Прекратите притворяться, что вы знаете, что выглядит злоумышленник

Как культура упрощает злоупотребления для всех людей.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Если бы настоящая жизнь была скорее похожа на фильм – а это не так, тогда все плохие парни будут носить черные шляпы, а хорошие парни белые, а злые ведьмы будут иметь зеленую кожу и кудахтать, а хорошие ведьмы будут выглядеть как сказочные принцессы, как в «Волшебнике страны». Когда дело доходит до злоупотреблений – как физического типа, так и недооцененного словесного и эмоционального характера, – мы часто хотим, чтобы наши представления о том, как выглядит обидчик, придерживаются стереотипа в наших головах. Мы хотим, чтобы наши головорезы выглядели и действовали как бандиты – не такие красивые, хорошо образованные и широко уважаемые мужчины в дорогих костюмах. Мы хотим, чтобы мать обманывала или издевалась над своими детьми и заставляла их чувствовать себя не так, чтобы носить ее внутренности снаружи, а не появляться с улыбкой на лице, завидной одеждой и самым красивым и ухоженным садом в городе. Мы хотим, чтобы плохие парни и девочки смотрели на них, а когда они этого не делают, мы оказываемся более амбивалентными и менее эмпатичными, чем мы должны.

Нам не нравятся эти истории о злоупотреблениях, но когда мы их слышим, нам нужна ясность, которая в основном является черной шляпой.

• Ваша кишка и ваше сопротивление стрессу
• В поддержку учеников: снова создать школы
• Я действительно рад, что мы говорили об этом
• Возрождение национализма
• Почему потеря веса редко постоянна

Что мы делаем? Мы недоверяем счету жертвы. Мы просим о фотографиях, доказательствах и главах и стихах, а не о многом, потому что мы не верим в жертву, а потому, что мы хотим, чтобы плохое поведение проявлялось очевидным образом, что это не так. Мы хотим, чтобы дом, в котором злоупотребление выглядит таким же убогим, как и в нашем воображении, потому что декор и обстановка, возможно даже свежие цветы в вазах, противоречат тому, что происходило. Мы думаем, что мы честны и беспристрастны, но мы все еще просматриваем горизонт для этих контрольных черных шляп.

Люди, которые подвергаются насилию, понимают это, отчасти потому, что они тоже хотят, чтобы мир работал более черно-белым способом, чем он, и они беспокоятся о том, чтобы верить, а также верить себе. Эти привычки ума могут кормить их отрицание, смешивать их эмоционально и заставлять их чувствовать себя еще более стыдно, чем они уже делают. Шансы хорошие, что человек, злоупотребляющий ими, будь то словесно или физически, уже сказал им, что это их вина, – что никто не будет умалять их, если они не всегда разочаруют, что они не пострадают, если они не намеренно подталкивать обидчика к гневу и другие варианты темы.

Что наука знает о насильниках (и мы тоже должны это делать)

• Увеличиваются ли нарциссисты и социопаты?
• Это не всегда депрессия
• Упражнения для вашего СДВГ: хорошие вещи приходят тем, кто потеет
• Магний – как он влияет на ваш сон
• Что вам нужно знать о магнии и вашем сне?

Они происходят из всех слоев общества, и они не ограничиваются одним социально-экономическим или образовательным слоем. Жизнь в пентхаусе не делает вас неуязвимым к насилию, и это не гарантирует жизнь в грязной прогулке.

Я узнал из многих интервью со взрослыми женщинами, которые эмоционально злоупотребляли их матерями, что эти матери действительно очень хорошо ориентируются на своих публичных персонажах, как это сделала моя собственная мать. Их публичные лица придают им широкий причал, когда входная дверь закрыта, а занавески нарисованы, и позволяют им отрицать или смотреть в сторону от их обращения с ребенком или детьми. Этот общественный фасад также не дает ребенку молчать, кто поверит ей, если она скажет?

Наша собственная потребность видеть злоупотребления в черно-белых условиях переплетает наше понимание и сопереживание, особенно когда человек, которому злоупотребляют, является взрослым, который теоретически способен выйти из помещения, поскольку несовершеннолетнего ребенка нет. Мы представляем себе подземелье и упрощаем, спрашивая, почему человек «не просто уходит», не зная, что насилие имеет свой пагубный цикл. Это цикл, который трудно себе представить, если вы сами не были пойманы.

Мы хотим увидеть фотографию почерневшего глаза, чтобы все было совершенно ясно.

Мы можем представить себе палку, но мы не видим моркови.

Карусель злоупотребления

Опять же, наши стереотипы «черных шляп» правят: мы не только требуем согласованности и ясности, но и снижаем степень, в которой человек, которому злоупотребляли, влюблен в него, в рабство или иным образом зависимый от обидчика. Мы думаем о злоупотреблениях как о 24/7, не понимая масштабов манипуляций злоумышленника или того, как любящий кого-то, кто причиняет вам боль, извращает наиболее значимые обмены в жизни. Опять же, наши шторы должны судить, не принимая во внимание то, что исследование знает о цикле. Важно помнить, что человек, которому злоупотребляют, все еще хочет что-то от обидчика – обычно любовь – и это делает динамику еще более запутанной.

