Может ли нарциссизм измениться?

Ресурсы из здоровых отношений и веры

Источник: Pixabay: пиксели

Молодая пара, которую я назову Томом и Кэрол, пришла ко мне на терапию, заявив, что они чувствуют, что их недавний брак «начал сходить с рельсов». Как звездные спортсмены, так и молодые специалисты из колледжа Лиги плюща, они назвали себя продуктами богатых, образованных и любящих семей, которые были активны в своих религиозных традициях. Из их отчетов их детство не выявило никаких трудных проблем, и ни один из них не мог объяснить свой семейный ступор, описывая жизнь до сих пор как «удовлетворяющую» и «захватывающую».

Кэрол подошла к семейному кризису как к проблеме, чувствуя себя приверженной браку независимо от препятствий. Она приняла свои убеждения в том, что брак – это пожизненное обязательство, в котором вы должны преодолевать трудности. Том высказал сомнения относительно их будущего и не осознавал влияние семейных страданий на Кэрол. Он подчеркнул, что заслуживает быть счастливым. Он был озабочен своими собственными потребностями, желаниями и удовольствиями (одержим своими страданиями и неспособен выразить сочувствие к своей жене). В то время как обе стороны заявили, что они хотят, чтобы их брак работал, Том чувствовал себя все более отстраненным от работы пар и представлял скептицизм по поводу их будущего вместе. В их сессиях повторялась тема: «чего-то не хватает».

• Когда человек, с которым ты конкурируешь, – твой друг
• Должны ли личные данные быть частью вашей медицинской карты?
• Исцеление стресса отношений с духовной практикой
• Почему мы отказываем в пурпурных сердцах ветеранам с ПТСР?
• Нелюбимый в детстве? Вы всегда говорите: «Мне жаль?»

После попыток выявить какие-либо конкретные трудности в их отношениях, интересы Тома стали проявляться все больше, заявив о своей неудовлетворенности как семейным, так и профессиональным выбором, чувством депрессии и жалобами на то, что его обстоятельства были «несправедливыми». Воспринимая, что индивидуальные трудности мешают Из-за их способности решать свои семейные проблемы пара предложила Тому поработать со мной и Кэрол с коллегой-женщиной, прежде чем вернуться к работе с парами.

Подчеркивая идеализированное ощущение своей потенциальности в нескольких областях и описывая широкие интересы и умения в различных предметных областях, Том заставил меня задуматься о том, что его озабоченность представляла собой психологическую защиту «преодоления неуверенности в себе» (описания уверенности, когда на самом деле ощущается неуверенность). Таким образом, я вернулся к его сообщениям о его «идеальном детстве», ожидая, что некоторые важные «запасы» (ссылки на эмоциональные, воспитательные потребности) отсутствуют. Тем не менее, Том заверил меня своей мантрой, что он пришел из «идеального дома», возразив, что его прошлое не связано с его нынешними неуловимыми семейными трудностями.

• Жизнь в вопросе… Когда не знать – это ответ
• Визуальная диета, богатая добротой
• Приложение Pacifica
• Учитесь, как вы идете
• Одна большая причина, по которой Америка чувствует себя распавшейся

Источник: Pixabay: пиксель

Однажды вечером после сеанса Том написал мне сообщение, сообщив о чрезвычайной ситуации. Припарковавшись на обочине шоссе, в состоянии паники, он настоял на том, что ему нужно немедленно поговорить со мной. После размышлений о своей сессии он почувствовал, как его одолевает лавина воспоминаний из его ранней жизни, связанная с его эмоциональной вакансией в браке. Когда волна слез охватила его, он едва мог говорить по телефону.

Он наконец выпалил, что это просто поразило его, хотя ему с детства говорили: «Мой брат-близнец был на грудном вскармливании моей матери, а я нет!» Он боролся в своих слезах, чтобы продолжить свои предложения, как воздействие символического Образ отрицания того, что он был на грудном вскармливании, упал на него, как тонна кирпичей. Этот символ вновь представил его глубоко подавленные чувства, которые его мать “всегда одобряла” его брата-близнеца. Том продолжил, мучительно говоря, объяснив, что он связывает ее поведение со своим физическим состоянием: «Я родился с косолапостью, и она видела меня поврежденной». Как будто он прокалывал абсцесс, его боль от ощущения отстраненности и неадекватности разлитый годами, теперь пролился в его сознание.

