Нелюбимый в детстве? Вы всегда говорите: «Мне жаль?»

Почему стандартные позиции самообвинения и удовлетворения других так разрушительны.

«Я паникую, когда происходят драки или конфликты. Даже незначительные разногласия. Мои родители тоже ругались и кричали на меня, и я только что научился прятаться. Но быть половиком не хорошо ни для меня, ни для моего брака ». -« Трина »53

«Моя проблема в том, что я миротворец. Я всегда был Но цена поддержания мира никогда не будет уважать ваше мнение. Никогда не быть услышанным. Это разрушило мою дружбу и навредило мне на работе. Я всегда говорю «прости». – «Имбирь», 38

Источник: фотография Тоа Хефтиба. Авторское право бесплатно. Unsplash.

• Мужские страхи зависимости в отношениях
• Что нужно для того, чтобы научить мальчиков?
• Почему ваша низкая самооценка может стать причиной плохого отношения к вам
• Вновь влюбляться
• Когда мужчины нападают: почему (и какие) мужчины нападают на женщин

Абсолютно верно, что способность извиняться и произносить эти слова, особенно если вы допустили ошибку или ошиблись, свидетельствует о хорошем характере и хорошей эмоциональной регуляции. Но есть те, кто так стремится избежать конфликта, что фактически мешает себе говорить что-то еще. Зачастую это бессознательное поведение, усвоенное в детстве, которое, увы, имеет глубокие последствия во взрослой жизни.

Дочери чаще, чем сыновья, становятся любителями и апологетами, отчасти потому, что наша культура гораздо более терпима, когда мальчики (и более поздние мужчины) выражают гнев, чем когда девочки (и женщины), и есть тенденция не доверять или меньше думать о женщинах кто злится Это именно то, что обнаружили исследования Джессики Салерно и Ломы Петер-Хагене. Участники исследования думали, что они были частью настоящего жюри, но сценарий был составлен по сценарию, при этом четыре присяжных поддержали приговор, а один – «задержку». Сторонникам дали мужское или женское имя и они высказали свое мнение никаких эмоций, гнева или страха. Оказывается, что несогласие не изменило первоначальное мнение присяжных, за исключением того, что когда предполагаемый мужчина-противник выразил гнев, уверенность участника в приговоре упала. Но когда «женский» противник выразил гнев, участники стали значительно увереннее в своем первоначальном вердикте. Обратите внимание, что и «мужские», и «женские» противники выражали одинаковое мнение одинаково. Стоит помнить, что в английском языке есть множество специфичных для пола слов, таких как строптивая, рыбная жена, боевой топор и сука, для женщин, которые проявляют гнев.

Но есть и другие причины, по которым дочери становятся миротворцами, а сыновья – нет. Сыновья, уклонившиеся от конфликта, чаще всего подвергаются критике или насмешкам за то, что они мудак или трус. Будучи миротворцем, прикрывает девочку, но прицеливается на спину мальчика. Как красноречиво объяснил Уильям Поллак в своей книге « Настоящие мальчики» 20 лет назад, гнев – это одна из немногих эмоций, которую допускает культурное видение мужественности и мужественности, и поэтому неудивительно, что многие нелюбимые сыновья становятся взрослыми злыми людьми, и многие нелюбимые дочери становятся миротворцами и апологетами, хотя и не все. Стоит отметить, что, как говорит доктор Поллак: «К сожалению, это из-за гнева. , , что большинство мальчиков выражают свою уязвимость и бессилие ».

• Мама, можно я?
• Требуя лучшего цифрового питания
• 9 признаков того, что вы можете быть когнитивным Miser
• Наука говорит, что сегодняшние девочки более тревожны, чем когда-либо
• Как сохранить романтику живой в долгосрочных отношениях

Снимки семьи происхождения

В эмоциональной истории дочери заложены корни ее поведения в настоящем; они являются ответвлениями защитного или самозащитного поведения, неосознанно принятого в детстве. Если она не проходила терапию, велика вероятность того, что она не воспримет это поведение как усвоенное, а лишь часть того, кем она является и всегда была, частичками ее существенного характера и личности. Но никто не рождается, чтобы доставлять удовольствие или умиротворять, и в тот момент, когда дочь осознает, что это тот момент, когда она отправляется в путь исправления себя. Как я объясняю в своей книге « Дочь детоксикации» , дочери учатся прятаться на виду по разным причинам.

Некоторые дочери, которые вырастают с матерями с сильными воинственными или критическими взглядами, узнают, что безопасно летать под радаром и пытаться – как они могут – успокоить и угодить. Это была история Джины, теперь 52:

«Моя мама верила в жесткую любовь до того, как у нее появилось имя; она верила, что слабость делает тебя слабым, а проявление эмоций – признаком слабости. Она принижала меня и моего брата, если мы плакали, чтобы мы научились не делать этого. Он взбунтовался, и я стал предвестником ее потребностей, бегая вокруг, чтобы делать домашние дела и все такое, чтобы она была счастлива со мной. Но она никогда не была. Мне все еще трудно утвердиться в жизни; мне трудно набраться мужества, чтобы сказать кому-либо “нет”.

