Нет, не будь вертолетным родителем. Но будьте вовлечены.

Соблазнительно быть родителем вертолета, но это не самый здоровый подход.

Источник: Aleutie / iStock

Плохая новость о воспитании детей на вертолетах: «Это работает» гласит название « Нью-Йорк таймс», написанное Памелой Друкерман. Она поддерживает большую часть своей работы исследованиями, представленными в недавней книге « Любовь, деньги и воспитание детей: как экономика объясняет, как мы воспитываем наших детей » профессорами-экономистами Матиасом Доепке из Северо-Запада и Фабрицио Зилоботти из Йельского университета. Как психолог, который специализируется на счастье, воспитании детей и жизненном балансе, у меня есть серьезные проблемы со статьей Друкермана. Я думаю, что это вводит в заблуждение и потенциально немного опасно.

О «стилях воспитания»

Прежде чем заняться воспитанием детей на вертолетах, важно взглянуть на «воспитание детей» более общим образом. Исторически быть родителем – это то, чем вы были . Если у вас были дети, вы были родителем, а если нет, то нет. Это было существительное, простое и понятное. «Воспитание», используемое как глагол или прилагательное, является относительно новым для английского лексикона. Теперь мы думаем о воспитании детей как о том, как мы относимся, дисциплинируем и воспитываем наших детей.

• Стоит ли заниматься сексом с супругом, когда вы этого не хотите?
• Лучшие советы по управлению стрессом и раком, часть первая
• Принятие решений для здорового психического здоровья: 3 полезных принципа
• Восемь общих страхов, которые испытывают мужчины при принятии обязательств
• Если мои родители разведены, обречен ли мой брак на неудачу?

«Стиль воспитания» был популяризирован психологом развития доктором Дианой Баумринд. Она концептуализировала подход к воспитанию детей в соответствии с континуумом «отзывчивости» и «требовательности». Согласно ее оригинальной работе, основываясь на том, были ли родители высоко / низко по этим континуумам, родитель может быть классифицирован как имеющий один из трех стилей воспитания:

• Авторитарный – эти родители очень требовательны, но отзывчивы. Они имеют тенденцию быть резкими и испытывали недостаток в тепле.
• Разрешительный – эти родители низки в требовательности, но высоки в отзывчивости. Их можно рассматривать как «балующих» детей, балующих их и балующих их.
• Авторитетный – это иногда называют демократическим воспитанием детей и считается подходом «Златовласка». Эти родители, как правило, требовательны и отзывчивы. Таким образом, они участвуют, дают ожидания, устанавливают пределы и границы, а также обеспечивают тепло, принятие и поддержку.

Другие исследователи, прежде всего Маккоби и Мартин, основывались на оригинальном исследовании Баумринда и добавили другие стили воспитания, один из которых включает «неучастие» или «пренебрежение» воспитанием. Как следует из названия, это будет описывать родителей, которые как низкие требования и отзывчивости. Вспомните папу из песни Гарри Чапина «Кошка в колыбели»: «Тогда мы соберемся, сынок. Знаешь, тогда мы хорошо проведем время. Этот папа просто не выделил время, чтобы провести со своим сыном.

Баумринд и другие исследователи и эксперты по воспитанию детей часто указывают на «авторитетное» воспитание детей в качестве рекомендуемого стиля воспитания, поскольку оно связано с более здоровыми результатами. Сочетание тепла и вовлеченности в жизнь детей дает им лучшее из обоих миров. Дети получают положительную любовь, внимание и признание, в которых они нуждаются, но они также получают ожидания и установление пределов. Важно отметить, что авторитетное воспитание чувствительно к развитию, поэтому родители отстают от некоторых по мере взросления детей, чтобы дать им возможность расти, формировать свою индивидуальность и интересы и «расправлять крылья». Обратите внимание, что эти стили воспитания относятся к континууму. Хотя может быть четыре основных сектора стилей родительского воспитания, основанных на пересекающихся осях требовательности и отзывчивости, родители могут все еще немного различаться в этих разных измерениях.

