Как найти друзей, врагов, сумасшедших и хулиганов

Вы когда-нибудь смущались о том, следует ли называть одноклассника, члена семьи, коллеги, сотрудника, начальника, партнера, знакомого или социального контакта с другом, врагом, даже хулиганом или чем-то промежуточным – «бешенством»? что получение ясности, идентификация таксономии, принятие мер для предотвращения грусти, вреда или даже трагедии возможно, столь же запутанное, как это выглядит на первый взгляд.

Мы должны Фиби Принс, Меган Мейер и многие другие, подобные им, немедленно попытаться понять и остановить запугивание. На его месте должно быть обратное – понимание того, что именно делает для друга.

Возможно, вы были на Facebook, Twitter, онлайн-сайтах знакомств или имели обмены электронной почтой со знакомым или деловым контактом или одноклассником и чувствовали себя обеспокоенными вашей неприкосновенностью, маркировкой, клеветой или объективом, потому что их не знали лично или беспокоились о их намерения?

На самом деле это быстрый и практичный способ оценки этого.

• Глубокая экология и эволюция сознания: часть вторая
• Должен ли ты проклинать свою репутацию? (Часть 2)
• Вы эпикурей? В самом деле?
• Духовность психоделических наркопотребителей
• Охватывая подлинную духовность

Возможно, более важно, чем когда-либо знать не только, кто ваши друзья и враги, но и те запутанные социальные взаимодействия, которые из-за отсутствия личной информации, связи и личной встречи находятся где-то посередине.

Будем ли мы говорить о женщинах или мужчинах, я уверен, что вы были «скрещены» в свое время – преданы, подведены, обмануты, использованы, неуважительны или, по крайней мере, отключены в ваших дружбе или знакомствах. Это никогда не было таким грубым, болезненным и неотложным, чтобы понять корни этих, как сейчас, в свете еще одного самоубийства в молодости после того, как его хронически издевались – печальная история о Фиби Принс.

За последние несколько месяцев я много думал об этом, заставляя людей, которых я знаю или знал, бок о бок, и задавался вопросом, каковы общие факторы. Каков был общий элемент у кого-то, кто оказывается другом, врагом, хулиганом или «бешенством» после того, как все сказано и сделано.

• 3 основных шага к проживанию вашей собственной жизни
• Как хорошие отношения могут сделать вас сильнее
• Пенис намного лучше, чем слово
• Подарите себе
• Исцеление от ядовитых отношений

Это слово, «frenemy», является одним из тех замечательных, комических неологизмов, впервые упоминалось в телевизионной драме « Секс в большом городе», а в последнее время шутило от центрального хора Comedy Stephen Colbert, и, тем не менее, при дальнейшем размышлении вы можете понять, что это это невероятно полезное слово. Он затрагивает те ситуации, когда кто-то улыбается нашему лицу, но в конечном итоге доказывает, что у нас были скрытые мотивы. Кто-то, кто дает нам похвалу в один миг, но сперва сплетни, незаметно для нас, следующий. Кто-то, кого мы нанимаем в качестве консультанта, для службы или для руководства, или кого мы знаем коллегиально, но никогда не уверены, что на нашей стороне. Это деньги, которые мы им платим, интересы, которыми мы разделяем или отличаемся, или просто потому, что они достаточно зрелы, чтобы часто делать то, что правильно другим?

Так много молодежи сегодня используют социальные сети, что каждый день она растет с точки зрения того, как воспринимаются друзья и враги, и с издевательствами, что значит также выходить на первый план, имеет смысл взглянуть немного серьезнее, чем г-н Колберт до этого срока, бешенство , «предшественник» друзьям , врагам и хулиганам . Я покажу вам, как определить эти четыре типа отношений, просмотрев комментарии к блогам в Интернете и комментарии друзей.

