Как может быть, что человек с депрессией, проявляющий клинические симптомы, не реагирует на антидепрессанты или психотерапию? Возможно, потому, что корень его тоски – это нечто другое.
Несколько лет назад пациент по имени Брайан был отозван ко мне. Он страдал годами от неразрешимой депрессии, за которую он был госпитализирован. Он прошел через когнитивную поведенческую терапию, психоаналитическую психотерапию, поддерживающую терапию и диалектическую поведенческую терапию. Он попробовал несколько «коктейлей» для медикаментов, каждый из которых имел множество побочных эффектов, которые сделали их практически невыносимыми. В любом случае, они были неэффективны. Следующим шагом была электрошоковая терапия, которую Брайан не хотел.
Когда он впервые пришел ко мне, Брайан был практически в коматозном состоянии. Он едва мог заставить себя говорить, и его голос, когда мне удалось что-то извлечь из него, было кротким. Его тело было жестким, его лицевое выражение было пустым. Он не мог смотреть мне в глаза. Да, он казался крайне подавленным. Но, зная, что он лечился от депрессии в течение многих лет без хороших результатов, я задавался вопросом о диагнозе.
Хотя мы были вместе в моем офисе, меня поразило сильное чувство, что Брайан был где-то еще. Я спросил его, какой процент от него был со мной в комнате.
«Может быть, 25 процентов», – сказал он.
«Где остальные?» – спросил я.
«Я не знаю, – сказал он, – но где-то там, где темно, а я один».
«Хочешь, я помогу тебе немного расслабиться?» – спросил я.
Он выглядел немного удивленным, но сказал «да», поэтому я схватил маленькую подушку с дивана и бросил его ему. Он поймал ее и улыбнулся.
«Брось его обратно», я игриво командовал. И он это сделал. Его тело заметно ослабело, и мы поговорили еще немного. Когда я спросил, после нескольких минут броска подушки назад и вперед, какой процент от него теперь был со мной, он ответил другой улыбкой. «Теперь я здесь, – сказал он.
Вот как это продолжалось несколько месяцев: мы играли в ловушку, пока мы разговаривали. Игра в улов заставила его двигаться, расслабить его, установить связь между нами – и было весело.
Во время наших первых сеансов я понял, что это такое, чтобы расти в доме Брайана. Основываясь на том, что он сказал мне, я решил относиться к нему как к оставшемуся в живых от пренебрежения детства – форме травмы. Даже когда два родителя живут под одной крышей и обеспечивают основы ухода, такие как питание, приют и физическая безопасность, как родители Брайана, ребенку можно пренебречь, если родители не связаны с ним эмоционально.
Я подозревал, что это был случай с Брайаном. Он сказал мне, что его родители оба были «озабочены» тяжелым бременем семьи, которое «едва сводило концы с концами». Пока его мать никогда не называла себя алкоголиком, она пила до избытка, и его отец часто эмоционально проверялся как Что ж. У Брайана было мало воспоминаний о том, что его держали, утешали, играли или спрашивали, как мы это делаем.
Один врожденный ответ на этот тип среды – это для ребенка развитие хронического позора. Он интерпретирует свой страх, который вызван его эмоциональной одиночеством, как личный недостаток. Он обвиняет себя за то, что чувствует, и приходит к выводу, что с ним что-то не так. Все это происходит бессознательно. Для ребенка, пристыжая себя, менее страшно, чем принятие того, что его воспитатели не могут рассчитывать на комфорт или связь.
Чтобы понять позор Брайана, это помогает понять, что в основном существуют две категории эмоций. Есть основные эмоции, такие как гнев, радость и печаль, которые, когда они в визуальном смысле приводят к ощущению облегчения и ясности (даже если они изначально неприятны). И есть тормозные эмоции, такие как стыд, чувство вины и беспокойство, которые препятствуют вам испытывать основные эмоции.
Конечно, не все торможение – это плохо. Но в случае хронического позора, подобного Брайану, эмоциональное выражение ребенка ухудшается. Дети со слишком большим количеством стыда растут, чтобы быть взрослыми, которые больше не могут ощущать свой внутренний опыт. Они учатся не чувствовать, и они теряют способность использовать свои эмоции в качестве компаса для жизни. Почему-то им нужно оправиться.
Я специализируюсь на том, что называется ускоренной эмпирической динамической психотерапией (AEDP). После обучения в качестве психоаналитика я переключился на этот подход, потому что он, казалось, исцелял пациентов, которые не получали помощи после многих лет традиционной терапии.
Многие психотерапии сосредоточены на содержании историй, которые люди рассказывают о себе, ища идеи, которые могут быть использованы, чтобы исправить ошибки. Напротив, AEDP фокусируется на повышении осведомленности о эмоциональной жизни пациента, когда он разворачивается в реальном времени перед терапевтом. Терапевт активно утверждает, эмоционально занимается и поддерживает. Она поощряет пациента к участию не только в своих мыслях и эмоциях, но и в физическом опыте этих мыслей и эмоций.
В первый год нашей совместной работы в течение почти каждой сессии Брайан резко упал в состояния, которые я могу описать только как бессловесные страдания. Я попытался во время этих фуг, чтобы вернуть его к настоящему моменту с твердыми командами. «Посадите ноги на пол», – скажу я. «Прижмите ноги к земле и почувствуйте землю под собой». Иногда я просил его назвать три цвета в моем кабинете или три звука, которые он слышал. Иногда он был слишком эмоционально недосягаем, чтобы подчиниться. В этих случаях я просто сидел с ним в его беде и сообщал ему, что я был с ним и никуда не уходил.
На втором курсе Брайана он стал более стабильным. Это позволило нам работать со своими эмоциями. Например, когда я заметил слезы на глазах, я бы посоветовал ему занять место любопытства и открытости всему, что он чувствовал. Это то, как человек воскрешает себя с его чувствами: назвать их; узнать, как они чувствуют себя в его теле; ощущать, какой ответ вызывает чувство; и в случае печали, такой как Брайан, научиться позволять себе плакать, пока плач не прекратится естественным образом (что будет, вопреки вере, распространенной среди травмированных людей), и он чувствует чувство висцерального облегчения.
Брайан и я работали вместе два раза в неделю в течение четырех лет. Один за другим он научился называть свои чувства и слушать их с заботой и состраданием. Когда он почувствовал желание «сквозиться», он знал, что происходит и как управлять этим опытом. Он научился выражать свои чувства и утверждать свои потребности и желания. Он рисковал, подружился и занялся значимой работой. Больше не было госпитализаций. Его стыд рассеялся. Самое главное, он снова почувствовал себя живым.
(Детали были изменены для защиты конфиденциальности пациентов).
