Мужские страхи зависимости в отношениях

Вы можете рассчитывать на меня, но я в порядке, спасибо,

Источник: пиксели

Человек (так) должен научиться думать о себе как об ограниченном и зависимом существе; И этому учит только страдание. Симон Вейль

Зависимость становится дурной славой в нашей культуре, особенно среди мужчин. Мы склонны восхищаться независимостью и относимся к зависимости как к слабости, опасной уязвимости. Говорят, что мужчины так неохотно просят о помощи, что они скорее останутся потерянными, чем сообщат кому-либо, что они сами не могут этого понять. Когда мужчинам нужна помощь, они часто пытаются справиться с ней самостоятельно, чтобы не «обременять» других, даже если они охотно вмешиваются, чтобы оказать такую ​​же помощь кому-то еще.

• Что нужно для того, чтобы научить мальчиков?
• Почему ваша низкая самооценка может стать причиной плохого отношения к вам
• Вновь влюбляться
• Когда мужчины нападают: почему (и какие) мужчины нападают на женщин
• Мама, можно я?

Цена отвращения мужчин к зависимости во взаимоотношениях очевидна. В своей книге « Одинокий на вершине» 2011 года Томас Джоинер пишет о том, как мужчины совершили сделку, похожую на Дориана Грея, с глубоким чувством одиночества, пустоты и разобщенности ради успеха во внешнем мире. Кроме того, поскольку мужчины часто настаивают на том, чтобы решать свои проблемы самостоятельно, они с большей вероятностью будут менее эффективны или даже потрясены жизненной борьбой, которая могла бы быть легче решена при поддержке.

Одна из причин, по которой мы так критично относимся к зависимости, заключается в том, что в нашей патриархальной культуре мы видим зависимость как женскую характеристику и ассоциируем независимость с мужественностью. В конце концов, мы нация великих рубежей. Наши мифы о тех душевных душах, которые поселились на западе – домохозяевах, которые захватили участок земли, построили хижину и пошли своим путем. С этой точки зрения зависимость воспринимается как опасное чрезмерное расширение безопасной основы самостоятельности.

Исследования связывают чрезмерную зависимость с депрессией, алкоголизмом, расстройствами пищевого поведения, тревожными расстройствами и психосоматическими расстройствами. Это правда, что некоторые люди борются с чрезмерной зависимостью в своих отношениях, и неудивительно, что в результате у этих людей возникает ряд психологических проблем. Однако мы склонны рассматривать только проблемы, создаваемые чрезмерной зависимостью, а не те, которые, возможно, являются более распространенными трудностями, создаваемыми чрезмерной уверенностью в себе или нарушенной способностью быть соответствующим образом зависимыми. Нам не хватает понимания ценности зрелой зависимости или взаимозависимости.

• Требуя лучшего цифрового питания
• 9 признаков того, что вы можете быть когнитивным Miser
• Наука говорит, что сегодняшние девочки более тревожны, чем когда-либо
• Как сохранить романтику живой в долгосрочных отношениях
• Слишком сложно, чтобы быть нанятым или избранным?

Психологи предполагают, что способность к действительно зрелой независимости зависит от способности к зрелой зависимости (Guntrip, 1969). Независимость, которая не основывается на зрелой зависимости, является лишь псевдо-независимостью, скорее патологической самостоятельностью. Когда дети маленькие, их родители стараются быть максимально доступными. Когда дети плачут, их держат родители, а когда они голодны, их кормят родители. Большинство родителей не слишком обеспокоены тем, что их дети «слишком зависимы». По мере того, как их дети становятся старше, родители начинают различать, что их дети способны сделать для себя и с чем им все еще нужна помощь, предлагая помощь, когда это необходимо. и поощрение более независимого функционирования, поскольку дети более способны.

Замечательно похожий процесс происходит в большинстве взрослых отношений. Когда пары впервые собираются вместе, часто наступает период взаимной, интенсивной взаимозависимости. Жизнь каждого человека меняется, и жизнь с новой любовью поглощает его бодрствующие мысли до такой степени, что они хотят быть вместе все время. Разделение кажется угрожающим, будь то физическое разделение или разделение, которое происходит, когда вы понимаете, что ваш новый партнер имеет свои собственные мысли, видит мир по-другому, а иногда любит быть отделенным от вас, а также вместе.

Для большинства пар эта интенсивная взаимозависимость становится чрезмерно ограниченной со временем и поэтому не может быть устойчивой. Постепенно большинство пар вырастают из этой стадии и находят свой путь к более зрелой независимости, которая сохраняет некоторую интенсивность их первоначальной зависимости, в то же время расширяя возможности для самостоятельных людей с независимой жизнью. Некоторые пары борются с этим переходом и остаются застрявшими в запутанных отношениях, которые удушают обоих партнеров.

По ряду причин, некоторые из которых являются психологическими, но большинство из них социально-политическими, чаще женщины, находящиеся в гетеросексуальных отношениях, испытывают более трудные времена, отказываясь от безопасности зависимости и рискуя большей независимостью в отношениях. Мужчины, с другой стороны, чаще борются с тем, чтобы позволить себе сдаться на глубоких уровнях взаимозависимости, которые делают возможной близость. Проблема в том, что взаимозависимость является одним из требований к близости. Когда мужчины притворяются, что они уверены в себе, не нуждаясь ни в чем от кого-либо, это не дает их партнерам возможности почувствовать связь с ними. Быть уязвимым перед другим человеком – вот что делает возможной близость. Чем больше мужчины борются за то, чтобы допустить тот тип уязвимости, который позволил бы им соединиться, тем более небезопасными и зависимыми становятся их жены / партнеры. Мужская борьба с зависимостью – вот что заставляет женщин выглядеть чрезмерно зависимыми.

Некоторые мужчины могут позволить себе быть зависимыми только тогда, когда они больны, что дает им повод позволить кому-то еще заботиться о них, даже если они могут сделать это сами. Но они упускают один из замечательных жизненных переживаний, который поддается восхитительному регрессу зависимости – используя имена питомцев, обнимаются, спят в объятиях друг друга или просто говорят о том, что беспокоит вас, потому что приятно иметь кого-то, чтобы говорить с. Многие мужчины неохотно признают, что, хотя они могут сделать это самостоятельно, их жизнь неизмеримо лучше благодаря их жене / партнеру, и что они нуждаются в ней, чтобы она была самой полной собой, чтобы быть самими собой.

Изображение Facebook: Елена Якобчук / Shutterstock

Этот пост был изначально опубликован в проекте The Good Men Project

Рекомендации

Гантрип, Х. (1969) Феномен шизоидов, объектные отношения и самость. Пресса международных университетов

Столяр Т. (2011). Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха. Пресса Святого Мартина.