Liking, Loving, Disliking и Hating

Возможно, вы заметили, что очень возможно «любить» человека, но не «любить» их, или «любить» человека, но не «нравиться» им в данный момент. Этот двойной аспект любви и любви в дружбе происходит потому, что эти состояния происходят в разных областях мозга. В интеллектуальном плане мы «как те, кто подобны нам», как утверждает Роберт Сиалдини в своей книге « Влияние: сила убеждения» . Нам нравятся те, кто разделяет мнения, убеждения, ценности, цели и общий опыт или опыт. Эмоционально мы любим друг друга, потому что просто делаем друг друга счастливыми и повышаем самооценку друг друга. (Оба они разные от «желания» или «страсти»).

Поэтому у нас есть конструктивная критика для наших друзей, в которых мы советуем, указывать на недостатки, предлагать и направлять их на зрелость и право, не вызывая обиды. Мы «как те, кто подобны нам», и тем не менее, встречается взаимный альтруизм, в котором мы «любим тех, кто любит нас». Это очень похоже на сторонников друг друга.

На обратном пути наши враги не любят нас, как мы их делаем. Они, конечно же, нас тоже не любят, но не могут выражать абсолютную ненависть, которая может нести импульсивность, потерю контроля и, в конце концов, склонность проникать в границы, эмоциональные или даже физические. Враги, другими словами, все еще могут иметь зрелость, границы и даже нести наше уважение в присутствии неприязни.

Так что незнакомые люди в стороне, наши друзья, подобные нам, и любят нас, являются конструктивными критиками и сторонниками в одном.

Наши враги не любят нас и не являются ни конструктивными критиками, ни сторонниками.

Булисы – это либо враги, которые заходят слишком далеко, либо объективируют нас полностью – выражая ненависть, которая вторгается в границы и может переходить от эмоционально незрелого к уголовно-физическому.

Бедствия – это, может быть, все остальные, известные нам как нечто большее, чем незнакомец. Они являются предшественниками трех других и являются либо конструктивным критиком, либо не сторонником, либо защитником, который не знает нас или ситуацию в русле, чтобы быть подходящим критиком и не может быть долгой ,

Критическая пропаганда

Независимо от того, смотрите ли вы на автомеханика, врача, юриста, делового партнера, помощника по кредиту, журналиста, с которым вы работаете, члена спортивной команды, клуба или даже того, кого вы планируете жениться, есть особенно полезный способ посмотреть на людей, их намерения по отношению к вам, а также на качество и степень дружбы, которые вы разделяете.

Оказывается, есть только два общих фактора, на которые можно смотреть, и только один профиль другого человека абсолютно гарантирует, что они на вашей стороне, в вашей команде и «с вами» надолго.

Я инкапсулирую его в фразу, которую я использую сейчас, называемую «Критическая адвокация».

Наблюдая за последними скандалами знаменитостей, такими политическими конфликтами, как жестокое притеснение конгрессменов или когда-либо смещение журналистского пейзажа от «справедливых фактов» к тому, что они называют «адвокатской журналистикой», я посмотрел на этот термин и задался вопросом, старый взгляд классического критика – тот, кто может быть либо конструктивным, либо деструктивным разнообразием.

Добавьте к этому некоторую мысль о том, насколько важно общение в наших дружбе и конфликтах, а также его неточность, когда мы действительно не знаем других так хорошо лично, – что объективация других, которая иногда происходит через электронную связь, и вызывает «спам», «Пылающий», и угрожающие, раздражающие, анонимные скептики, так известные, что загромождают интернет со злобными, ненавистными, детскими комментариями.

Понятно, что общение имеет два аспекта – оно передает данные, с одной стороны, но эмоции – с другой.

Чтобы прочитать действия и слова другого через фильтр для дружбы, врагов и все, что между ними, – «frenemies» – нам нужно будет решить обе части. И «данные», и «эмоции» в их поведении к нам.

«Критическая адвокация» соответствует этому законопроекту.

Ваши критики

Кто-то, кто является «критиком» в вашей жизни – положительного, – имеет три C: Концерн , Компетентность и Конструктивность.

