Мы действительно говорим о том же?

Отсутствие общего смысла нарушает наши сообщения

Источник: Звучит верно

Как часто вы чувствовали разочарование в разговорах, как будто вы говорили о другом? Это потому, что вы, вероятно, были .

Чтобы испытать действительно эффективное общение, которое редко происходит, нам нужно убедиться, что мы говорим об одном и том же. Если вы предполагаете, что слова или фразы, которые вы используете, для вас обоих означают одно и то же, я могу заверить вас, что вы ошибаетесь. Установление общего смысла имеет важное значение для проведения последовательной беседы.

• 7 способов сохранить пламя в ваших отношениях
• Долгосрочное воздействие на детей
• Что это значит, чтобы стать терапевтом?
• Секс может улучшиться с возрастом
• Истинная интимность может существовать только между равными

Согласованная коммуникация не требует согласия , а просто общего смысла . Нам нужно знать, что мы говорим об одном и том же. Как часто мы останавливаемся и задумчиво спрашиваем другого человека, что он подразумевает под словом или словами, которые он использует? Однажды, когда я шел у ресторана возле моего дома, я увидел парковочного дежурного, с которым я познакомился, и спросил: «Как дела?» Он улыбнулся и сказал: «Я не могу жаловаться».

Когда я продолжил свою прогулку, мне пришла в голову мысль: он мог иметь в виду, что ему не на что жаловаться или что он буквально не дает себе разрешения жаловаться. По возвращении домой я снова наткнулся на него и искренне осведомился, какое значение мне следует толковать. Ему потребовалось немало времени, чтобы признать, что он считает, что никто не захочет слушать его жалобы, поэтому он не стал бы беспокоиться. «Я не могу жаловаться», теперь мне стало ясно. Я объяснил ему, что, когда я спрашиваю, мне действительно все равно, и возможно, он может сделать исключение из своего правила. Как правило, я бы не стал спрашивать и поэтому никогда бы не узнал эту его сторону.

Чтобы сделать паузу и спросить людей, что они имели в виду, словами, которые они только что произнесли, очень уважительно. Уважение исходит от латинского respecere , что означает «смотреть снова». Именно это требует общий смысл – снова глядя на то, что другой намерен в своей артикуляции. Нам нужно зарегистрироваться и подтвердить, что мы находимся на одной странице.

«Мы все заявляем о свободе, но, используя одно и то же слово, мы все не имеем в виду одно и то же». -Абрахам Линкольн

То, что кто-то думает, что я сказал, в конечном счете более важно, чем то, что я намеревался, потому что это может нарушить всю цель обмена. И поэтому я должен быть вдумчивым и избирательным в выборе слов, чтобы увеличить вероятность того, что я понял ясно.

Источник: Новая Африка / Shutterstock

Отдельные монологи

Мы считаем само собой разумеющимся, что наши слова передают то, что мы намерены. По моему опыту, это предположение сильно дезинформировано, потому что чаще всего наши слова, как правило, не принимаются в том виде, в котором мы имеем в виду. Как терапевт, который иногда работает с парами, я ошеломлен влиянием этой недопонимания. К тому времени, когда многие пары обмениваются несколькими предложениями, преобладает совершенно неверное истолкование. Ни одна из сторон не разделяет один и тот же разговор; их внутренние монологи разветвляются, поскольку они реагируют на слово или фразу так, как это предполагала другая сторона. Это приводит к виртуальной потере согласованной связи, что усугубляется тем фактом, что обе стороны могут совершенно не знать об этом. Недопонимание может нанести дополнительный ущерб; чувства становятся больными, когда возникает эмоциональный оползень.

Что вы подразумеваете под интимным?

На более личных уровнях отсутствие общего смысла может быть разрушительным. На моей первой встрече с длинной супружеской парой Джерри и Дайан я спросил, как я могу им помочь, и Дайан без пауз провозгласила: «Он понятия не имеет, как быть близким». Джерри сразу же затянулся и отстрелился », Я не знаю, как быть близким? У меня нет проблем с интимностью; это вы так и делаете ». Если бы я не вмешался, они могли бы повторить знакомое сражение и мало внимания уделяли моему присутствию. Они были настолько глубоко укоренились в своем праве против неправильного аргумента, что никогда не определяли, о чем они действительно говорили. Это, к сожалению, слишком обыденно.

Я вмешался и сказал: «Я совсем не уверен, что вы подразумеваете под словом« близость ». Можете ли вы каждый момент рассказать и сообщить друг другу, что означает это слово для вас?

После заметной паузы Джерри объяснил, что близость к нему варьируется от физической привязанности вплоть до полового акта. Когда он говорил, Диана выглядела недоверчивой: «Вы, должно быть, шутите: это совсем не то, что я имею в виду». Я поощрял ее идти дальше. Неудивительно, что она говорила о том, чтобы делиться глубокими чувствами и мыслями друг с другом безопасным, беспристрастным образом. Как только мы разоблачили это существенное недоразумение, рожденное от недопонимания, пара смогла провести полноценный обмен своими фактическими потребностями и предпочтениями – для того, что было явно в первый раз.

Беспроигрышная задача требует, чтобы каждая сторона сначала пыталась удовлетворить потребности другого, поскольку это обеспечивает удовлетворение их собственных потребностей. То, что хорошо для моего партнера, должно в свою очередь быть хорошим для меня. Квантовый принцип неразделимости позволяет нам жить по золотому правилу. Вы видите, как начинает перерабатывать наше общение в беспроигрышную беспроигрышную победу?

Разделяющий смысл является предшественником словесного интимного обмена и открывает дверь к подлинному диалогу. Пара, которую я только что описал, начала переходить в искусство последовательной коммуникации, которая все еще требует понимания определенных нюансов. Чтобы Джерри узнать, что значит Диана под словом интимный , потребовалось бы, чтобы она не нажимала свои кнопки в реактивной и оборонительной манере и что он отвечал сбалансированным, разумным способом. В конце концов, его партнер расстроен: почему бы не узнать, что беспокоит ее?

Win-Win не требует неудачи

В этом случае Джерри мог не быть прав, пытаясь доказать свою неправду, и попытаться понять, что мешает ее эмоциям. Более воспринятый ответ может звучать так: «Мальчик, который чувствует себя обидным. Пожалуйста, скажите мне, что вы подразумеваете под интимным и почему вы чувствуете, что я терплю вас ». Это может способствовать продуктивной дискуссии, а не разрушать еще один бессмысленный аргумент. Обратите внимание, что Джерри приостановил свою реактивность для большей цели ясности и понимания.

Конечно, проблема заключается и в Диане. Чтобы расширить возможности значимого обмена, она могла бы начать так: «Мне действительно грустно и закрыто, что вы не разделяете со мной более личные мысли и чувства. Я чувствую, что мы незнакомцы, которые просто переживают жизнь вместе, но не действительно соединяются. Вы чувствуете то же самое во мне?

Представьте себе, как иначе может произойти разговор. Вместо того, чтобы вернуть его на пятки и вызвать оборонительную реакцию, она пригласила бы его в общий запрос, а разделяемый смысл – это первый шаг в эффективной коммуникации и эмоциональной близости.

Это сообщение было взято из моей новой книги «Принцип возможностей: как квантовая физика может улучшить то, как вы думаете, живете и любите».