• Как распознать женские оргазмы
• Любовь Бомбардировка
• Эластичные отношения для пар в этот день святого Валентина
• Как быть правдивым, не обижаясь
• Что ты делаешь, когда узнаешь, что ты не тот, о ком думал?

Где Вертолетное Воспитание Подходит?

Вертолетное воспитание обычно описывает чрезвычайно вовлеченных, чрезвычайно обеспокоенных родителей, которые уделяют пристальное внимание каждому движению ребенка. Они пытаются направлять, уговаривать, принуждать или даже заставлять детей делать то, что они считают «лучшим» для него / нее. Они очень требовательны с точки зрения оригинальной модели Баумринда, но не очень приемлемы. Их тепло в основном обусловлено, так что дети получают любовь и позитивное внимание, прежде всего, когда они соответствуют высоким ожиданиям родителей.

Родители-вертолеты часто остро озабочены оценками своего ребенка и академической траекторией. Подумайте о родителе, который постоянно проверяет оценки ребенка, требует, чтобы он / она получил все как, требуя, чтобы он / она проходил самые продвинутые курсы, отслеживал класс, сравнивал своего ребенка с другими, сосредотачивался на достижениях своего ребенка и т. Д. Эти родители часто оправдывают такое поведение, потому что хотят, чтобы их ребенок был «успешным» в жизни. Можно рассмотреть мемуары Эми Чуа, « Боевой гимн Матери-Тигра» , как пример для воспитания детей на вертолетах. (Примечание: муж Эми Чуа, Джед, как описано в книге, не является «тигровым» родителем. Возможно, его большее признание и теплота компенсировали некоторые из «тигровых» родителей г-жи Чуа).

Проблема со стилями воспитания

Одна из основных проблем, связанных с концепцией стилей воспитания, наряду со всеми концепциями в социальных науках, заключается в том, что они являются гипотетическими конструкциями. То есть они на самом деле не существуют объективным, поддающимся количественной оценке способом. Воспитание не вписывается в четко разграниченные категории. В разное время, в ситуациях с разными детьми и возрастом детей один и тот же родитель может скорректировать свою требовательность / отзывчивость. Более того, если задействовано несколько лиц, осуществляющих уход, в игру могут вступить разные стили воспитания.

В своей статье в «Таймс» Друкерман не отличает «вертолет» от «авторитетного» воспитания детей. Она рассказывает о многих преимуществах, которые сопровождают авторитетное воспитание, как если бы оно было одинаковым для вертолетного воспитания. Хотя, безусловно, существуют проблемы с определением этих конструкций, они, как правило, не изображаются как одно и то же.

Как мы можем определить «лучший» стиль воспитания?

Еще одна проблема с частью Друкермана заключается в том, что мы должны согласовать меры, связанные с результатом. Заголовок утверждает, что воспитание детей на вертолетах «работает». Что это вообще значит? Например, если эксперт одобряет определенный стиль воспитания как «работающий лучше всего», на чем это основано? Что мы измеряем; Средний балл средней школы? СБ оценки? В каком колледже он / она учится? Счастье? Долговечность? Доход в 35 лет? Счастливый брак? Возможно, что воспитание детей на вертолетах дает результаты как положительные (например, класс в старшей школе), так и отрицательные (например, более высокий уровень проблем с психическим здоровьем).

Что говорят исследования о стилях воспитания?

Существует бесчисленное множество книг для родителей и исследовательских статей, в которых положительные результаты для детей связаны с авторитетным стилем воспитания. Когда дело доходит до разработки широких рекомендаций о том, какой стиль воспитания следует принять, очень важно обратить внимание на преобладание данных. Некоторые книги по воспитанию детей, в которых одобряются подходы авторитетного стиля воспитания (если не по названию), включают в себя «Как воспитать взрослого и ребенка с полным мозгом». Кроме того, существует ряд статей, подтверждающих негативные результаты, связанные с воспитанием детей на вертолетах. Интересно, что Дракерман также рекламирует преимущества авторитетного воспитания, но это не заголовок. Ее заголовок предполагает, что воспитание детей на вертолетах является ключом к успеху. Опять же, большинство детей и психологов развития не будут использовать эти два термина взаимозаменяемо.