1. Во-первых, они обеспокоены тем, что вам достаточно, чтобы получить детали, и говорить в этих деталях. У них есть возможность обратить внимание на окружающий их мир. Они не делают легкомысленных, неряшливых или бездумных комментариев о вас или в разговоре с вами. Они «присутствуют». Они самосознательны и наблюдательны.

2. Они компетентны иметь мнение о вас, вашей жизни и ваших действиях. Они не плохо информированы о том, кто вы, о проблемах, и имеют некоторые знания и опыт с обоими. Они не просто зависят от чистого интеллекта или вообще требуют от него, они хотят учиться и учить, «жили в обувных ботинках» или, по крайней мере, сочувствовать тому, каково это быть вам. Некоторые из их знаний могут проходить через формальное образование, но некоторые из опыта жизни в ситуациях. Они знают, о чем говорят, другими словами.

3. И, наконец, они конструктивны – позитивные и обнадеживающие, а не отрицательные и разрушительные. Они предлагают решения и продуманные предложения, а не просто период в конце отрицательного предложения. Это требует наличия хороших границ и зрелости, чтобы быть соавтором и компромиссом, желающим изменить свое мнение с помощью новой информации.

Другими словами, критик обращается к «данным» – информации о вас и дружбе от места зрелого интеллекта.

Разрушительная критика отрицательна, основана на мнениях, и может даже тогда быть заражена сложной личной историей, которая не имеет к вам никакого отношения.

Конструктивная критика может быть положительной, но может быть нейтральной, как классический, восхитительный журналист прошлых лет, и, хотя друг с критическим навыком может указать вам на вещи, что вы могли бы сделать лучше, нужно изменить или даже неправомерно, они чаще всего также будет сочетаться с предлагаемым путем улучшения жизни, решений и взаимного счастья.

Если у вас когда-либо был друг, коллега или романтические отношения, в которых вы знали, что человек, вероятно, прав в своем мнении о вас, но вы оставили чувство стыда взаимодействия, уменьшили чувство собственного достоинства или смутили то, что делать дальше, вы, вероятно, только что испытали деструктивную критику от кого-то, кого вы теперь можете быть уверены, был другим, чем настоящим другом.

В их сообщении вам, посмотрите на понимание и компетентность, заботу и внимание, а также на зрелость, которая несет в себе конструктивность. Вы должны знать, что они знают, о чем они говорят, – что они подходят вам и вашей ценности.

Конечно, вы также были на грани ощущения обиды мнениями, выраженными другими, судя по вам, заставляя вас чувствовать себя немного, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что они.) Не имеют образования, чтобы быть подходящим судьей вашей ситуации , и / или б.) не имеют совместного опыта или, по крайней мере, сопереживания, быть подходящим судьей.

Отбросьте их. Те, кто не подходит судьям вашего поведения, не могут быть настоящими друзьями. Это нормально для них, чтобы оставаться знакомыми или незнакомцами. Каждый человек имеет право на мнение, но вам не нужно тратить свое время на инвестиции в них.

Ваши адвокаты

Кто-то, кто выступает в вашей жизни, находится в вашей команде, в вашем углу и, вероятно, даже разделяет с вами жизненную цель на этой арене. Возможно, они всегда были оптимистом в вашей жизни, источником хорошей энергии, положительным в духе о том, кто вы и что вы делаете, и это просто здорово.

То есть, пока у вас не будет совместной ответственности, целей и личных долей, привязанных к человеку, например, у делового партнера, сотрудника, работодателя, врача, юриста, бухгалтера или даже супруга.

Здорово иметь адвокатов в вашей жизни. Они – «дыхание свежего воздуха», или, точнее, источник положительных эмоций в вашем общении. Они – «плечо, чтобы опереться» снова и снова, но если вы вкладываете в них время, энергию, сердце и душу, им нужно иметь плечи столь же сильные, как ваши собственные.

