью: ужасные чувства, возникающие иногда, когда мы не уверены в собственной собственной самоценности и пытаемся укрепить наши дрожащей самооценкой, либо стремясь восхищаться другими, либо напоминая себе, насколько мы лучше, чем они. Под нашими попытками заставить себя чувствовать себя лучше – это ощущение, что наша самооценка зависит от того, как другие видят нас; и мы боимся, что люди отвергнут нас и унижают, если мы разоблачим их уязвимость к ним.

Большинство людей иногда чувствуют себя неуверенными в себе, но для некоторых людей шаткая самооценка – это образ жизни. Один человек, которого я знаю, не смог сделать даты ужина заранее, потому что он никогда не знал, как он будет себя чувствовать в день обеда. Он боялся, что что-то случится, чтобы поколебать его чувство собственного достоинства и что он не сможет вернуть свое доверие во времени, чтобы наслаждаться пребыванием с другими людьми.

Подобно ему, многие люди чувствуют себя во власти мира. Когда они чувствуют центр восхищения вниманием, они чувствуют себя уверенно и хорошо о себе; когда их нет, они кажутся бесполезными. У них нет внутренних механизмов для регулирования и стабилизации их самооценки независимо от того, как их видят другие.

Для нарциссически уязвимого человека их самооценка подобна ртути в термометре. Он поднимается или опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда тепло снаружи (то есть, когда другие восхищаются), ртуть поднимается. Когда на улице холодно (т. Е. Когда другие критически относятся к нам или безразличны), ртуть падает.

• Мы используем других людей как «самообъекты»,

Когда люди сами не могут самостоятельно регулировать свои внутренние состояния, они часто обращаются к другим, чтобы сделать это за них. Психотерапевты используют термин «самообъекты», чтобы описать, как мы используем других людей в качестве продолжения самих себя, чтобы успокоить нас, успокоить нас, утвердить нас и в целом восстановить уверенность в себе, равновесие и равновесие, когда какое-то событие жизни бросило нас с места , Почти все это делают в некоторой степени. Он может принять мягкую форму называть друга, когда мы расстроены и смотрим на них, чтобы успокоить нас, вместо того, чтобы успокоить себя; или более экстремальные формы, такие как ожидание того, что другие читают наши умы и дают нам то, что мы хотим, без необходимости говорить им, что нам нужно, а затем становиться больными и злыми, если они этого не делают.

В самой крайней форме эта зависимость от других может быть ужасающей. Если мы не знаем, как успокоить, успокоить или подтвердить себя, мы склонны оставаться расстроенными до тех пор, пока кто-то не спасет нас или не утомляет, и мы ложимся спать. Как будто мы похожи на младенца, который мокрый, голодный и плачущий. Ребенок знает, что она чувствует себя несчастной, но понятия не имеет, что с этим делать.

Те из нас, кто чувствует себя особенно уязвимыми, часто получают привычку ожидать, что другие люди будут идеально настроены на наши настроения, чтобы нам никогда не приходилось испытывать боль недоразумений. Когда другие не желают или не могут сосредоточиться на нас таким образом, мы чувствуем боль и сердитость и предполагаем, что они либо не заботятся, либо хотят причинить нам боль. Существует подразумеваемый смысл права. Нам легко больно и не знают, как лечить болят себя. Поэтому мы считаем, что другие люди должны стараться не причинять вреда нам, даже если это означает, что они должны игнорировать свои собственные потребности и потребности. Наше должно быть на первом месте. Это можно даже увидеть даже в небольших ежедневных транзакциях, которые на первый взгляд не очень угрожают чьей-либо самооценке.

Например, мой друг Марк ненавидит прерываться, когда он разговаривает, даже в дверь или кто-то задает ему вопрос. Он говорит, что ему трудно вернуть себя в нужное русло. Он считает, что если люди действительно заботятся о том, что он говорит, они не будут его прерывать. Под ним Марк не уверен, есть ли у него что-нибудь интересное. Поэтому, когда кто-то отвлекается, когда он говорит, он воспринимает это как доказательство того, что он неинтересен, и его чувство самоценности резко падает. Затем он злится на другого человека и нападает на них за то, что они невнимательны, когда реальная проблема – его шаткая самооценка.

• Депрессия и самокритика

Дальнейшее усложнение ситуации заключается в том, что, когда окружающая среда не поддерживает нас, и мы не можем поддерживать себя, люди часто становятся ненавистными самокритичными и приводят себя в депрессию. Даже, казалось бы, небольшие события могут привести к самоотрицательной депрессии, которая совершенно не соответствует событию, которое его затронуло. Это случается и с другими людьми разумного и умного.

Например, Сьюзен сидела с группой женщин-друзей, когда они начали говорить о предмете, о котором она не очень-то знала. Она начала сравнивать себя с другими женщинами и садиться. «Почему я ничего не знаю об этом, и они это делают? Мне так глупо просто сидеть здесь. Они должны думать, что я, идиот или скучно.

