Когда Вина удерживает вас от установки границ
« Если вы избежите конфликта, чтобы сохранить мир, вы начинаете войну внутри себя». -Черил Ричардсон
Верования о том, что значит быть хорошим человеком, очень сильны. Они могут препятствовать нам иметь и поддерживать взаимовыгодные отношения с другими людьми. Люди, чьи убеждения мотивированы виной, часто не устанавливают необходимых границ в своих отношениях. Эта вина связана с верой в то, что приоритет над другими неправильный.
Недавний мой клиент напомнил мне, насколько сильны наши убеждения и идеи в определении того, как мы себя идентифицируем. Мой клиент рассказывал мне, что, когда она хочет поговорить с определенными людьми в ее жизни, в ее голове начинает появляться поток основанных на вине комментариев, говорящих: «Теперь это не приятно» или «Вы должны просто сказать« да »и« делайте то, что они хотят »или« Да ладно, это действительно так, что с вашего пути? »В большинстве случаев эти мысли убеждают ее, что она поступает неправильно, если она не подчиняется просьбам других людей. Но она действительно просто пытается сделать правильные вещи для себя. В качестве упражнения я попросил моего клиента написать письмо с виной. Я заставил ее сделать это, чтобы практиковать, как она установила границы в своих отношениях, начиная с ее отношений с виной. Вот что она написала:
Уважаемая вина,
- Sticky, Tricky и Icky: бессознательная динамика родительского ребенка
- Игнорируется
- Предотвращение проблем с домовладельцами
Вы нашли бесчисленные способы заставить меня чувствовать себя плохим человеком за то, что он не согласен с любым желанием других, даже если это не то, что я хочу делать. Вы горите в моей кишке, когда я говорю «нет» кому-то, даже когда я знаю, что «нет» – это правильная вещь. Вы иногда заходите так далеко, чтобы убедить меня, что я плохой человек, даже когда я знаю, что нет. У вас есть свой способ пошевелиться в моей жизни, вы контролируете мои действия, и вы позволяете мне выполнять дела, чтобы другие люди угождали им вместо меня.
Я, наконец, собираюсь встать и начать устанавливать границы в моих отношениях, и эта настройка границ начинается с размещения ограничений вокруг вас. Вы иногда заставляете меня чувствовать, что у меня нет выбора, когда я действительно это делаю. Я заметил, что, оказавшись в вас, я стал обиженным, потому что я позволил людям ходить по мне. Почему-то меня заставили поверить, что я только хороший человек, если я это сделаю. Виноват, я не человек. Я на самом деле хороший человек; вы никогда не увидите этого во мне, и это нормально, потому что это ваша работа. Я просто хотел сообщить вам, что я больше не могу позволить вам решать мои жизненные решения. Вы вредите моим отношениям и моей способности быть моим собственным человеком. Поэтому я приношу свои извинения, но я буду игнорировать вас, когда вы попытаетесь проникнуть в свой комментарий, и я не согласен с вами. Я буду доступен, чтобы выслушать вас, когда мне нужно ваше мнение.
Как и мой клиент, мы все можем извлечь выгоду из признания того, как чувство вины пытается удержать нас в ловушке, не позволяя нам устанавливать ограничения в наших отношениях. Это особенно важно, потому что чувство вины убедит нас в том, что говорить «да», чтобы угодить другим – это хорошая вещь, которую не нужно менять. Главная цель чувствовать чувство вины – хорошая – жить в «правильном» направлении, но иногда все это действительно наносит ущерб вашим отношениям и не дает вам быть вашим собственным человеком. Людям-радостям особенно страдают чувства вины и необходимость в необходимости. Они чувствуют ответственность за чужие чувства и вынуждены быть хорошим человеком все время, что питает стремление сказать «да», даже когда они действительно хотят сказать «нет». Вина может обмануть нас в мысли, что мы можем успешно игнорировать наши потребности и взять на себя ответственность других людей; но через некоторое время эти люди будут все больше и больше полагаться на нас, взвешивая нас.
Когда вы устанавливаете соответствующие границы и перестаете брать на себя ответственность других людей, им не остается иного выбора, кроме как выполнить свои собственные задачи, решить свои проблемы и найти собственные ресурсы. Сначала вы, вероятно, почувствуете себя виноватыми в этом, но это поможет вспомнить, что это означает, что другие люди возьмут на себя большую ответственность за себя, что улучшит их функционирование и способность делать для себя.
Размышление о ваших отношениях таким образом может помочь вам получить некоторую объективность в отношении эмоциональных процессов в этих отношениях, помогая вам принимать решения, которые не мотивированы виной. Вы должны быть достаточно уверенны, чтобы положить границы на место и привлечь других людей к ответственности за свои решения и действия. Если вы вступите и возьмете на себя эту ответственность, вы быстро почувствуете себя измученным, недооцененным и обиженным. Как говорит Брен Браун в «Дарах Несовершенства »: «Также невозможно практиковать сострадание от места обиды. Если мы собираемся практиковать принятие и сострадание, нам нужны границы и подотчетность. «Вы должны установить границы в своих самых интимных отношениях, чтобы вы могли чувствовать себя принятым, услышанным и любимым. Часть чувства, связанного с кем-то, позволяет ему или ей действительно видеть вас и то, что вы все. Если вы живете, чтобы угодить всем и не говорите правды, вы будете чувствовать себя одинокими и невидимыми. И угадай что? Ты был тем, кто надел плащ-невидимку.
Большая часть выяснения того, кто вы, узнает о ваших ограничениях. Когда вы знаете, что это такое, вы можете установить соответствующие границы с другими людьми. Ниже приведены советы о том, как строить границы. Пусть это служит ссылкой, когда вам нужно напомнить об этом в ваших отношениях. Хорошая книга об установлении границ – это границы: когда говорить «Да», «Как сказать« Нет », чтобы контролировать свою жизнь , Генри Клауда и Джона Таунсенда.
- Знай свои пределы.
- Будьте тверды.
- Знай, что ты достоин.
- Измените свою роль в ваших отношениях.
- Сделайте время для себя.
- Примените границы.
- Не ожидайте стать мастером при установлении границ на ночь.