Вы ладите со своей свекровью? Если вы ответили «да», считайте себя одним из счастливчиков. По словам психолога Кембриджского университета, Терри Аптер, 3 из 4 пар «испытывают значительный конфликт со своими родственниками», причем отношения тещи (MIL) / невестки (DIL) являются самыми сложными.
В своей книге « Что ты хочешь от меня»? Изучая, чтобы получить вместе со своими законами , Аптер делится тем, что более 60% женщин – против 15% мужчин – сообщают о наличии негативных отношений с мамой другого другого. Дескрипторы, используемые DIL в захвате отношений с их MIL, включают: «напряженные», «неудобные», «бесит», «удручающие», «истощающие» и «просто ужасные».
Самая типичная жалоба DILs на их MIL заключается в том, что она властная, настойчивая и неуважительная к границам. Другие причины неприятных отношений между зятем и невесткой (или зятем, если на то пошло) включают:
– Давление иметь детей (это источник напряжения №1 между женщиной и ее родителями)
– Старшие родственники пытаются сохранить свою авторитетную роль в семье
– Все знают и / или берут на себя ответственность MIL
– Убеждение родителей в том, что никто не достаточно хорош для своего сына или дочери
– Конфликтные идеи о том, как воспитывать детей
– Личностные столкновения
– Денежное кредитование
– Давление, соответствующее религиозным или культурным нормам
– Родитель, пытающийся вбить клин в супружеские отношения
Независимо от того, что вызывает трение, DILs сообщают о долгосрочном стрессе как следствие. Пары, особенно DIL, начинают бояться семейных встреч за бедствие и обмены, которые они могут пригласить. Опасная ситуация с MIL / DIL может быстро перерасти, становясь ядовитой, если бык не был взят рогами адекватно и немедленно. Итак, что делать?
В то время как каждая ситуация уникальна, без статьи или книги, в которой содержится точный рецепт, необходимый для ремонта, эта статья является одной из шести из шести, посвященных тому, как управлять сложными взаимоотношениями между родителями. В других статьях этой серии приводятся более конкретные рекомендации относительно: как бороться с правовыми возражениями; как DIL может справиться со своими родственниками; как муж может управлять отношениями между женой и родителями; как пара может ориентироваться в ситуации, когда дети участвуют; и как управлять родственниками супругов в отношении праздников.
Эта статья направлена на то, чтобы дать пары, особенно DIL, руководство о том, как стать единым фронтом в отношениях с MIL и тестя. Хотя мы почти ничего не слышим о тесте, который волнует неприятности, у него часто есть спина его жены, позволяющая ей уйти с вещами или проявить поддержку в его сдержанности. Имея дело с одним, вы также имеете дело с другим. Они единый фронт, и вы оба тоже должны быть!
СТАНОВЛЕНИЕ ОБЪЕДИНЕННОЙ ФРОНТА
Когда у супруга есть проблема с родителем, это также проблема пары. Нет ситуации с ситуацией соло. Независимо от того, согласны ли они со всеми аспектами ситуации, пары должны стать единым фронтом. Это начинается благодаря эффективному обсуждению сложных, чувствительных вопросов.
Поговорите со своим супругом.
Если вы испытываете одно нападение, вам нужно сообщить своему партнеру о том, что происходит. Он может быть совершенно незнаком о ситуации или о том, как это заставляет вас чувствовать. Поэтому первым шагом к решению проблемы является предоставление вашему супругу понимания проблемы (проблем). Сосредоточьтесь на своих чувствах, владея ими заявлениями «Я». Например, «Я чувствую боль, когда твоя мать …»
В то время как жесткие, старайтесь избегать критического отношения к своим родственникам, поскольку критика, вероятно, вызывает защитный ответ больше, чем сочувствие. Это мать вашего супруга, кто-то, кого он любит, и, вероятно, думает нежно. Вы пытаетесь получить его поддержку, поэтому подходите к нему так, как хотелось бы, чтобы к нему подошли, если у него возникли проблемы с вашими родителями.
Рассмотрим ситуацию с точки зрения каждой семьи.
В то время как каждая семья функционирует с определенной степенью дисфункции (что хуже других), то, что человек растет, имеет тенденцию считаться «нормальным», следовательно, предположительно универсальным для других семей. Тем не менее, по словам Аптера, когда супруг пытается объяснить эту «нормальность» в таких вещах, как «Это так, как она», или «Она ничего не значит», тогда человек говорит: «Существует ничего плохого в моей семье. Не критикуйте ». Это указывает на то, что супруг не видит проблемы или пытается сказать, что проблема в вас. В конечном счете, это отрицание ваших взглядов по этому вопросу, включая их легитимность.
Обращаясь к этой ситуации, попробуйте еще раз сосредоточиться на разговоре о том, как вы себя чувствуете, а не о том, что случилось с его семьей. Приведите примеры того, что было нормой в вашем кругу семей, давая обоснованное обоснование того, почему вы думаете, что это здоровее или лучше, чем то, что вы находите в привлечении своих родственников. Дайте ему время, в котором он нуждается, в разумных пределах, обрабатывать все и разворачиваться в свою автономию. Надеюсь, в конце концов, он станет менее запутанным в своей семье происхождения в качестве стандарта для «нормальности» и станет более дифференцированным, осознав новое мировоззрение о здоровом функционировании семьи.
