Мужчины хотят сытный секс; Женщины, Романтический секс. Какое решение?
Полезно рассматривать всех нас как, ну, извращенцев. Вот почему.
Источник: bezikus / Shutterstock
Несомненно, существуют различные исключения. Но в среднем женщины хотят больше романтики в супружеской любви, в то время как мужчины хотят чего-то земного – может быть, даже более «животного типа». Итак, как пары могут найти среднюю землю, одинаково приятную для обоих?
Слишком часто совершенные партнеры чувствуют ограниченность не только физическим проявлением своих сексуальных предпочтений, но и просто общением с ними. Результатом является то, что ни один из партнеров не становится особенно искусным, чтобы «развернуть» другого. И это несчастливо: ведь не должен ли ваш собственный супруг проявлять некоторое мастерство в понимании того, как возбудить вас в постели?
Тем не менее, как отмечали многие писатели, в контексте долгосрочных, интимных отношений то, что ваши значимые другие думают о вас, может иметь решающее значение для того, как вы думаете о себе. Поэтому, если ваше самооценка практически неприступно, абсолютно независима от оценки других людей, почему вы можете поделиться чем-то чрезвычайно личным, что может побудить вашего супруга видеть вас грубым, грубым, хамским или извращенным? Или, если вы женщина, слишком сентиментальная, mawkish, dewy-eyed или даже inane.
Известная книга психолога Джесси Беринга Perv: The Sexual Deviant All All Us (2014) подчеркивает мысль, что, наконец, мы все извращенные. И сексуальный терапевт Дэн Сэвидж, с энтузиазмом пересматривая эту хорошо изученную книгу для Scientific America , подробно излагает тезис Беринга об разоружении:
Мы не хотим признавать это, но. , , есть спектр извращений, по которым мы все сидим. Будь то вуайеризм, эксгибиционизм или фетиш фейш-фетвы, у всех нас есть набор сексуальных вкусов, столь же уникальный, как наши отпечатки пальцев, – и столь же секрет, как и остальные скелеты, которые мы скрывали в наших шкафах.
В этой характеристике слова, которые больше всего выделяются для меня, являются «секретными» и «скелетами», что подразумевает, что идиосинкратические (или, может быть, не столь особенные) сексуальные склонности должны каким-то образом рассматриваться как незаконные и, следовательно, слишком опасны для раскрытия. И именно этот страх, что разделение с нашим партнером того, что нас больше всего волнует, рискует быть замеченным как беспринципный, грубый или извне и странный, который заставляет нас в подавленном молчании. Если, независимо от немедленной реакции нашего партнера на наше доверие к ним, наших эротических фантазий, нам не хватает уверенности в себе или устойчивости, чтобы оставаться аутентичными, наша ощущаемая уязвимость обязывает нас отказаться от наших амбиций, чтобы реализовать с нами свой сексуальный потенциал.
Обычный результат такого самозащитного подавления заключается в том, что со временем наше любовное занятие станет более механическим, менее творческим и спонтанным – и не предложит ни одной из нас страсть, которой мы, возможно, пользовались ранее в отношениях. В частности, когда в прошлом муж подвергался критике за его наглый или хамский подход к сексу или жену за ее чрезмерно эмоциональные, любовные или любовные сексуальные пристрастия, наша готовность открыто заявить о нашей сексуальности с ними уменьшится – растет наше плотское самосознание. Более того, частота наших сексуальных контактов также, вероятно, снизится. В конце концов, если наше сексуальное выражение все больше управляется осознанными нормами общества, наше любовное занятие начнет ощущать рутину. И это вряд ли стимулирует эротическое возбуждение пары.
Остальная часть этого поста будет сосредоточена на отличной, новаторской статье о том, что является законным в сексуальном выражении супружеских пар под названием «Все ли в любви и сексе?» Сексуального терапевта Джо Корта, доктора философии. Я буду регулярно ссылаться на эту статью, пытаясь описать, как пары могут обнаружить или вновь открыть – чувственную связь, которая не только может оживить их сексуальную жизнь, но и углубить их все важные привязанности.
