Почему вы остаетесь, хотя вы хотите уйти

Как решить, когда закончить отношения.

Источник: Forewer / Shutterstock

Джек и Джилл встречаются исключительно около года. Вначале это выглядело как спичка, заключенная на небесах, но в течение некоторого времени отношения были тусклыми. По крайней мере, это то, что Джек чувствует по этому поводу. Он часто мечтает о том, какой была бы его жизнь, если бы он все еще не был привязан к Джилл. Это не значит, что он не любит ее. Просто он не считает, что они подходят друг другу. Он также может сказать, что она весьма предана ему, и он уверен, что она будет ужасно ранена, если он оставит ее. Так что, по крайней мере, пока Джек остается с Джилл.

Такой сценарий не редкость. Почему люди остаются, хотя они хотят уйти? Это вопрос, который психолог из Университета Юты Саманта Джоэл и ее коллеги исследовали в недавней статье, опубликованной в журнале «Личность и социальная психология».

• Маркетинг вашей практики
• Друзья вашего супруга вмешиваются в ваш брак?
• Противостояние подростковой лжи и что могут сказать родители
• Травма, травма, везде
• Не будь писателем, который жалуется

Во-первых, Джоэл и его коллеги рассматривают несколько текущих теорий, которые пытаются объяснить, как люди принимают решение остаться в отношениях или оставить их. Наиболее влиятельной теорией межличностных отношений является теория взаимозависимости, впервые предложенная психологами Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1959 году. Теория взаимозависимости предполагает, что люди взвешивают затраты и выгоды нахождения в отношениях. Они остаются, пока выгоды перевешивают затраты, и уходят, когда затраты перевешивают выгоды. Эта простая модель делает достаточно хорошую работу по прогнозированию решений о пребывании / отпуске, но только если вы полностью учитываете все затраты и выгоды, что непросто, потому что мы имеем дело с эмоциями людей, и их общеизвестно сложно определить количественно ,

Широко принятым пересмотром теории взаимозависимости является инвестиционная модель, которая пытается более точно учесть затраты и выгоды пребывания или ухода. В частности, инвестиционная модель предполагает три фактора, которые люди учитывают при взвешивании решения о пребывании / отпуске:

• Удовлетворенность отношениями – это относится к общему ощущению, что выгоды перевешивают затраты. Пока вы удовлетворены отношениями, вы останетесь. Обратите внимание, что эта часть модели совпадает с теорией взаимозависимости.
• Инвестиции – это касается как материальных, так и нематериальных активов, которые вы внесли в отношения. Чем дольше пара состоит в браке, тем менее вероятно, что они разводятся. Это, по крайней мере, частично из-за инвестиций, таких как дом, дети, дружба, портфели акций и т. Д., Которые были бы потеряны или разрушены, если бы отношения были нарушены. Кроме того, люди также считают время, проведенное вместе, делились эмоциональным опытом и т. Д., Которые имеют значение только в отношениях. В целом, даже если ваши отношения удовлетворены низкими, вы вряд ли уйдете, если ваши инвестиции в отношения высоки.
• Качество альтернатив. Когда люди уходят от отношений, это часто происходит потому, что они уже выстроили альтернативного партнера или считают, что могут найти кого-то лучше своего нынешнего партнера на рынке спаривания. Например, корпоративный руководитель разведется со своей супругой на 20 лет, чтобы жениться на его прекрасной молодой секретарше. Точно так же привлекательная молодая женщина бросит своего безжалостного парня, уверенная, что сможет добиться большего успеха, чем он. У молодых, красивых и богатых есть альтернативы, но у остальных из нас есть несколько вариантов, и поэтому мы часто остаемся в неудовлетворительных отношениях, потому что это лучшее, что мы думаем, что можем сделать.

Как отмечают исследователи, теория взаимозависимости и инвестиционная модель предполагают, что люди рациональны и принимают решения в своих собственных интересах. Тем не менее, множество исследований в области психологии принятия решений показывает, что это просто не соответствует действительности.

• 7 советов для хорошего самообслуживания
• Новый способ повысить счастье и снизить депрессию
• Издевательства: больше, чем просто дети, выбирающие детей на переменах
• 6 инструментов для выживания для жертв сексуального насилия
• Да, вы можете получить травму в СМИ!

