Как быть правдивым, не обижаясь

Стратегия создания удовлетворяющих отношений.

семья

Источник: Pexels фото

«Единственный человек, которого мы можем изменить и контролировать, – это мы сами. Изменение нашего собственного я может чувствовать себя настолько угрожающим и трудным, что зачастую легче продолжать старую модель молчаливого ухода или неэффективных боев и обвинений ». – Харриет Лернер, доктор философии.

• Что ты делаешь, когда узнаешь, что ты не тот, о ком думал?
• Большие захватывающие тематические исследования: история Бесс Мейерсон
• Как я себя чувствовал, когда увидел ту девушку
• Почему умные люди Sext
• Ищете ли вы негативное, даже когда происходят хорошие вещи?

Мой клиент, Джефф, столкнулся с большой задачей: выяснить, как быть честным со своей женой без словесных нападок, обвинений или попыток изменить ее. Его ситуация очень похожа на ситуацию, с которой мы все сталкиваемся. Когда мы сталкиваемся с тем, что нам не нравится в наших отношениях, мы склонны думать, что у нас есть только два варианта: 1) ничего не говорить человеку и пытаться игнорировать проблемы; или 2) кричать на человека, который причинил нам боль в попытке изменить его или ее. Чего мы часто не видим, так это того, что у нас есть еще один вариант, который меняет фокус с другого человека на себя. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что должно отличаться у другого человека, этот вариант включает в себя взгляд внутрь себя и вопрос, каким человеком мы хотим быть по отношению к другим.

Благодаря нашей совместной работе Джефф начал размышлять над своими обидами со своей женой и подумать о том, как он может иметь стратегическое значение в борьбе с ней. Он знал, что хочет чувствовать себя рядом с ней, но чем больше он пытался изменить ее и разгрузить свои обиды, тем больше она отстранилась. Джефф полагал, что его жена была безответственной; он сказал мне, что он всегда поднимал слабину вокруг дома и оплачивал большую часть счетов. Он всегда имел дело с этим, сдерживая свои разочарования, пока однажды он не лопнул, крича на нее за то, что она по-детски. Он не знал, как сделать ее более ответственной или заставить ее увидеть, как ее действия наносят ущерб их отношениям.

После разработки плана лечения Джефф решил, что вместо того, чтобы кричать жене о ее недостатках или сдерживать гнев, он начнет говорить с ней об этом. Он решил, что объяснит ей, что готов внести свой вклад в семью и отношения, но некоторые вещи он больше не хотел делать. Он дошел до этого, определив себя и свои пределы, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что он хотел от своей жены. Когда пришло время поговорить со своей женой, Джефф сказал что-то вроде этого: «Дженнифер, я пришел к выводу, что я больше не могу быть тем, кто работает полный рабочий день, заботится обо всех счетах и ​​выполняет все работа по дому. Я готов делать то, что мы обсуждали, и я больше не буду участвовать в том, о чем ты пообещал позаботиться. Я надеюсь, что вы найдете способ внести свой вклад, выполнив свою работу по дому и счетам, как мы уже обсуждали. Мне бы хотелось, чтобы кто-то разделил все эти обязанности ». Джефф хотел снова почувствовать близость со своей женой, и он заметил, что борьба и / или сдерживание в его разочаровании только разъединили их больше. Если бы он мог выразить ей то, что он хотел внести, и определить себя вместо того, чтобы обвинять ее, Дженнифер могла бы быть более открытой для разговора, не чувствуя необходимости защищаться или причинять боль из-за своих оскорблений.

• Родители должны договориться о том, как воспитывать детей
• Разговор с собой
• 15 вопросов, чтобы знать, если вы нашли тот
• Любовь Четыре Пути
• Секс после развода: 4 вопроса

Со временем то, как Джефф говорил со мной о своем браке, начало меняться. Он говорил о том, как поведение его жены повлияло на него, вместо того, чтобы обвинять ее в том, что она по-детски. Когда Дженнифер начала брать на себя больше ответственности, Джефф начал чувствовать себя ближе к ней. Однако он заметил, что когда она снова сделает что-то безответственное, например, внесет просроченный платеж, он дистанцируется и почувствует необходимость исправить это. Вместо того чтобы реагировать старыми способами, он старался общаться более эффективно, оставаясь настроенным на свои реакции, чтобы изменить их. Он перестал обвинять и кричать, а вместо этого говорил что-то вроде: «Дженнифер, когда ты не оплачиваешь счет, я чувствую, что хочу поторопиться и позаботиться об этом. Это оказывает на меня большое давление, и я чувствую себя подавленным. Мне нравится чувствовать себя более расслабленным и ближе к вам, и это отталкивает меня. Я предпочел бы наслаждаться нашим временем вместе, а не задаться вопросом, выключим ли мы свет ».

Автоматические реакции

Легко поддаваться нашим разочарованиям и гневу, помещая их на других людей, когда они делают то, что нас расстраивает. Мы обвиняем их в том, что они заставляют нас чувствовать ответственность за них и их действия. Но Джефф решил, что он никуда не денется; вместо этого он становился все ближе и ближе к кабинету адвоката по бракоразводным процессам. Он хотел все время контролировать свою жизнь, не злиться, поэтому он нашел лучший способ быть правдивым со своей женой, не причиняя ей вреда. Джеффу больше не нужно было избавляться от чувства разочарования. Он смог лучше обработать свои чувства и научиться управлять собой. В течение многих лет он занимал чрезмерную должность в своем браке, потому что это роль, которую он всегда играл в своей семье происхождения. После некоторых размышлений и усилий Джефф, наконец, смог увидеть, что ему нужно внести некоторые изменения в свой способ общения с самыми близкими ему людьми. Он нашел способ быть честным о том, как сильно он заботится о своей жене, не заботясь обо всем сам. Он обнаружил, что заботиться о других людях не означает заботиться об их обязанностях.

Последние мысли

Когда вы будете готовы начать изучать, как обращаться с людьми в своей жизни, задайте себе следующие вопросы: вместо того, чтобы нападать на кого-то, кого я расстроил, каким образом я мог бы начать устанавливать ограничения, выражая то, чего я не желаю делать в отношениях? Кем я хочу быть как мужем, женой, дочерью, сыном, служащим и т. Д.?

Если мы расскажем о наших взаимоотношениях с людьми, которых любим, мы, скорее всего, увидим, что проблемы, с которыми мы можем столкнуться с ними, заключаются в том, что мы не смогли сообщить им честным, зрелым и рациональным образом. Скорее всего, мы увидим, что остаются невыраженные эмоции, которые просачиваются и появляются в других наших отношениях. Мы должны быть реальными и честными с собой, чтобы быть реальными с другими людьми. Трудно быть подлинным в наших важных отношениях, если мы не занимались своими делами и честно об этом не рассказывали.

Использование правильного языка и тона при общении является одним из способов удовлетворения наших отношений. Разговор с пользой и тактичная обратная связь исключают вероятность причинения ненужного вреда. Это также создает более счастливую среду, наполненную возможностями для роста. Когда мы достоверно, доброжелательно, конструктивно и последовательно сообщаем о том, во что верим, мы можем создавать более богатые и более значимые отношения. Нелегко применять эту стратегию, когда мы злимся или обижаемся, но наши отношения предоставят нам множество возможностей для практики.