Самый эффективный путь к укреплению эротического союза пары заключается в том, чтобы помочь им понять неизбежные био-психо-социальные различия между ними. В их растущей готовности учесть и интегрировать эти неизбежные расхождения, что они могут добиться успеха в создании сексуального альянса, позволяющего им чувствовать себя более эмоционально связанными друг с другом. Постепенно отпуская прошлые зависания, как сообщая свои утаенные желания, так и затем, чтобы найти способы их воплощения, каждый партнер может расширить свое представление о том, что возможно – потому что теперь приемлемо – в спальне (или кухне, шкафу, заднем дворе , и т.д.). И поскольку они теперь признают, что их сексуальные отношения не обязательно связаны ограничениями, более подходящими для несексуальных областей в их жизни, их более первичные, ориентированные на аппетит части могут быть освобождены.
Прежде всего, давайте рассмотрим, что чаще всего мужское большинство чаще всего чаще всего превращает своего партнера. Для этого гендерного неравенства существует множество причин, но нам нужно только подумать о том, что «беспорядочный секс» может быть невероятно возбуждающим для мужчины, но, к его партнеру-женщине, ощущение чего-то похожего на флоузы обычно ощущается как позорное или унижающее достоинство.
Ничто в этой части не означает, что женщина должна «пещеру» на самые варварские желания своего партнера. Во всех ситуациях личные границы женщины должны соблюдаться и уважаться. Тем не менее, вполне возможно, что многие ограничения в любви, которые женщины усердно придерживаются, имеют гораздо больше общего с тем, что, по их мнению, они должны соблюдать, чем в глубине, на самом деле они могут (и «неприлично») долго. Если у мужчин есть женская, более нежная сторона, которая должна быть раскрыта в любовных делах, женщины также имеют мужскую, более агрессивную и агрессивную и доминирующую сторону, не менее достойную любовного выражения.
Поскольку Джо Корт создает его для терапевтов:
Хотя для некоторых мужчин важно развивать свою способность выражать привязанность словами любви, мы не должны игнорировать необходимость помочь некоторым женщинам понять провокационный вид сексуального языка привязанности, который может использовать их партнер.
В то же время Корт объяснит мужу, что его жена, возможно, испытала, что самцы почти всю свою жизнь объективируют ее, и поэтому вряд ли могут испытывать унижение, оскорбление или неуважение, если он хочет говорить «грязно» ей или сделать что-то с ней похожи на то, что он видел на порно сайт, он будет также предположить, что жена рассмотреть, может ли словесные и поведенческие предпочтения своего партнера просто его по признаку пола способ выразить свою привязанность бережное к ней.
Понятно, что для многих женщин такая концепция трудно понять и, вероятно, тем более из-за долгого просроченного движения #MeToo. Тем не менее такое профессиональное вмешательство открывает путь для обеих сторон, чтобы начать переоценивать динамику, которая заставила их все больше расстраиваться в их неудачных попытках заставить своего партнера соответствовать тому, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимым ими. «Долги», которые каждый из них пытался навязать другим, не сработали и, что реально, не могли работать. И, не получив новой информации о своей продолжающейся дилемме, их противоположные предубеждения, зависящие от их (гендерных) психик, как от современных сексуальных нравов, вряд ли могут измениться.
Вот пример, в котором обеим сторонам необходимо, творчески, узнать, как встретиться в середине, как подтвердить свои сексуальные пристрастия, даже когда они стремятся разместить своих партнеров. И, как и все остальное в консультациях с парами, то, что важно, помогает каждому партнеру развивать больше сочувствия к несогласованному положению другого. Терапевт, авторитетно выступающий с мужем или женой, почти никогда не решает проблему. Но помощь каждому партнеру, который может быть опознан с другими потребностями и потребностями, весьма вероятен. На самом деле, как только это взаимное сострадательное понимание достигается, большинство пар показывают, что они вполне способны решить свои проблемы.
В значительной степени независимо от конкретных сексуальных проблем пары, типичная цель терапевта связана с расширением эротического репертуара пары. Несомненно, важно обсуждать, что нужно изменить. Но, наконец, самое главное, что каждый партнер становится более сочувственно понимающим, что их супруга нуждается в искренней заботе. Вот как достигается компромисс, подтверждающий отношения. Кроме того, сексуальные проблемы пары редко можно преодолеть, если они не могут найти и прояснить различные предположения, предубеждения и убеждения, лежащие в основе этих трудностей.