Когда она описала ситуацию себе таким образом, Сьюзан все более и более застенчива. Ей было трудно даже сосредоточиться на том, что говорили другие женщины. В ту ночь, когда она лежала в постели, она повторила разговор в ее голове. Когда она это сделала, ей стало хуже и хуже, и она начала себя ненавидеть. В конце концов она убедила себя, что другие женщины думали, что она глупа, ей не нравилась, и поговорила о ней после того, как она ушла. На следующий день она проснулась в депрессии и не могла встать с постели. С тех пор она избегала этих друзей, и они никогда не знали, почему.

Некоторые люди, которые бессознательно боятся, что они будут раскрыты как невежественные и несовершенные, разработают сложные разговорные уловки, которые, по их мнению, сохранят их безопасность. Они могут притворяться, что знают больше, чем они, ставят кого-то еще, меняют предмет на тот, кого они считают экспертом, или монополизируют разговор, чтобы они чувствовали себя под контролем.

• Уверенная маска

Многие люди, у которых есть эти неуверенности, одарены, скрывая свои тревоги от других. Они надевают то, что я называю их «уверенной маской». Они укрепляют атмосферу уверенности в себе, чтобы защитить себя. Под ними они чувствуют себя уязвимыми и не уверены в своей самооценке, но никто, кто их не очень хорошо знает, угадает их настоящие чувства. Другие часто восхищаются и завидуют им и желают, чтобы они тоже были такими же совершенными и уверенными.

Маска – и благословение, и бремя. Это обеспечивает ощущение безопасности, но это также усиливает их страх подвергать их реальное недостатки «я» чужим взглядам. Чем больше других обманывают маски и восхищаются ими, тем больше они боятся, что что-то случится, чтобы разоблачить их как мошенничество.

Если вы узнаете себя в том, что я описываю, вы можете обнаружить, что, читая это, вы чувствуете противоречивые эмоции. С одной стороны, это может быть облегчение, чтобы узнать, что другие тоже такие. С другой стороны, вы можете почувствовать себя и стыдиться, что иногда чувствуете себя несовершенными и небезопасными.

Что делать, чтобы чувствовать себя лучше

Чувствуете ли вы это иногда или часто, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе, когда что-то вызывает вашу неуверенность.

1. Будьте добры к себе. Представьте себе, что в вашей ситуации был дорогой друг, и что-то заставило ее чувствовать себя невероятно неуверенно и уязвимо. Вы, вероятно, будете терпеливо слушать и успокаивать ее доброжелательно. Вы можете напомнить ей о некоторых позитивных вещах, которые вам нравятся в ней, и что вы будете любить ее, несмотря ни на что. Подобным же образом мы должны признать, что наша ненадежная часть нуждается в заверении и доброте и быть готовым дать ее себе.

2. Сохраняйте чувство меры. Спросите себя: «Насколько это важно на самом деле?» В ситуации Сьюзен, например, насколько важно, чтобы она вносила свой вклад в этот разговор во всем контексте ее жизни. Даже если эти женщины действительно думали, что она скучна, о чем нет доказательств, это все равно не повлияло бы на ее жизнь. Она все еще будет работать на той же работе, быть замужем за тем же мужчиной и жить в том же доме.

3. Не становитесь гадателем. Я имею в виду, что это не отразилось на продуманной негативной фантазии о будущих последствиях ситуации. Вы просто подавляете себя больше и, вероятно, будете дико отставать от своих фантазий, потому что вы находитесь в таком пессимистическом и самокритичном настроении. Если бы вы действительно могли сказать будущее, вы бы поместили больше денег на фондовый рынок.

4. Обратите внимание, когда вы «катастрофизируетесь» и заменяете более реалистичное мышление. Катастрофизация предполагает максимально приближение вещей и представление худшего возможного результата.

Например, Джанет однажды попала в ужасную самонадеянную депрессию, потому что кто-то, кого она знала, случайно не сказала «привет» ей на улице. Она предположила, что женщина сознательно прервала ее. Затем, пытаясь дать ответ о том, почему человек, которого она едва знал, будет оскорблять ее, она воображала, что женщина услышала что-то ужасное о ней.

Когда она мысленно рассмотрела все свои секретные недостатки и любые действия, которые она когда-либо делала, из-за которой ей было стыдно, она становилась все более страшной и подавленной. Затем она показала, что эта женщина будет говорить с другими о ней и попытаться превратить их в нее. Она представляла всех, кого она знала, говорила о ней и избегала ее. В конце она показала себе одинокой и безлюдной, созерцающей самоубийство. Через неделю она узнала, что другая женщина была почти зрелище и совсем не видела ее.

Если бы Джанет не катастрофизировала, она бы все же почувствовала, что первоначальная озадаченная боль, когда женщина прошла, не приветствуя ее, но она могла бы спасти себе глубину страха и депрессии, которые она испытала.