Являясь адвокатом для других и окружающим себя своими защитниками, вы прекрасно разбираетесь среди знакомых и случайных друзей. Тем не менее, когда цели вашей жизни, благополучие и интересы ваших иждивенцев будут напрямую затронуты присутствием или отсутствием не только пропаганды этого человека, но и их компетентностью, заботой и конструктивностью, это не весело, безвредной дружбы.

Ах, и здесь мы видим «проблему Свободного Райдера», этот эффект, когда кто-то, претендующий на роль друга, является чем-то вроде «вешалки» или кажется «ленивым» в дружбе. Наше плечо, на котором они опираются, не возвращается в труде дружбы. И таким образом, самостоятельно описываемый друг ускользает больше в Территорию Frenemy. Обладать величайшим поклонником приятно, но не тогда, когда это все, что они делают, и мы устали от тяжелого подъема в отношениях.

Признание этого эффекта может быть одним из тех настоящих душераздирающих в жизни – ведь мы говорим о положительном человеке, хорошем человеке, дружелюбном человеке, но поскольку у них нет компетенции быть мудрым товарищем по команде, у него недостаточно внимания, чтобы обратить внимание к деталям или зрелой конструктивности, чтобы быть соавторами, соглашателями и решателями проблем в нашей команде, их нужно отпустить.

«Вредный» = «не друг».

Твои друзья

Их легко заметить. В определении, которое восходит по крайней мере до Аристотеля, друг – это просто тот, который заставляет нас последовательно чувствовать себя счастливыми, и мы отвечаем взаимностью.

Но как же они настолько надежны в достижении этих чувств счастья, когда мы обмениваемся опытом?

Ваши настоящие друзья – и конструктивные критики, и лояльные сторонники вас, ваши проблемы, убеждения, ценности и цели. Они предлагают советы по исправлению ситуации, когда вы сбиваетесь с пути, и «Три S: Предложения, решения и поддержка», чтобы вернуть вас в нужное русло и держать вас там.

Дружба, конечно, также связана с нашей «подгонкой» в стиле личности, что кажется сложным на поверхности, но невероятно легко понять с небольшим пониманием. Те, кто является лучшим другом для нас, также имеют тенденцию быть нашей противоположностью по стилю, но все же хорошо сочетаются в уровне зрелости. На этом сайте есть www.kwml.com.

Я заметил, что даже когда люди хорошо сочетаются с личностью, это не обязательно означает, что они будут отличным товарищем по команде по конкретной задаче или абсолютной гарантией как солидного, прочного друга.

В дружбе совместная работа, общение и разрешение конфликтов происходит там, где противоположности привлекают, но у них есть способность к сопереживанию – размещение себя в чужой обуви.

Существуют и другие переменные – например, возрастные различия, культурные различия, по существу различия в том, объединяете ли вы одну и ту же цель или цель жизни – убеждения и ценности – в противном случае, даже если вы великие люди и хорошо вписываетесь в личность, вы находитесь в перекрестные цели, буквально.

Зрелость в дружбе влечет за собой наличие хороших границ, отношения победы / победы, конструктивности, мудрости, терпения, самосознания, сочувствия и множества других вещей.

Ваши враги

Это легко увидеть в вашей жизни, потому что их поведение настолько ясное и единообразное. Они отрицательны в своих словах с вами и негативны в своих эмоциях для вас, если они даже выражают любые из них напрямую. Вы можете услышать, что они думают о вас через сплетни или издалека через безличные электронные письма, или даже видеть анонимные сообщения о вас где-то там в Интернете, – что нигде совсем не так, когда дело касается истинной дружбы и вопросов сердца ,

Мы эволюционировали для личной связи с людьми, и вы можете заметить, что по мере продвижения электронного общения, похоже, все больше и больше врагов можно было бы объективировать друг друга.

Дело в том, что у самих врагов может быть гораздо больше неприятностей, чем у вас, и потому, что они не знают вас на самом деле, им легко быть деструктивно критическими, отказаться от беспокойства и легко уклоняться, поворачиваться или скрываться от того, чтобы быть обнаруженным как некомпетентным, чтобы понимать вас, судить вас или комментировать имеющиеся проблемы.