Увы, Джина не одна; дочери часто рассказывают мне, как им трудно справляться с требованиями или конфликтами, и что их позиция по умолчанию – делать все возможное, чтобы исправить то, что есть в данный момент. Конечно, это означает, что вы в основном должны сделать себя, свои мысли, свои собственные потребности и желания невидимыми, и сказать, что вы сожалеете, если вы или нет.

Дочери эмоционально недоступных или пренебрежительных матерей становятся любезными в попытке привлечь внимание своих матерей, хотя стоит отметить, что противоположная тактика – стать нарушителем спокойствия или быть агрессивной – может также быть частью того же неадаптивного поведения. Несмотря на очевидные различия, радующий и мятежник преследуют одну и ту же цель – заставить своих матерей заметить их и заботиться о них. Они просто используют позитивные или негативные подходы. Но их причины для удовольствия противоположны тем дочерям контролирующих, гиперкритических или боевых матерей: эти девочки хотят попасть на радар своих матерей. Во взрослой жизни эта особая потребность в удовольствии может вызвать много эмоциональных потрясений, особенно в дружбе. Так было в случае с «Патти», 56 лет.

«Я человек, который никогда не говорит« нет », и в итоге я отдаю 150 процентов в каждом отношении. Но проблема в том, что, несмотря на то, что я чувствую себя хорошо, помогая другим, делая все возможное и поблагодарив, всегда есть момент, когда я начинаю чувствовать себя использованным и обиженным. Большинство моих дружеских и партнерских отношений заканчиваются, потому что я устал от того, что несу бремя. Мой терапевт указал, что это мой старый шаблон, который я научился пытаться заставить мою маму узнать меня. Я всегда чувствовал, что я невидимка, что для единственного ребенка очень тяжело. Мне всегда есть, что доказать.

Дочери матерей с высоким уровнем самовлюбленности узнают, что для того, чтобы заслужить благосклонность своих матерей, они должны принять правила своих матерей в отношении того, что имеет значение, и всегда хорошо о них думать; они реагируют на лечение в детстве, становясь тем, кого доктор Крейг Малкин назвал эхоистами, или людьми, которым на самом деле не хватает здорового нарциссизма, в своей книге « Переосмысление нарциссизма». Подобно нимфе «Эхо», которая влюбилась в Нарцисса в древнегреческом мифе и могла лишь повторять слова, сказанные другими, эта дочь не чувствует своих потребностей и желаний, и у нее нет собственного голоса. Несмотря на то, что она может показаться приятной или извиняющейся, ее главная цель – пройти незамеченным, вне внимания и вне центральной сцены. Если она не начнет понимать происхождение своей черты – доктор Малкин ясно дает понять, что эхоизм – это черта, а не диагноз – ее будут привлекать те, кто также нуждается в людях для собственной самоутверждения.

Во всех этих моделях явно присутствуют общие нити, которые формируют дочерей в их родных семьях, но есть и примечательные различия.

Что происходит с отношениями этих взрослых дочерей?

Эти старые позиции по умолчанию – усвоенные как способ справиться в детстве – переносятся во взрослую жизнь как неадаптивное поведение с реальными последствиями. Проблема в том, что их трудно изменить, пока они не будут осознанно признаны вместе с их источником. Следуя исследованиям и интервью, которые я дал для своей книги « Детокс-дочь: выздоровление от нелюбящей матери и возвращение к жизни» , ниже приводятся некоторые из наиболее распространенных эффектов на поведение дочери во взрослой жизни.

1. Возвращается к обвинению себя

Слова «извините» сгорели из ниоткуда, независимо от того, к чему они призваны, потому что ее детство научило ее брать на себя вину за все, включая жестокое обращение с матерью. Излишне говорить, что эта привычка является кошачьей для тех, кто любит контроль, но она также может быть невероятно разочаровывающей для кого-то с защищенной привязанностью, который действительно хочет иметь возможность говорить обо всем. Кроме того, велика вероятность, что, пока она извиняется, чтобы успокоить своего друга, любовника или супруга, она также может начать с несправедливости всего этого и разозлиться. Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности всегда находятся в состоянии повышенной готовности к предательству и неприятию, что побуждает их умиротворять, но означает, что они также эмоционально изменчивы. Неумышленно, ее предотвращение конфликта часто создает конфликт и драму.

Непонимание разницы между тем, чтобы брать на себя ответственность за свои действия и всегда обвинять себя, во многих отношениях мешает дочери во всех ее отношениях. Только когда она начинает связывать точки между своими сегодняшними реакциями и прошлым опытом, она может начать видеть, что движет ею, и может начать меняться.