5. Примите, что вы не являетесь центром вселенной других людей. Они есть, и у них есть интересы и проблемы, которые не имеют к вам никакого отношения. Следствием этого является:

6. Большинство людей, которые делают друг с другом, не являются личными. Я знаю, что трудно не воспринимать это как личное, когда это происходит с вами, и это больно; но если вы помните, что они, вероятно, думают о себе и не намереваются причинить вам вред, вы, вероятно, не будете так сердиты и подавлены.

7. Убедитесь, что ваше поведение приносит пользу. Например, представьте, что вы забираете нового друга на ужин. Ваш официант приносит вам неправильный порядок, еда холодная, и он ставит чек перед вашим обеденным гостем вместо вас. Вы чувствуете смущение и сердитость, и ваш первый импульс кричит официанту и требует поговорить с менеджером.

Прежде чем действовать по вашему импульсу, спросите себя, чего вы надеетесь достичь. Если ваша настоящая цель – провести приятный вечер с вашим другом, убедитесь, что ваше поведение не разрушает его для вас обоих. Используйте предложение № 2 и постарайтесь сохранить свое чувство меры, напоминая себе, что все, что произошло, – плохая еда. Спросите себя, есть ли другой способ получить удовлетворение в манере, которая не повредит вашим целям. В этом случае вы можете написать записку администратору, жалуясь на услугу, вместо того, чтобы создавать сцену, о которой вы, возможно, позже пожалеете.

8. Попробуйте взглянуть на точку зрения другого человека . Джоан была очень оскорблена, когда обнаружила, что уселась на то, что она считала плохим столом у бат-мицвы. Она ожидала, что сядет за столом своего друга. Однако, когда она подумала об этом больше, она поняла, что ее подруге, вероятно, пришлось решить проблему с сидениями и подумал, что это лучшее решение.

Она могла либо выбрать, чтобы поддержать своего друга в это важное время, и отпустить его, либо она могла бы суетиться и позволить ей разрушить их дружбу. Она использовала предложения № 2, № 5, № 6, чтобы заставить себя чувствовать себя эмоционально (она сохраняла чувство меры, она напомнила себе, что она не является центром их вселенной, и что большинство вещей не являются ее персональными сообщениями) и использовал предложение № 7 (убедитесь, что ваше поведение приносит вам пользу), чтобы вести ее поведение. В результате она решила сделать все возможное и попытаться насладиться людьми, с которыми она сидела.

9. Напомните себе обо всем, что вы совершили в жизни. Когда мы боимся или чувствуем себя неуверенно, легко потерять представление о себе. Если мы потратим несколько минут на анализ наших успехов (вместо наших неудач), мы, скорее всего, почувствуем себя быстрее.

10. Сделайте что-нибудь поглощающее, которое вам нравится. Несмотря на то, что плохое настроение похоже на то, что он будет оставаться навсегда независимо от того, что мы делаем, это действительно не так. В тот момент, когда мы полностью погружаемся в то, что нам нравится, наше настроение меняется. Это работает по тому же принципу, что и отвлекающий плачущего ребенка с новой игрушкой.

11. Составьте список настроений, способствующих приятным действиям. Проведите несколько минут в один прекрасный день, когда вы чувствуете спокойствие, думая о вещах, которые вы можете использовать, чтобы изменить свое настроение. Многие люди находят, что музыка, теплая ванна, будучи в природе, и некоторые формы физической помощи упражнений. Сделайте мысленный список вещей, которые вам нравятся, чтобы, когда вам нужна помощь, вы можете помочь себе. Важно заранее подготовиться. Если вы ждете, пока не почувствуете себя плохо, вы, вероятно, почувствуете себя слишком пессимистично, даже вспомните все, что вам нравится.

12. Избегайте ситуаций, которые вызывают неуверенность. Также важно познакомиться с ситуациями, которые, как правило, нажимают на ваши кнопки и заставляют вас чувствовать себя неуверенно. Когда вы чувствуете себя особенно эмоционально уязвимыми и необычайно небезопасными, старайтесь избегать этих ситуаций. Например, это может быть не лучшее время, чтобы попросить вашего босса о рейзе или отправиться на ту сторону, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Или если вам нужно что-то сделать, когда вы уязвимы, постарайтесь заранее подготовиться, чтобы вас не застали врасплох. Просмотрите этот список предложений до мероприятия и сделайте все возможное, чтобы повысить свои чувства безопасности и самоуважения.

Punchline: Каждый человек иногда чувствует себя небезопасно. Когда вы узнаете, что вызывает ваши уязвимости, вы можете предпринять позитивные шаги, чтобы защитить свою самооценку.

Адаптировано из главы 12 в E. Greenberg (2016). Приграничная, нарциссическая и шизоидная адаптации: стремление к любви, восхищению и безопасности. NY: Greenbrooke Press.