Также возможно, что ваши враги станут зрелыми людьми и даже хорошими людьми, но те, кто вам не нравится и кому вам не нравится взамен.

Для вашего благополучия важно то, что они не являются ни конструктивным критиком, ни адвокатом. У них есть только деструктивная критика для вас, и если ее спросят, она будет фактически выступать против вас, а не сохранять нейтралитет старого журналиста.

Они тогда противоположны случайному другу, который, по крайней мере, лучше, чем самый низкий из низких. Они могут по крайней мере иметь границы своего поведения и могут даже уважать вас, хотя они вам не нравятся. Это возможно, потому что личные границы являются источником того, что мы называем уважением к себе и другим. Я говорю о границах в интимных подробностях в книге, MindOS: операционная система человеческого разума.

Они не пересекли эту границу с прямым физическим ущербом для вашего лица, вашей собственности или других лиц «в вашей команде», что существенно для вашего взаимного благополучия.

Для тех, кто находится на низком уровне, мы имеем слово «хулиган».

Ваши хулиганы

Хулиганы в вашей жизни не просто были противоположностью случайных друзей. Они больше похожи на противоположности «лучших друзей» в вашей жизни – люди настолько надежно относятся к вашей команде, в вашем углу и к совместным целям, ставкам и обязанностям.

Они не имеют личных границ, происхождения уважения к себе и другим и могут глупо не думать о том, что фактически нарушают вашу личность, вашу собственность или вашу социальную репутацию – в некоторых случаях некомпетентные даже видеть, что они делают.

Это отсутствие личных границ также несет в себе характеристику, которую мы склонны называть «слабостью». Кто-то с плохими границами так же эмоционально хрупким, насколько они навязчивы в нашей жизни.

У них низкая самооценка, часто более, чем у жертв их издевательств, но это неважно. Самое то, что они ищут, – это уязвимый другой человек, у которого есть возможность сбросить свои негативные эмоции, разочарования и отвращения к себе. Вместо того, чтобы находить зрелость, которая обеспечивает самонаблюдение и подотчетность за собственный личный рост и счастье, они передают доллар и вред другим.

Что отличает их от врагов. Они являются незрелыми, плохими людьми, для которых разрушительная критика пересекается с эмоциональным или физическим насилием, некомпетентностью и отсутствием беспокойства, переходят к халатности, а анти-адвокация переходит в травму другой.

Нам нужно приспособиться к идее, что в жизни будут враги – не избегая этого – но в случае с Фиби Принс и многими другими, как с детьми, так и с взрослыми, хулигана никогда не должна допускаться как ожидаемая или приемлемая часть жизни ,

В худшем случае хулиган является незрелым или даже преступным врагом, а не просто случайным или социальным. Школьные хулиганы, молодежь страны, нуждаются в более подробных инструкциях по зрелости в целом и, самое главное, границам в конкретных, чем, возможно, в истории. Как мы все можем ясно видеть, такие смерти, как Фиби Принс, Меган Мейер и тысячи, подобных им во всем мире, были полностью, целиком и легко избежать.

И хотя также легко распознавать часто только после того, как их ущерб нанесен, это может послужить нам хорошей возможностью вернуться к термину для всего, что находится между этими полюсами дружбы и издевательств – «Frenemy» – глядя на него всерьез как потенциальная ничейная земля наших социальных отношений. Промежуточная площадка, из которой возникают хулиганы.

Может быть, это так иронично по поводу происхождения термина «Frenemy» в комедии Стивена Колберта – комедианты общества всегда были правдистами по вопросам, которые вызывают у нас наибольшее беспокойство, являются самыми запутанными или считаются наименее политически правильными.