Нельзя переоценить, что, вообще говоря, мужской «любовный язык» обычно не согласуется с женщиной. И это расхождение может (и слишком часто бывает) приводить к различным взаимосвязям между ними. Вот как Корт объясняет это одной паре после того, как жена с горечью жалуется на него о том, как она возмущалась, когда ее муж говорил с ней, как будто она какая-то проститутка, говоря о желании «ей тяжело» и для нее «К s ** k [его], пока он не придет»:
Это [отвечает Корт], сколько мужчин говорят сексуально. , , как они выражают свою привязанность к своему партнеру во время секса. Точно так же женщины любят говорить такие вещи, как «забрать меня» или «извратить меня» или «скажите мне, что я самая красивая женщина, которую вы когда-либо видели». Один передает слова любви, а один – грязный говорить – это просто разные языки. Он говорит объективированными способами, которые позволяют ему быть более включенными. Вы знаете . , , исследования показывают, что это способ, которым мужчины могут отделить своего партнера, скажем, от матери своих детей и даже от собственной матери. Когда люди интимные, много раз появляется другой персонаж, который скрыт от остального мира. , , , Это своего рода парадокс: объективируя вас и разговаривая с вами в постели, как будто вы другой человек, чем вы в повседневной жизни, он становится ближе к вам.
И когда, несколько «размягчение» жена все еще протестует , что ее муж не должен смотреть порно или мастурбацию , когда она доступна для секса, Корт цитирует академический , но все же юмористическую книгу Ethical порно Дэвида Лей в для Дикса, что делает дело , что мужчины могут пользоваться как порно и секс с партнером-что один не обязательно исключает другое, добавив:
Подумайте о книгах, таких как « Сумерки» и « Пять оттенков серого» . , , , Люди называют эту «клитора», потому что они являются поворотными для женщин. Они выражают желание представить себе партнера, который более увлекателен, чем тот человек, с которым они делятся своей кроватью. Но такие фантазии не должны означать, что женщина предаст своего мужа с кем-то другим или что их отношения каким-то образом обречены. Это просто фантазия.
Таким образом, здесь мы видим, как автор называет или расширяет нормы того, что было вне зоны плотского комфорта жены. И далее, Корт спрашивает, может ли она в прошлом иметь фантазии либо о том, чтобы агрессивно воспринимать альфа-самец (самая распространенная тема в романтических романах, написанная специально для женской аудитории), либо взяв на себя доминирующую роль в заброшенной любви -Изготовление. Такой исследовательский, неконфронтационный опрос помогает жене расширять свое понимание как ее мужской, так и ее эротической карты любви.
По мере того, как раскрывается описание случая Корта, просмотр чего-либо из гораздо менее сурового (и субъективного) ума может в конечном итоге помочь устойчивому партнеру не только предложить себя супругу сексуально таким образом, чтобы размножить его сексуальное удовлетворение, но и увеличить ее собственное семейное / сексуальное удовлетворение. Не то, чтобы такое крупное изменение произошло за одну ночь. Как правило, требуется несколько недель или несколько месяцев, чтобы повлиять на такое отношение и изменение поведения (и, возможно, намного больше, чем это, если пара входит в лечение с целым рядом несексуальных проблем).
Если пара хочет снова включить романтику и страсть в свои отношения, ключевым моментом является принятие новой и менее критической точки зрения на их различия. Когда каждый «изгибается», чтобы лучше устраивать своего партнера, человек готов принять хотя бы часть лексики любви своей жены, а жена, соглашаясь участвовать в каком-то привилегированном либидовом выражении своего мужа, – их «несовместимые различия» может стать все более совместимой.
Поэтому важно смотреть на расхождения в наших сексуальных предпочтениях не с точки зрения хорошего или плохого, правильного или неправильного, но – пока они не испытывают как оскорбительные для любой из сторон – отличительные характеристики (как бы «извращенные») быть согласованным любым способом, приемлемым для обеих сторон. И эффективное разрешение приведет не просто к более счастливым сексуальным отношениям, а к более счастливым отношениям в целом.
ПРИМЕЧАНИЕ. Вот три предыдущих моих постов, которые тесно дополняют эту тему: «Триггеры сексуального желания: мужчины и женщины», «Триггеры сексуального желания», Pt 2: «Что такое эротический для женщин?», И «You Can not Многое поможет, что вас заставляет ».
© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.