Позже Том поделился со мной письмом, в котором, по его словам, он сообщил, что «лихорадочно пишет» своей матери из машины той ночью:

_Мама,

_{В терапии мой гнев начинает всплывать. У меня есть много. Это моя проблема, но это твоя вина. Это должно вас удивить. Однажды вечером вы сказали что-то вроде: «Ваши проблемы не могут быть связаны с нами, мы даже подтвердили это с другими детьми. [У Тома было пять братьев и сестер].}

_{Вы слышали все аргументы о грудном вскармливании … Некоторые говорят, что это важное событие, которое нельзя обойти стороной, а другие говорят, что оно создает связь между матерью и ребенком, которая переносит отношения на более значимый уровень. Давайте отложим эти аргументы и сконцентрируемся на уникальности того, что вы сделали. Вы кормите грудью одного близнеца, а не другого. Это невероятно для меня. Младенцы могут выжить без грудного вскармливания, и, кажется, делают это довольно хорошо; но вы создали эту разрушительную динамику, которая разыгрывалась на протяжении всего моего детства!}

_{Я думаю, что женщина твоего интеллекта, по крайней мере, заподозрит, что то, что она делает, не мудро, и следила за ситуацией с течением времени. Как раз прошлой ночью вы с папой показали, что «Стив всегда разговаривал для вас двоих». Как это нормально для двух детей, равных по интеллекту? Это не нормально И в том же разговоре вы упоминаете, что «мне всегда приходилось конкурировать со Стивом. «Да, мама, ты права – чтобы получить всю оставшуюся любовь…»}

Источник: Pixabay: Ежи Горецки

Том усилил действие отказа в «груди» своей матери, поскольку это символизировало его смещение и отвержение матерью, предпочтение брата и его чувства недостаточной заботы. Часто в психотерапии пациент идентифицирует острое событие, которое захватывает воспринятую повествовательную тему. Том пришел к выводу, что его более глубокие чувства пустоты коренятся в функциональной неправильной настройке его матери. Том чувствовал, что недостатки его характера выросли из неуверенности в себе как результат его небезопасной материнской привязанности. Его грызущая озабоченность собой и превосходство везде были вызваны его необходимостью доказать, что она достойна ее любви. Он заявил, что он «никогда не был удовлетворен, всегда хотел больше и больше… чего бы это ни было, этого никогда не достаточно». Его записи продолжались:

_{Я чувствовал много боли в начале жизни. Чтобы приспособиться к этой боли, я разработал свой стиль личности. С этой болью, конечно же, не справились, и она дошла до такой степени, что я – злой молодой человек, которому не хватает значительной части жизненного опыта. Терапия, а теперь и лекарство, помогают мне понять эти проблемы и решить для себя, как я хочу жить.}

_{Здоровая зависимость от любимого человека создает надежную базу (Джонсон, 2019), поскольку она обеспечивает источник силы и устойчивости, который позволяет расти в компетенции и автономии. Дневник Тома в консультации раскрыл его более глубокую неуверенность:}

_{Моей болью было лишение грудного вскармливания. Есть много детей, которые не вскармливаются грудью и продолжают жить нормальной жизнью. Однако мой близнец получал его. Чтобы усугубить это чувство депривации, моя мать время от времени кормила меня грудью.}

_{Методом проб и ошибок я выучил поведение, которое заставило моих родителей показать мне любовь. Например, я бы взял на себя вину, когда мой близнец сделал что-то не так. Когда мои родители узнали, они подарили мне любовь: «О, разве он не хороший мальчик для этого»?}

_{Я пошел в другое место, чтобы установить связь. Я был фанатом спорта и страстно следил за командами Нью-Йорка. Я часто плакал, когда моя команда проиграла игру. Тогда и до сих пор я испытываю опыт взлетов и падений команд. В старших классах я нашел наркотики как способ избавиться от боли. Конечно, это средство спасения еще больше подорвано отношениями с моими родителями. Позже я нашел атлетику и музыку, чтобы привлечь к себе внимание.}

_{Мой опыт работы в колледже и на работе очень похож на опыт в начальной школе и гимназии. Я организм, постоянно ищущий внимания. Я не испытываю людей такими, какие они есть; Я моделирую их в своем мозгу и решаю, как я оцениваю их. Я радуюсь успехам, показывая их всем. Я отчаиваюсь и теряю веру в себя из-за неудач. Я не в балансе.}

Источник: Pixabay: Gerait

Том чувствовал себя условно любимым. Его мать не смогла сформировать безопасную привязанность, как это было достигнуто нормативно. Сьюзен Джонсон описывает это как «воспринимаемую доступность, отзывчивость и эмоциональную вовлеченность фигур привязанности» (Johnson, 2019). Используя аналогии с его опытом компьютерной инженерии, мы обсуждали его эмоциональную проводку, как если бы это были «недостающие чипы». Изоляция от привязанности усиливает чувство опасности, уязвимости и беспомощности… Небезопасная привязанность делает людей подверженными депрессии и тревоге (Johnson, 2019) , Том разработал нарциссические стратегии выживания, чтобы оставаться под контролем.