Ваши Frenemies

Они «все остальные». Не совсем друг – ты никогда не сомневаешься. Не совсем враг – в конце концов, они иногда, кажется, выступают за вас, как вы, или улыбаются вам, даже если они, похоже, не проводят много времени с вами, фактически помогая вам достичь ваших целей. С другими мы могли бы заметить, что они помогают нам в чем-то – кажется, в нашей команде или, по крайней мере, на собраниях, но мы можем ощутить смутное чувство неодобрения в их манере, волнующее беспокойство, которое они когда-нибудь могут «бросить» под автобусом ", чтобы сохранить свои шкуры.

Невозможно быть настоящими друзьями со всеми, кого мы встречаем, вопреки мнению, что сайты социальных сетей могут усыпить вас своей кнопкой «друг».

Также не так часто бывает, что каждый в жизни является врагом. Если мы когда-нибудь почувствуем это, нам может понадобиться какая-то терапия по поводу наших прошлых болей и травм.

Белки еще менее распространены, чем то, что я назвал здесь «случайными социальными врагами» (те, у кого по крайней мере разумно зрелые границы, которые вам не нравятся), в то время как хулиганы могут быть самыми разрушительными людьми в жизни наших подростков, и самым разрушительным для будущего благополучия, успеха и социальной связности людей.

Это приводит к тому, что френемы являются наиболее распространенным видом социальных ролей для людей, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни.

Важно то, что хулиганы, вероятно, остаются непризнанными (до тех пор, пока не будет нанесен ущерб), потому что они являются волками, прячущимися в одежде овечки от роли бешенства. Будь то брат, наставник, учитель, родитель, администратор, босс или зритель в социальных драмах вокруг нас,

Учитель, который когда-то давал вам несправедливый неудачный сорт, был бешеной – либо не сторонником, либо не очень конструктивно критичным, насколько мы знаем (пока они не взяли вас под свое крыло, чтобы дать вам дополнительное обучение и поощрение в следующий раз сделать лучше. ) Затем вы почувствовали дружеские чувства к ним. Их роль эволюционировала от бешенства до дружелюбного.

Босс, который уволил вас, был бешенством – либо не защитником, либо не конструктивным критиком, – до следующего, что они сделали, это подготовить вам хорошее или по крайней мере разумное рекомендательное письмо для следующего работодателя. От бешенства до дружелюбного.

Некоторые люди в вашей семье также могут быть настоящими друзьями, но некоторые другие могут быть скорее разновидностью frenemy. Вы можете выбирать своих друзей, но вы не можете выбирать свои френемы. Если бы мы увидели, что в семье существуют разные уровни дружбы, мы могли бы предпринять более действенные шаги, чтобы улучшить то, что раньше было неподдельным семейным отношением.

Ваш адвокат, доктор или бухгалтера лучше быть больше, чем бешенства – им нужно быть компетентными критиками и надежными сторонниками с течением времени.

Журналист, знакомый, может быть только критиком, а не защитником, которого они никому не обязаны, но они также не должны быть врагами, если они верны своему призванию, а не хулигану, если они ценят свою репутацию как нейтральный. Они – бешенство, и поэтому френемы не всегда являются негативными.

Тем не менее, в джунглях подросткового возраста, возможно, не так много думают о таких взрослых ролях. Для них есть Facebook, Twitter, блоги и другие, в равной степени социально нерегулируемые коммуникации.

Социальные медиа

Одной из интересных, а также потенциально вредных вещей в социальных сетях как для молодежи, так и для взрослых является относительная или полная анонимность всего этого. Можно иметь негативное социальное воздействие без каких-либо последствий или подотчетности – «Дикого Запада» неприязни, ведущей к молчаливому одобрению импульсивной и безграничной ненависти.

Френемии здесь могут стать врагами или хулиганами так же легко, как друзья.

Если бы вы изучили свои комментарии в Facebook, Twitter или блоге, вы увидите шаблон.

Для обзора:

Друзья – оба конструктивные критики, обладающие компетенцией, заботой, знаниями и опытом, чтобы прокомментировать вас, а также быть явным сторонником. «Друг» их.

Враги – деструктивные критики (или некомпетентные), а также не сторонники. «Unfriend» или удалить их, не замечая при этом никакого вреда.