Определите изменения, которые вы хотите увидеть.
Независимо от того, признает ли ваш супруг или нет, если у вас есть проблемы со своими родственниками, то это проблема, с которой нужно иметь дело. Это ситуация, которую нужно изменить. Будьте конкретны и понятны о своих проблемах и о том, как вы хотите, чтобы все было решено – что бы вы хотели, чтобы ваш муж делал с ними. Не предполагайте, что вы находитесь на одной странице, когда речь идет о стратегии обработки ситуации. Ваш муж может не согласиться с тем, что есть проблема, или, возможно, захотите управлять по-разному. Возможно, вам придется обсудить, как ваши родственники в законе будут частью вашей жизни, и как они будут помещены на их место.
Для этого потребуется более одного разговора. Это может привести к ряду аргументов. Это может быть тот момент, когда вы вращаете свои колеса, не в состоянии добиться прогресса в решении проблемы, поскольку они только ухудшаются. При необходимости проконсультируйтесь с лицензированным браком и семейным терапевтом. Проблемы со здоровьем слишком важны, чтобы не получить профессиональную помощь.
Согласитесь с теми границами, которые вы установили.
Доктор Фил не мог сказать этого лучше: «Хорошие заборы делают хороших соседей. Ваши родственники в законе должны быть вашими соседями, и там должны быть действительно хорошие заборы. Устанавливайте границы, когда они есть и не приглашены в вашу жизнь. «Здоровые границы должны быть частью ваших переговоров о стратегии и о том, что сообщается вашим родственникам.
Обсудите вашу потребность в границах и договоритесь о том, что эти границы касаются ваших родственников. Решения Brainstorm, явно объясняя, как вы хотите, чтобы этот вопрос обрабатывался. Четко определены пределы и правила взаимодействия, насколько вы ожидаете и принимаете. Затем пусть ваш супруг передаст их своим родителям. Сохраняя полномочия в любой момент процесса, помните, что сознательно или нет, вы устанавливаете границы во всех своих отношениях. Это держит вас здоровыми и дружелюбными.
Сделайте своего супруга ведущим контактом.
Независимо от того, какая согласованная стратегия, ваш супруг должен взять на себя ответственность за ситуацию, напрямую касаясь ваших родственников в законе о своем поведении и вступая в качестве основного контакта. В конце концов, это его родители, и он должен быть посланником в обсуждении проблем и проблем с ними. (Точно так же вы были бы основным контактным лицом, если у вашего мужа возникли проблемы с вашими родителями.)
Даже если ваш супруг не согласен с вами в конфликте или как он должен быть обработан, ему нужно иметь спину. Он в брачных отношениях с вами, а не с его родителями, и должен стоять рядом с вами и поддерживать своих родителей в очереди. Это включает в себя прочную надежду его матери, когда она говорит что-то caddy или делает что-то bitchy. Это включает в себя не предоставление тактики, которую может использовать один из родителей, чтобы манипулировать ситуациями, такими как чувство вины или давление. Независимо от того, что, он должен быть ясно, что, когда что-то делается или сказано, чтобы причинить вам боль (или ваших детей), это также причиняет ему боль. Вы – команда, и это большая часть поддержки вашего командного фронта.
Общайтесь своими границами.
Как указано, ваш супруг должен высказать свои границы, чтобы положить конец любым поведенческим действиям или преступлениям. Это можно сделать проактивно, например, сообщить им, как вы будете обрабатывать дни недели или месяцы заранее, или в каждом конкретном случае по мере возникновения проблем. Ключом, с последним, является обеспечение того, чтобы проблема решалась, быстро и без излишеств. Будучи чувствительным к любым больным чувствам, муж может успокоить своих родителей, что вы оба не закрываете их, но что вы просто сосредотачиваетесь на себе и заботитесь о своем союзе и семье.
Соответственно измените свое поведение.
И вы, и ваш супруг должны будете изменить свое поведение в реализации отношений, которые вы хотите, со своими родственниками. В конце концов, единственное, что вы можете изменить в ситуации, это ваши собственные чувства, настроения и поведение – как вы реагируете на ситуацию. Это включает вас и вашего партнера, работающего над изменением систем взаимодействия и продолжением обучения родителей тому, что будет и не будет допущено. Это также включает в себя информирование ваших родственников о последствиях и предоставление им стимулов для изменения поведения. Только тогда ваши родственники-родственники могут измениться.
Принудительно соблюдайте свои границы.
Возможно, вам придется начинать с нежных напоминаний, так как вряд ли что-то изменится за одну ночь. Это можно сделать сострадательно, но твердо. В целом, ваш подход должен быть строгим, последовательно применяя границы, которые вы нарисовали. Если ситуация позволяет, старайтесь быть дружелюбным, тактичным, прямолинейным и почтительным. Подумайте, как вы справитесь с неприятной ситуацией с сотрудником.
Однако, если ваши родственники по-прежнему не уважают ваши границы и желания, вам может потребоваться приблизиться к ним с меньшим тактом. Подумайте о том, что босс кладет на место сотрудника.
Независимо от того, установите границы рано.
Многие пары не будут рисовать свои границы, пока они этого не сделают. Вы можете избежать много страданий, разочарований и страданий на долгие годы, чтобы позволить вашим ограничениям быть известными.