Чувствуя поддержку в своих ранних религиозных переживаниях, которые подавляли ощущение, что «чего-то не хватает», Том также начал чувствовать, что эти успокаивающие гарантии и поддержку были загрязнены реакцией его матери на его опасения:

_{Духовная эрозия коренится в проблемах с моей матерью. Моя мама стала католичкой, когда вышла замуж за моего отца. У нее сложилась сильная вера, и она всегда имела дело с любым кризисом, большим или малым, с принципом «Он в Его руках». Если у кого-то в нашей семье дела шли плохо, она всегда рекомендовала нам «предложить это». «Я не мог понять, почему я так негативно отреагировал на Церковь в то время, но теперь стало ясно, что я чувствовал, что моя мать была лицемерной: она практиковала условную любовь, когда проповедовала безусловную любовь. Это отвернуло меня от организованной религии как решения. *}

_{Условная любовь к матери Тома, как он ее называет, осложняется тем, что он отказался от безопасности, которую он изначально чувствовал в церкви, от указания своей матери идти к Богу напрямую, чтобы получить то, что ему нужно от нее, оставило его одного. Может ли он теперь участвовать в браке, когда ему не хватает важных элементов того, что требуется для отношений (личность, уверенность и подлинность из безопасного вложения)?}

Привязанность имеет свои корни в раннем детстве. Это продукт взаимодействия воспитателя и ребенка. Предыдущие проблемы постоянно перерабатываются для решения последующих проблем. Как предположил Эриксон, раннее доверие обеспечивает основу для автономии, но доверие также усугубляется ясностью, твердостью и поддержкой, которую родители оказывают в период повышенной детской автономии и на более поздних этапах. Дети, которые ранее были надежно «привязаны», были независимо описаны их учителями как «очень устойчивые» (Scoufe, 1979). То, что дети переживают рано и поздно, имеет значение. Мы не можем предполагать, что ранние переживания будут каким-то образом отменены последующими переживаниями. Такие случаи показывают, что длительные последствия раннего неадекватного опыта могут быть тонкими и сложными, особенно когда человек сталкивается с уязвимостью и / или ищет интимных отношений со взрослыми и / или родителей. Индивидуумы, которых избегают, игнорируют свои собственные потребности и потребности других, неспособные выразить сочувствие и межличностную поддержку. Они не могут извлечь выгоду из ресурсов, которыми они располагают, из безопасных связей, так же, как Том непреднамеренно прервал свои бесценные отношения с Кэрол и его веру, чтобы сделать это в одиночку.

Источник: Pixabay: Таказарт

Когда Том работал со своей болезненной историей и неразрешенными чувствами со своими родителями, он начал восстанавливать свои реакции и отношения, чтобы укрепить свою ненадежную привязанность, чтобы эффективно функционировать в тесной привязанности взрослой привязанности, как с его женой, так и относительно его веры. Он признал, что его материнский перенос препятствовал его браку и его духовным ресурсам. Том начал видеть Кэрол как отдельную от матери, с которой у него был огромный гнев и боль; он перестал видеть Кэрол как оставленную жену и начал видеть ее как личность в ее собственном праве. Потому что он был отвергнут к духовности и религиозному росту благодаря ответу своей матери, что по сути он идет к Богу, а не ищет утешения с ней. Теперь Том осознал, что он закрыл дверь религии и духовности, которые предложили ему мощный и позитивный вливание утверждения, мира, самосознания и перспективы в жизни. В рамках своей терапии он стремился восстановить свою духовность с детства. Он признал, что его супружеские отношения были не только местом, чтобы почтить его, но и основой, на которой можно конструктивно строить подлинные отношения и способствовать чести и исцелению в себе самом и других.

Прошли годы, и Том направил свои таланты на свою растущую семью и веру, что привело к подлинным наградам, поскольку он дифференцировал себя от нужд своего прошлого. И в психологии, и в религии Том использовал ресурсы, которые бросали вызов его росту. Он направил силы, извлеченные из его спортивной дисциплины, на самодисциплину, и это превратило его нарциссизм в здоровую заботу о себе и других.

* Релизы были предоставлены для обмена этой информацией.

Рекомендации

Джонсон, Сьюзен М. (2019). Теория привязанности в процессе. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Scoufe, LD (1979). Непрерывность индивидуальной адаптации от младенчества до детского сада: прогностическое исследование эго-устойчивости и любопытства у дошкольников, развитие ребенка.