Бойцы – это враги, которые уже получили «под вашей кожей» – вашу границу – и даже когда вы их удаляете, вы чувствуете боль, причиненную эмоционально. Это может продолжаться некоторое время. Никогда, никогда не принимайте повторное применение для «Дружбы» или никуда не приближайтесь к ним лично, если это возможно.

Frenemies может привести к любой из трех других, и именно поэтому им нужно уделять больше внимания. Возможно, вы еще не захотите подружить их, потому что они могут когда-нибудь скоро стать отличным новым человеком, но если все начнет поворачивать на юг, будьте горячими на кнопке удаления.

Их контрольные признаки будут таковы:

• Они либо сочетают большой анализ с опытом – они предлагают что-то, чему можно научиться в конструктивной критике, предлагая лучший способ сделать что-то. Они знают вас или вашу ситуацию таким образом, который фактически приносит общественную ценность общественному форуму и дипломатическому дискурсу.

• Но они явно не ваш адвокат. Нет никаких комплиментов или престижа – нет чувства «они на моей стороне» или «они в моей команде». Они критики, но не сторонники. Ждать и смотреть.

С другой стороны, они могут быть светящимися сторонниками, которые не проявляют много мысли, внимания или реального знания о вас или вашей ситуации. Они сторонники, но не склонны критиковать, и их адвокация не основана в подробной истории или опыте познания вас – она ​​может испаряться так же быстро, как их внимание. Опять же, подожди и посмотри.

То, что узнали в социальных сетях, можно импортировать в класс, зал заседаний, тротуар и обеденный стол, где тормоза на импульсивности и плохие границы не так далеки от социальных последствий. «Дикий Запад» в Интернете мог тогда иронически дать нам некоторую ясность в тонком затененном социальном сером, который встречается лицом к лицу.

Создание Моего Frenemy Мой Друг

Вы можете начать понимать, что ключевым моментом является не проверка места в наших отношениях – не минимальный мониторинг в таких местах, как школы, рабочее место и наши дома, – но вместо этого более продолжительное наблюдение. Согласованность со временем, отслеживание и остановка любого снижения в издевательствах. Мои тренеры еще в хирургических поворотах медицинской школы говорили: «Это не то, что вы делаете. Это то, что вы делаете дальше ». Это означает, что для каждой ошибки или недоразумения обычно есть лекарство, если мы будем вместе держаться как люди и продолжаем общаться.

Нам нужно долго следить за нашими сообществами и социальными группами, а не только за один раз на проверку или конференцию только во время кризиса или грабежа. Нам нужны программы, которые учат преимуществам, вознаграждениям и факторам прохлады, связанным с тем, чтобы быть известным как качественный друг.

Благодаря этому все мы также можем двигаться по высокому пути, оптимистическому пути, а также видеть, что, хотя отношения безжизненности могут и ухудшаться в отношении врагов и хулиганов (когда мы обнаруживаем эту тенденцию, пришло время «не-другу» на Facebook, блокировать их электронная почта и поддерживать настоящих сторонников), также возможно, что френемы – наполовину друзья и половина врагов, критики без адвокатов или сторонников без критического мышления – могут и могут стать друзьями.

Это то, что принц, Мейер и все те извергнутые или сломанные заслуги – дружба, а не издевательства, а не смерть. Превращение бешенства в друга имеет хорошие границы для обеих сторон, и поскольку мы не можем контролировать последнее – только нас самих, вполне возможно, что одной из самых больших скрытых проблем в государственном образовании, особенно в отношении детей, является простая инструкция о том, что такое граница, как ее использовать, защищать, находить в ней силу и взаимное уважение.

Мы обязаны жертвами, а наши общины, наставляя яркие детали о зрелости в общих и личных границах в конкретной – той особенности наших психик, которая требует уважения от других, держится за самоуважение и берет слабые стороны как хулигана, так и потенциала жертва вверх в личную силу характера – социально безопасное, безопасное положение.