Почему авторитетное воспитание вместо воспитания на вертолете?

Существует большое количество исследований в поддержку теории самоопределения Ричарда Райана и Эдварда Деци (SDT) как способа понимания человеческого поведения, мотивации и процветания. В основном, когда наши физиологические потребности удовлетворяются (например, воздух, еда, вода, сон), тогда наши внутренние психологические потребности мотивируют наше поведение. Они связаны с родственными отношениями (т. Е. С социальными связями), компетенцией (т. Е. С чувством мастерства) и автономией (т. Е. С нашим чувством воли). В той степени, в которой мы удовлетворяем эти потребности, мы склонны быть достаточно счастливыми и хорошо приспособленными.

Используя эту структуру, а также большой объем исследований, поддерживающих SDT, воспитание вертолетов является проблематичным. Гипер-вовлеченные, контролирующие родители нарушают развитие детей, психологическую потребность в самостоятельности и, в некоторой степени, в компетентности. Парящие, настойчивые родители посылают детям сообщение: «Я не верю, что вы можете принимать правильные решения без меня». В воспитании детей на вертолетах существует неявная основа страха. Кроме того, даже когда дети достигают значительных достижений, они не обязательно пользуются полным доверием, потому что их родители сделали большую часть работы.

Случай «для» воспитания вертолета?

Давайте возьмем немного другой взгляд на идею воспитания вертолета. Нет сомнений в том, что дети становятся все более конкурентоспособными, чтобы поступать в «хорошие» колледжи. В частности, старшеклассники должны пройти много углубленных курсов, хорошо сдать стандартные тесты, иметь сильные личные заявления, участвовать во внеклассных мероприятиях и так далее. По-настоящему, чтобы поступить в те же колледжи, родители должны быть более вовлечены в учебу своих детей, чем родители 20-30 лет назад.

Стоимость обучения в колледже взлетела до небес. Ученикам старших классов и их родителям, которые часто покрывают большую часть расходов, необходимо тщательно разбираться со многими проблемами поступления в колледж, потому что на карту поставлено столько времени и денег. Наем консультантов, консультантов и преподавателей по подготовке к колледжу уже стал необходимостью. Родители знают, что если они решат отказаться от такого участия, их ребенок может отстать от других, которые получают такую ​​помощь от своих родителей. Часто студенты хотят и нуждаются в таком родительском участии, чтобы не отставать от своих сверстников. В каком-то смысле то, что 20 лет назад можно было считать вертолетным воспитанием, сегодня больше похоже на авторитетное воспитание детей.

Еда на вынос

Воспитание детей является уравновешивающим действием. Не существует сборника, в котором можно было бы точно сказать, что делать на каждом этапе родительского путешествия. Мы хотим, чтобы наши дети росли, чтобы быть успешными и счастливыми. Авторитетное воспитание – это самый эффективный подход, помогающий нашим детям достичь этих широких жизненных целей. Для него характерно участие в жизни наших детей через обеспечение любви, тепла, принятия, руководства, границ и установления пределов. Мы должны быть чувствительны к развитию, чтобы постепенно отступать по мере взросления. Это позволяет им практиковать ответственное использование свободы и удовлетворять внутреннюю потребность в автономии. Мы хотим не делать для них то, что они могут (или должны) делать сами.

Хотя мы хотим помочь им добиться успеха, мы должны быть осторожны, чтобы не пережить их. Нам необходимо постоянно сообщать о том, что наша любовь к ним и их принятие не зависят от достижения ими определенных целей, особенно если они являются теми целями, которые мы ставим перед ними . Мы не хотим микроуправлять их жизнями, но в определенных аспектах их жизни нам, возможно, нужно быть более вовлеченными, чем в прошлые поколения. Наконец, мы должны стремиться к «достаточно хорошему» воспитанию детей. Многое из этого выходит на ум, и мы можем сойти с ума, пытаясь быть «лучшими» родителями.