2. Избегает любого диалога, который кажется спорным

Для дочери воинствующей или контролирующей матери складывание палаток при первых признаках несогласия является рефлекторным действием, рожденным за годы, проведенные вместе, чтобы поладить. Хотя это может показаться хорошей вещью, это означает, что она действительно теряет минуту, обсуждая что-то необходимое. Это не очень хорошая вещь, потому что для того, чтобы процветать, обе стороны в отношениях должны быть свободны выражать несогласие. Еще раз, дочь может настолько расстроить своего партнера, что ее поведение вызовет спор, который она пытается избежать, за исключением того, что он будет обострен.

3. Невозможно выразить свои собственные потребности и желания

Печальная правда в том, что многие из этих дочерей на самом деле не знают, чего они хотят или нуждаются; они перестали слушать себя много лет назад и, более буквально, чем нет, не знают себя достаточно хорошо или не видят себя достаточно ясно, чтобы распознать свои собственные желания или желания. Конечно, вы не можете озвучивать мысли, которые погребены глубоко внутри, вне сознания. Другие дочери просто слишком боятся высказываться; они привержены пути избегания, сознательно или бессознательно, и оказанию помощи своим партнерам. Ирония, конечно, заключается в том, что дочь, освобожденная от детства, воссоздает эмоциональные обстоятельства своей семьи в зрелом возрасте благодаря ее старому усвоенному поведению.

Они часто несчастны, не зная почему, и ищут терапию именно по этой причине. Неудивительно, что многие нелюбимые дочери осознают, что на самом деле они вступили в партнерские отношения или вышли замуж за кого-то, кто относится к ним так же, как к их нелюбимым матерям.

4. Не доверяет своему собственному восприятию

Возможно, ее мать, отец или другие члены семьи зажгли газ: еще раз сказали, что, по ее мнению, этого не произошло, что она выдумала это или лгала, или что она просто слишком «чувствительна» или «чрезмерно драматична». Когда ты молод, очень тяжело, и эта критика исходит от авторитета, чтобы понять, что говорят о тебе. (Как я уже писал ранее, моя мама зажгла меня газом все время, и к тому времени, когда мне было 7 лет, я знал, что один из нас должен был быть сумасшедшим. Это ужасная мысль для ребенка развлекать на каждом уровне.) Даже если она не была зажжена газом, недостаточного подтверждения со стороны ее матери, а также ее предположения о том, что она виновата в том, что ее мать обращалась с ней, будет достаточно, чтобы развить глубокий источник неуверенности в себе. Этот двойной поток вины и неуверенности в себе может превратиться в основу самокритики, которая является привычкой обвинять каждую оплошность и ошибку в собственных фиксированных недостатках характера; Исследования показывают, что самокритика тесно связана с депрессией в зрелом возрасте.

Если вы сомневаетесь в своих собственных чувствах и мыслях, реальная опасность состоит в том, что если вам повезет встретить искренне любящего человека, вы, возможно, не сможете узнать, что у вас есть. Требования диадических отношений – открытость и разделение – могут казаться угрожающими, в отличие от отношений с кем-то, контролирующим или обладающих нарциссическими чертами. Да, это грустно, а иногда и правда.

5. Смущает контроль силой

Это продолжение с других точек в одном смысле, и новый поток в другом, что сложнее, чем нет. Подумайте об этом на мгновение: когда вы отрезаны от своей внутренней сущности осмысленно и не доверяете своему восприятию, мир отношений кажется опасным местом, и вы как будто в безжизненной, протекающей лодке, ориентируясь его воды. При таких обстоятельствах очень легко спутать грандиозные высказывания человека с высокими нарциссическими чертами с уверенностью и решительностью; Точно так же легко спутать действия и слова человека с высоким контролем и человека, который является независимым мыслителем и сильным по характеру. Конечно, поведение, принятое дочерью в ответ на ее детские переживания – успокаивающее и приятное, подавляющее ее реакции, избегающее конфронтации – делает ее привлекательной для этих партнеров. Но правда в том, что, по крайней мере, изначально, они обращаются к ней.

Эти слова всегда на кончике твоего языка? Возможно, сейчас самое время узнать, почему.

Изображение Facebook: fizkes / Shutterstock

Copyright © Пег Стрип 2019

Рекомендации

Салерно, Джессика и Лиана Питер-Хагене, «Одна злая женщина: выражение гнева увеличивает влияние на мужчин, но уменьшает влияние на женщин во время групповых обсуждений», (2015) Law and Human Behavior, 39 (6), 581-592.

Поллок, Уильям. Настоящие парни: спасение наших сыновей от мифов детства. Нью-Йорк: Генри Холт и Компания, 1998.

Малкин, Крейг. Переосмысление нарциссизма: секрет признания и борьбы с нарциссистами. Нью-Йорк: Харпер Многолетник, 2016.