Сначала идентифицированный и исследованный Ленор Уолкер в 1979 году, цикл имеет три этапа в его простейшей форме. Первое – это наращивание напряженности , во время которого обидчик начинает отвлекаться от эмоций, часто гнев, и партнер начинает ходить на яичной скорлупе, пытаясь избежать борьбы, поскольку связь между ними ломается. Второй этап – это инцидент, момент, когда злоупотребление действительно имеет место. Опять же, это может быть физическое, сексуальное, словесное или эмоциональное насилие или любое сочетание нескольких, которое дает обидчику силу и контроль, который он или она желает и нуждается.

Понимание этапа медового месяца

   «Когда я узнал правду о всей его лжи, он закричал и буквально опустился на колени, прося прощения. Он поклялся, что больше никогда не будет лгать мне. Он сказал, что больше не будет пить. Он пообещал пойти в терапию и присоединиться к АА. И он сделал все это, ненадолго. И потом все началось. Он извинился за свое насилие, указав на его алкоголизм и извинив свой алкоголизм, назвав его болезнью. Он сидел на собраниях АА, ничего не говорил и платил своему терапевту «черлиду».

Так называемое медовый месяц или этап примирения – это точка опоры, на которой зиждется цикл, и ее присутствие отвечает часто задаваемому вопросу о том, почему оскорбленный человек просто не уходит. Не имеет значения, приписываете ли вы воздействие этой стадии на надежду, отрицание или силу прерывистого подкрепления человеческой психики; нижняя линия заключается в том, что на какое-то время, по крайней мере, фаза медового месяца действует как суперклей. Оскорбитель может сначала извиниться или сделать обещания и на самом деле добиться успеха на некоторых из них. Он может покупать подарки или делать вещи, которые кажутся заботливыми и любящими, и прямо противоречат его предыдущему оскорбительному поведению. Все эти действия помогают убедить человека, которому злоупотребляют, что инцидент – само злоупотребление – является аберрацией и что примирительные жесты показывают «реальное» я. Фаза медового месяца позволяет реляционной истории пары исчезать в воздухе.

Имейте в виду, что обидчик хочет, чтобы его напарник был на карусели, и он сделает все возможное, чтобы заставить его вращаться. Его тактика может после первоначального раскаяния разделить вину с жертвой («я бы не рассердился, если бы вы так не кричали на меня» или «я не так много лгал, как вы не задайте мне правильные вопросы ») или предложите, чтобы произошло то, что произошло не так уж плохо (« Вы действительно работаете над каждым углом этого, не так ли? Я просто потерял самообладание, вот и все ») или что жертва преувеличивает («Значит, у меня было слишком много пить и сказал кучу вещей, которые я не должен был бы. Расти, не так ли?»). Все эти тактики призваны заставить жертву сомневаться в ее восприятии оскорбительных событий. Обратите внимание, что я сделал эту гендерную специфику, чтобы избежать нагромождения местоимений, но женщины также совершают злоупотребления.

Опять же, вещь белой шляпы / черной шляпы здесь, даже для жертвы; гораздо легче поверить в этап медового месяца, если ваш партнер хорошо знаком с миром, достойным поставщиком и хорошо выглядит на бумаге. И, конечно же, легче усомниться в собственных представлениях.

Круглый и круглый снова

Спокойствие периода медового месяца неизбежно уступает место фазе укрепления напряженности в действительно оскорбительных отношениях; это может быть вызвано напряжением между парой или внешним миром, подобно тому, как злоумышленнику препятствует деловая сделка или предприятие, его передают на продвижение по службе, участвуют в изгибе или препирании крыла или что-то еще, что может сделать его сердитые, разочарованные или и то, и другое. Циклы могут быть короче или длиннее, в зависимости от собственной неспособности нарушителя управлять эмоциями.

Зачем злоупотреблять может быть так сложно увидеть, когда кто-то находится в отношениях

У обидчиков есть план, и правда в том, что они, как правило, привлекают тех, кого они могут манипулировать. Если кто-то выйдет из-под первого признака ярости, для них не работает, потому что контроль – это то, что им нравится; они, вероятно, будут оттолкнуть кого-то, кто будет колебаться и передумать, прежде чем отправиться в путь. Женщины, которые выросли вокруг словесного оскорбления, с большей вероятностью нормализуют эмоциональное и словесное злоупотребление со стороны партнера, потому что они, вероятно, нормализуют свой детский опыт и, возможно, не смогут определить, что такое злоупотребление. (Это звучит нелогично, но это тема, которую я подробно обсуждаю в « Дочери Детокс»: «Возвращение от немолодой матери и возвращение твоей жизни» ). Женщины, которые с тревогой привязаны – быстро засомневаются в себе, жаждут любви и поддержки, боятся ошибиться, и зависимые – чаще оказываются в оскорбительных отношениях.

