52 способа: Узнайте, как бороться с людьми, токсичными для вашей пары

Источник: GoranH / Pixabay

О чем они могут думать? Третьи стороны, которые сознательно или бессознательно, преднамеренно или бессознательно вмешиваются в любовные отношения, обычно мотивированы, чтобы поддерживать свою собственную самооценку или управлять эмоциями страха, разочарования, гнева или вины. В «Сторонних мотивах, которые могут угрожать паре» я описал некоторые способы проявления этих мотивов. Когда мотивы осознают, они становятся «намерениями».

Эти мотивы могут привести ко многим поведениям, в том числе к тем, которые подрывают целостность пары, другие, которые создают конфликт, и все же другие, которые срывают одного члена пары, приводя к нарушению самой пары. В «Стороннем поведении, которое угрожает паре», я изучил эти поведения.

Сегодня я перечисляю некоторые признаки, которые могут опрокинуть пару, на которую они реагируют на ядовитое влияние третьей стороны, а также некоторые возможные ответы. Как всегда, применяется человеческая дилемма: мы должны бороться с тем, когда нужно адаптироваться, когда менять ситуацию и когда ждать и видеть, изменились ли обстоятельства.

Как вы можете определить угрозу для своих отношений?

• Нежилые дочери и праздничные триггеры: 5 способов справиться
• 52 способа: определить угрозы вашим отношениям с другими
• Дикие, забавные и бесплатные
• 52 способа: что мотивирует других, которые угрожают отношениями?
• У животных есть эмоции? Дебаты

• Вы и ваш любимый человек начинают хватать друг друга или уходить друг от друга.
• Поведение пары (или одного партнера) для самообслуживания работает менее эффективно в поддержании равновесия.
• У одного или обоих партнеров есть проблемы со сном, поддержанием рутины, концентрацией или проявлением других признаков стресса.
• Самодисциплина или нормальная устойчивость одного или обоих партнеров разрушаются.
• Партнер возмущается предстоящим событием, которое они оба ожидали.
• Один из партнеров заболевает или страдает от несчастного случая или развивает аллергическую реакцию или иным образом становится недоступным. Часто.

Действия, которые необходимо предпринять, когда вы думаете, что сторонняя сторона угрожает вашим отношениям.

• Сначала обратите внимание на то, что происходит в вашей паре, что каждый человек думает и чувствует, и как они реагируют.
• Соблюдайте собственную внутреннюю динамику, чтобы вы могли описать их своему партнеру. Спросите себя, соответствует ли ваш эмоциональный ответ текущему событию или старой горячей кнопке, которая реагирует на некоторое сходство текущего опыта с прошлым.
• Обсудите свой опыт с вашим партнером и попытайтесь определить, является ли источник угрозы внутренним или внешним.
• Если угроза является внешней, решите вместе, как действовать. (Если он является внутренним, решите, что вы можете с ним поделать.) Начните с определения того, что могло бы повлиять на поведение сторонней стороны. НЕ ПРИНИМАЙТЕ, что вы знаете, просто изучите возможности.
• Затем вы можете рассказать о том, что произошло с третьей стороной, чтобы узнать, признают ли они свое поведение, видят его одинаково и понимают, почему они действовали так, как они. Всегда спрашивайте, какими они должны были быть результатом их поведения. Простейшие резолюции приходят, когда намерение было неправильно понято или имело неэффективное, непреднамеренное и вредное выражение.
• 

  Источник: Foto-Rabe / Pixabay

  Если их мотив состоял в том, чтобы защитить хрупкую самооценку, вы не можете пройти очень далеко. Определенный уровень психологического развития необходим, прежде чем человек может взять на себя ответственность за свое поведение, признав, что он имеет последствия, предназначенные или нет. Человек, который чувствует себя обвиненным и позоренным, скорее всего, станет более защитным и отвлечет отрицание – намерений, гнева (признанных или нет) и агрессии (или пассивно-агрессивного поведения). Если это произойдет, возможно, самое лучшее, что вы можете сделать, это то, что вам нужно сделать, чтобы оставаться в безопасности, и либо ужесточить свои границы, чтобы защитить их, либо, если вы действительно эволюционировали, сдаться на более высокий уровень понимания и просто отпустить, буря, пока она не пройдет. Поймите ущерб, который он может оставить на своем пути, но знайте, что исходное воздействие будет проходить.

• Вы можете закрепить свои границы, действуя, чтобы защитить количество и характер времени, которое вы проводите с третьей стороной, тип воздействия, который у вас есть, определение поведения, которое приемлемо, а что нет, и последствия неприемлемого поведение.
• Когда кто-то триангулирует, вам нужно решить, согласны ли вы с тем, чтобы поддержать: «Не заставляйте меня выбирать; вы проиграете ». Или нет.
• С другой стороны, когда мотивы третьей стороны основаны на других эмоциях, возможно, страхе, гневе или разочаровании или вине, успешные подходы могут быть более широкими и потенциально более успешными. Составьте несколько стратегий, которые показывают вашу любовь к ним. Многие записи «Жизнь, преломленные» в этой серии «52 способа показать, что я люблю тебя», предлагают предложения.

Как вы можете проявить любовь к сторонней стороне и к вашему партнеру?

• Вот почему вы зависимы от «Бакалавра»
• Как упражнение уменьшает депрессию, беспокойство, цинизм и гнев
• Когда сверка невозможна
• Как восстановить эмоции в Интернете
• Секрет изменения поведения при еде, для хорошего

• Признайте роли, которые играет ваша сторонняя сторона в вашей жизни, или роли вашей пары и любые заинтересованные интересы, которые они могут держать.
• Сторонница была сторонником одного из членов пары, роль, которую теперь принимает партнер? Он или она чувствует себя одиноким? Был ли человек доверенным лицом, «другом с выгодами», приятелем? Помогла ли третья сторона разрушительному поведению, как наркомания? Он или она чувствует себя брошенным? Возможно, они держали одного партнера на прямой и узкой, помогая ему или ей с самообслуживанием. Неужели сторонняя сторона теперь чувствует себя бесполезной? Unappreciated? Возможно, они были получателями помощи. Нужно ли заменять ресурсы, которые вам или вашему партнеру необходимо заменить? Можете ли вы предоставить их по-новому? Или вы вдруг оставляете зависимого человека без ресурсов? Если да, можете ли вы удалить их более постепенно? Исследуйте ситуацию, отделяя мотивы, намерения, поведение и последствия.
• