Переписывание правил
Книга Бригады беседует с британским психологом Мэг-Джоном Баркером
Источник: Используется с разрешения автора Мег-Джон Баркера.
Там много информации о взаимоотношениях, и многое из этого подразумевает, что, когда что-то не работает, вы являетесь проблемой. Возможно, пришло время пересмотреть то, как все мы думаем об отношениях.
Зачем нам нужны новые правила для любовных отношений?
Нам не обязательно нужны новые правила, но нам нужно тщательно подумать о правилах, которые мы получили, и о том, работают ли они на нас. Существует сильная идея о том, что существует один «правильный» или «нормальный» способ ведения отношений, к которому каждый должен стремиться, следуя определенным правилам отношений. На самом деле не существует способа «одного размера подходит всем», и для всех нас важно найти способ, который лучше всего подходит для нас. Существующие правила взаимоотношений могут привести к болью и страданиям – например, если кто-то так решил найти «идеального партнера», который не вкладывает деньги во все другие важные отношения в своей жизни, или если давление на долгосрочную любовь заставляет кого-то оставаться в отношениях, которые наносят им вред, или если попытки найти любовь означают, что кто-то заканчивается тем, что у него синят и избиты разрывом после распада.
Нужны ли нам какие-либо правила для них?
Не обязательно. Один момент, который я делаю, состоит в том, что любой набор правил может стать жестким и сдерживающим, если мы удерживаем его слишком сильно. Это справедливо для обычного моногамного спайдома, но это справедливо и для любого альтернативного стиля отношений. Подход охвата неопределенности, который я изучаю в книге, заключается в том, чтобы отойти от стремления к четкому набору правил, которые будут сохраняться вечно и вместо этого обнимать гибкость и быть существующими отношениями, такими как они находятся здесь и сейчас. Это не означает, что мы не будем общаться и вести переговоры о том, как мы хотим делать наши отношения, но это означает переход от правил, установленных в камне.
Почему руководство по самопомощи, которое утверждает, что оно является анти-самопомощи?
Что я подразумеваю под «анти-самопомощи», так это то, что многие книги самопомощи определяют наши проблемы и трудности в жизни в нас самих, как личности. Они предполагают, что с нами что-то не так, что нужно исправлять, и они продают книгу на том основании, что «эксперт» может дать вам трюки или взломы, чтобы решить все ваши проблемы. Я считаю, что многие из наших проблем, особенно вокруг отношений, связаны с гнилыми культурными сообщениями, которые мы получаем, чем с любым индивидуальным «недостатком», который у нас может быть. Поэтому переписывание правил – это книга самопомощи, в которой дается много идей о том, как ориентироваться в более широких культурных представлениях о взаимоотношениях, но это анти-самопомощь в том смысле, что она не видит в вас проблемы, требующей исправления , На самом деле он видит эту идею как часть той причины, по которой мы так много боремся.
Что самое важное, что изменилось в отношениях между партнерами?
Я думаю, что с течением времени самое большое изменение было давлением, которое мы сейчас оказываем на партнерские отношения для удовлетворения всех наших потребностей. Некоторые авторы назвали романтическую любовь новой религией, потому что теперь мы смотрим на партнера, чтобы быть нашим лучшим другом, нашей поддержкой, нашим горячим любовником (навсегда), нашим болельщиком, нашим опекуном, когда больным, нашим сожителем и, возможно, со-родителем, и всеми виды других вещей. Давление, которое налагает на одного человека, неустойчиво, что отчасти связано с тем, что многие отношения прячутся под напряжением. В прошлом люди ценили множественные виды любви в своей жизни (включая любовь к друзьям, семье, коллегам, человечеству и себе). Они также искали много вещей в своих товарищах, их сообществе и других отношениях.
Вы много говорите об неопределенности; как он вступил в отношения так, как раньше?
Я думаю, что на данный момент у людей много неопределенности отношений, потому что способы ведения отношений открылись много, но без ясности о том, как мы можем их перемещать. Например, сейчас люди живут намного дольше, чем в прошлом, так как мы остаемся с одним и тем же человеком – если мы хотим – за все это время со всеми изменениями, которые произойдут на этом пути? Многие, если не большинство, отношения заканчиваются разрывом или разводом, но нам часто нужно оставаться в хороших отношениях с exes, потому что у нас есть семья или сообщество или собственность вместе. Как мы это делаем? В настоящее время существует множество различных способов налаживания отношений, таких как полиаморизм, совместное проживание, совместное использование друзей, моногамные отношения и соло-ность, но как мы на самом деле делаем наши отношения таким образом, если мы хотим? Переписывание Правил ставит перед собой задачу ответить на все эти вопросы.
Как изменились правила конфликта?
Несмотря на усиливающееся давление на отношения, в более широкой культуре также существует сильная идея, что конфликт в отношениях – это плохая вещь, чего следует избегать, что это признак того, что отношения находятся в плохом месте или даже с провалом. Это означает, что мы действительно не готовим людей к тому, как управлять неизбежным конфликтом, который возникнет в отношениях, или более широко обмениваться отношениями (в случае возникновения конфликта). В книге рассматриваются некоторые способы решения конфликтов, когда это происходит, что, мы надеемся, будет полезно для людей, таких как создание сочувствия, прослушивания и передачи ваших потребностей.
Как вы думаете, самая большая разница в том, как отношения проводятся сегодня против, скажем, 20 лет назад?
Интернет стал самым большим сдвигом. Подключенные приложения и онлайн-контакты означают, что знакомства и отношения стали еще более крупным бизнесом, и люди больше способны найти единомышленников, которые хотят делать отношения подобным образом. Интернет также показал, насколько распространены тайные измены, с целыми веб-сайтами для людей, ищущих дела. Интернет открыл и закрыл наш опыт взаимоотношений во многих отношениях. Теперь у нас есть возможность связаться с людьми по всему миру, но нам все же предлагается представить себя совершенно недостоверными способами, чтобы получить любовь, а также более быстро судить окружающих с помощью пальца.
Было ли желание заниматься романтическими отношениями каким-либо значимым образом?
В разных местах все по-другому. В некоторых культурах и общинах в наши дни романтические отношения воспринимаются как всецело и всецело в жизни беспрецедентным образом. В других культурах и сообществах люди де-подчеркивают романтическую любовь и больше сосредотачиваются на своих собственных сольных проектах или на дружбе. Интернет также открывает широкий спектр стилей отношений для людей, которые, возможно, раньше не сталкивались с ними, поэтому люди больше осведомлены о возможностях открытых и полиаморальных отношений, например.
Разве любовь не одна из тех арен, где нам всегда приходилось писать собственные правила – если бы мы осмелились сначала встретиться с самим собой, чтобы знать, чего мы хотим?
В идеальном мире, да. И всегда были люди, которые пытались написать свои собственные правила: Симона де Бовуар и Жан-Поль Сартр приходят в голову. Однако большую часть времени на самом деле были очень строгие правила о том, как делать отношения – в более широкой культуре в форме законов, религиозных убеждений и более неявных правил массовой культуры и средств массовой информации. Люди, особенно женщины и ЛГБТ-люди, которые вышли за рамки таких правил, были судимы и наказаны сурово. Тем не менее сегодня существует огромная стигма вокруг оставшихся одиночных, вокруг разломов и вокруг нескольких сексуальных или романтических отношений, например. Итак, да, мы должны писать свои собственные правила, но это может быть трудной задачей перед лицом общества, которое хочет, чтобы мы придерживались определенного набора правил.
Любовь, похоже, является одной из тех сфер, где можно придерживаться собственных правил или приближаться к более традиционным правилам в отношении культуры. Что получилось и потеряно в любом случае?
Хороший вопрос. Когда правила, которые работают для нас, противоречат более широким культурным правилам, мы оказываемся в сложной ситуации. Приближение к нашим собственным правилам означает более верное отношение к себе и, возможно, создание отношений, которые намного лучше подходят для нас. Но это также означает потенциальное чувство отчужденности от нашей культуры, возможно, потерю друзей и семьи или даже чувство неуверенности, потому что у нас нет законных прав в таких отношениях. На мой взгляд, нам нужно сделать все возможное, чтобы сместить более широкую культуру от ее фиксации с помощью «правильного» или «нормального» способа взаимодействия, чтобы охватить разнообразие отношений и стилей отношений, которые действительно работают для людей.
Какая самая важная вещь, которую вы узнали при написании этой книги?
Это второе издание книги, поэтому оно отражает то, что я узнал о взаимоотношениях в годы, прошедшие с момента публикации первого издания. Одна вещь – это наши шаблоны отношений, откуда они берутся, и как мы можем перейти от них. Многие из нас изучают образцы отношений в наших семьях и наши ранние отношения, которые заставляют нас бороться в отношениях. Может быть, нам трудно быть уязвимыми и позволить людям близко, или, может быть, мы всегда задаем слишком много людей, и их никогда не будет достаточно для нас. Надеемся, эта книга поможет читателям продумать свои собственные шаблоны и дать им некоторые идеи о том, как они могут их решить.
В какой момент вы больше всего хотите, чтобы читатели ушли?
Различные отношения действуют для разных людей и в разное время жизни. Все, что работает для вас, абсолютно нормально, если вы ведете себя любезно и согласны с другими участвующими.
О АВТОРСКИХ ГОВОРЯХ: Избранные авторы, по их собственным словам, раскрывают историю истории. Авторы благодарят рекламные места в своих издательствах.
Чтобы приобрести эту книгу, посетите:
Переписывание правил
Источник: Используется с разрешения автора Мег-Джон Баркера.