Культурно, отчасти благодаря черной шляпе, мы фокусируемся на физическом насилии и снимаем последствия эмоционального и словесного оскорбления, что является ужасной ошибкой. Наука очень четко говорит о влиянии словесных оскорблений на детей и взрослых.

Связано ли культурное видение обидчика с #MeToo?

Как женщина верой, вежливо, мне кажется, что наши общественные взгляды на обидчиков и злоупотребления по-прежнему не работают. Прошло всего 40 лет, так как традиционные причины того, почему женщины оставались в оскорбительных отношениях, по-разному анализировались как мазохистский импульс или даже «бессознательная потребность в наказании» (!!!!), были противопоставлены феминистской теорией, которая указывала на что Дебора К. Андерсон и Даниэль Сандерс отмечают в 2003 году обзор литературы под названием «Оставив оскорбительного партнера». Они отмечают, что, несмотря на культурный взгляд на уход, который включает в себя чистый перерыв и хлопнув дверью – действительно есть фазы для ухода, которые часто включают возвращение к отношениям. Возможно, еще более удивительно, что они отмечают, что некоторые исследования показывают, что некоторые оставшиеся в живых люди по-прежнему страдают от повышенной травмы и депрессии, когда они уходят, по сравнению с теми, кто остается в отношениях. А экономические факторы и переменные дохода были более сильными предикторами ухода, чем психологическими.

Опять же, наша потребность в черных шляпах упрощает сложную истину.

Когда злоупотребление переходит в центр внимания

В 2014 году, когда игрок НФЛ Рей Райс напал на свою невесту Джанэй Палмер, и видео было видно всем, социальные сети разразились, особенно после того, как она все равно вышла за него замуж. Исследователи Jacelyn Crave, Джейсон Уайтинг и Rola Aamar увидели возможность исследования, поскольку более широкий диалог обвинил Janay в том, что он остался, и люди взяли в Twitter с хэштагами #whyIstayed и #whyIleft, чтобы поделиться своими личными историями. Анализируя эти твиты, исследователи обнаружили общие темы, которые заслуживают внимания.

Для тех, кто решил остаться, исследователи нашли эти общие темы:

• Самообман и искажение: в том числе рационализация насилия, видение его как заслуженного и минимизация его
• Отсутствие самооценки: считая, что она не достойна другого лечения
• Страх: считая, что уход может вызвать что-то еще хуже, включая вред или смерть для себя, детей и близких других
• Необходимость сохранить партнера: многие остались, потому что чувствовали, что могут изменить или спасти обидчика, и, таким образом, могут сохранить семейную жизнь.
• Спасти детей: многие женщины чувствовали, что, взяв удар, они щадили своих детей от жестокого обращения.
• Семейные ожидания: они варьировались от веры в святость брака и необходимость заставить его работать на искаженные ожидания, вызванные детским опытом
• Финансы: Да, нехватка денег снова была признана значительной для влияния на выбор.
• Изоляция и отсутствие социальной поддержки

Как бы там ни было, эти темы дают понять, что решение уйти, что может быть очевидно для тех, кто сидит на суде, значительно усложняется тем, кто подвергся насилию.

Напротив, темы, которые возникли у тех, кто оставил их, имеют общее ощущение поворотного момента, когда цикл окончательно нарушается. Они были:

• Личный рост: ясность в отношении характера злоупотреблений и видение того, как выглядят здоровые отношения
• Имея социальную поддержку: Респонденты сослались на широкий спектр поддержки, включая семью и друзей, терапевтов и социальных работников, пасторов и веру в Бога и т. Д. Более того, они не чувствовали себя изолированными, так как те женщины, которые остались, ,
• Необходимость защитить своих детей: речь шла не только о защите детей как таковых, но и о том, что они не были сформированы из-за жестокого обращения.
• Страх перед эскалацией: Опять же, восприятие переломного момента становится мотивацией для спасения себя.

Если ничего другого, эти твиты рисуют картину злоупотребления, которая сложнее, чем предлагает наш нынешний диалог.

Нижняя линия? Злоупотребление – это злоупотребление. Он не всегда должен оставлять следы или черный глаз.

Copyright © Peg Streep 2018

Рекомендации

Финзи-Доттан, Рики и Тоби Кару, «От эмоционального насилия в детстве до психопатологии во взрослой жизни», « Журнал нервных и психических заболеваний» (август 2006 г.), том. `94, № 8, 616-622.

Голдсмит, Рэйчел К. и Дженнифер Дж. Фрейд, «Влияние эмоционального насилия в семейной и рабочей среде: осознание эмоционального насилия», журнал «Эмоциональное насилие» (2005), vol. 5 (1), 95-123

Андерсон, Дебора К. и Дэниел Г. Сандерс, «Оставив оскорбительного партнера: эмпирический обзор предсказателей, процесс ухода и психологического благополучия», «Травма, насилие и насилие» (2003), том. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting и Rola O. Aamar, «Почему я остался / оставлен: анализ голосов насилия со стороны интимного партнера в социальных медиа», «Современная семейная терапия» (2015), vol. 37 (4), 372-385