Прекратите патологизировать мое горе.
Я знаю, что я говорю для многих из нас, которые ходят вокруг нашей Великой Боли. Я слышал от многих из вас, кто хотел бы нести свое бремя без суда, без вашей боли, как-то вызывая других людей. Но есть что-то о неприкрашенной боли, боли без «закрытия», боли без конца в поле зрения; неуправляемый, неповторимый, неумолимый траур, который приглашает, почему-то требует, чтобы люди пытались назвать его и исправить.
Этапы Горе? Неа.
Кажется, что люди вынуждены оценивать, поднимать, чтобы довести вас до следующего уровня, следующего этапа. Друзья, члены семьи, профессионалы … Почему движение необходимо? Как это выглядит? Если вы полностью работоспособный человек, делающий вашу вещь каждый день, но вы отказываетесь прекратить говорить или быть открытым о том, как глубоко грустно ваша потеря, вы почему-то взываете: FIX ME?
Действительно, почему так много людей, похоже, вынуждены диагностировать мою глубокую, непосредственную, сырую боль за потерю моего любимого брата четыре года назад? Почему люди так глубоко утешаются, называя это «сложным» или «сложным горем» или понимая это как «магнит горя, где эта потеря потянулась в других …»
Что такое Исцеление?
Разве я не могу пропустить своего лучшего друга / брата / гида / наставника / учителя / соавтора / со-учителя? В одном человеке я так потерял, так много глубоких связей с моим личным и профессиональным миром. Он был свидетелем моей жизни. Мой дорогой наперсник.
У нас должно было быть еще 40 лет, чтобы смеяться, учиться, писать, сотрудничать, родитель, воспитывать наших детей, заботиться о наших родителях вместе. И он умер ужасным, ненужным, бессмысленным, жестоким способом, который можно было бы предотвратить.
Жизнь скорби
Так что, похоже, это случилось две секунды назад. И я безутешен. Что теперь? Я разговаривал с терапией, EMDR-терапией. Вы называете это. И вот оно. Я остаюсь в коме. Измученный, истощенный, отчаянный. Высоко работает как родитель, на работе, в любви. Но ушли так много. Я живу своей жизнью и жизнью.
Что, если это просто жизнь … Тиль это не так?
Что мир делает с таким горем, как мои, как у многих людей, которые обращаются ко мне и говорят мне тоже? Это странно, неудобно, слишком честно. Я отказываюсь притворяться, что я благодарен. Я отказываюсь вдохновляться или вдохновлять в своей боли. Я ненавижу свой день рождения. Я ненавижу вторники. Что, если это просто, как жизнь, пока это не так? Что я говорю людям, для которых мое горе так опасно, так сумасшедшим?
Кто скажет, как я должен чувствовать себя две недели, два месяца, два года, пять лет, через 25 лет? И еще более интересно мне, почему срочно сделать это, я, эти непослушные чувства – что-то больное? Мы говорим о горе как о процессе и о путешествии, так как может быть таблица показателей, таблица времени, оценивающая, сколько слишком много боли? Как долго это слишком долго, чтобы чувствовать себя так или иначе?
Это мои чувства. Они не ревут. Мы просто сидим вместе. На данный момент. Или навсегда. Они не кусаются. Мне просто грустно. Смирись с этим. Я.