С одной стороны, эмоции и когнитивные предрассудки часто приводят людей к принятию решений, которые им не подходят, по крайней мере в долгосрочной перспективе. Плохой диетический выбор, употребление наркотиков и малоподвижный образ жизни – все это типичные примеры выбора, который в данный момент чувствует себя хорошо, но в последующем имеет разрушительные последствия. Аналогичным образом, избиратели часто выбирают политиков, которые проводят политику, которая наносит им экономический ущерб, потому что эти чиновники поддерживают ключевые вопросы, такие как аборты или иммиграция, о которых люди испытывают сильные эмоции.

С другой стороны, даже когда вариант, который продвигает личный интерес, очевиден, люди часто выбирают иначе. Как отмечают Джоэл и коллеги, это часто бывает, когда мы взаимодействуем с другими. Мы учитываем чувства других людей и часто жертвуем своими собственными благами ради них. Это верно не только для близких отношений, таких как друзья и семья, но также и для нашего взаимодействия с незнакомцами. (Зачем вам когда-нибудь держать дверь открытой для другого человека, если вашей целью было максимизировать ваши собственные интересы?)

Тот факт, что люди не являются максимизаторами корыстных интересов, демонстрируется в игре с диктатором, лабораторной процедуре с участием двух участников. Экспериментатор дает одному участнику – диктатору – сумму денег и говорит им, что они могут оставить все деньги или отдать часть их партнеру. Очень немногие люди держат все деньги для себя, и даже дети в возрасте от 2 лет поделятся со своим партнером. Джоэл и коллеги рассуждали, что люди, вероятно, также учитывают ситуацию своего партнера, когда принимают решение остаться или уйти.

Чтобы проверить эту идею, они набрали около 4000 человек, которые были в преданных отношениях, но думали о том, чтобы уйти, чтобы участвовать в исследовании, состоящем из двух частей. В части 1 участники завершили длительный опрос, в котором оценивались их чувства по отношению к отношениям с точки зрения трех компонентов инвестиционной модели: удовлетворенности отношениями, инвестиций и качества альтернатив.

Участники также ответили на вопросы, касающиеся двух других факторов, которые, по мнению исследователей, могут сыграть роль в решении о пребывании / отпуске:

• Зависимость от партнера. Респондентов спрашивали, насколько они думают, что их партнер был в отношениях, и насколько они расстроены, если они расстались с ними. Считается, что высокая зависимость от партнера может сделать отношения ценными, даже если уровень удовлетворенности не высок.
• Коммунальная сила – это степень, в которой вы уделяете первоочередное внимание удовлетворению потребностей вашего партнера. Считается, что высокая общественная сила также может усложнить выход из отношений из-за заботы о благополучии партнера.

Во второй части исследования участники получили короткий еженедельный опрос по электронной почте. Первый вопрос был: «Вы и ваш партнер все еще вместе?» Если ответ «нет», участник указал, было ли решение их собственным, их партнером или обоюдным. В конце 10 недель 18 процентов сообщили о разрыве, в то время как 82 процента все еще были вместе.

Даже после того, как были учтены все причины, по которым инвестиционная модель оставалась или уезжала, все еще были те, кто оставался в отношениях, даже если они были несчастливы. Как и ожидалось, партнерская зависимость была важным фактором в этих случаях, но только в том случае, если у человека был высокий уровень общности. Другими словами, людям, которые считают удовлетворение потребностей своего партнера приоритетом в отношениях, также будет трудно расстаться с этими отношениями из-за страха причинения вреда другому человеку.

В нашем первом примере Джек хочет покинуть Джилл, но не хочет, потому что не хочет причинять ей страдания. Он считает, что она все еще хочет остаться в отношениях, но он не знает наверняка, потому что он никогда не спрашивал. Вполне возможно, что она так же несчастна в отношениях, как и он.

Когда мы пытаемся читать мысли нашего партнера и ожидать, что они прочитают наши, мы настраиваемся на несчастье. Разговоры о том, следует ли прекратить отношения, чрезвычайно сложны, но без открытого и честного обсуждения обоим партнерам придется бесконечно терпеть страдания от притворства. После душевного разговора Джек и Джилл могут взаимно решить, что пора начинать встречаться с другими людьми. А кто знает? Тот же самый разговор может помочь им понять ценность их отношений – и дать им решимость сделать их лучше.

Рекомендации

Джоэл С., Импетт Э.А., Шпильман С.С. и Макдональд. (2018 г., 23 июля). Насколько взаимозависимы решения о пребывании / отпуске? О пребывании в отношениях ради романтического партнера. Журнал личности и социальной психологии . Предварительная онлайн-публикация. DOI: 10.1037 / pspi0000139.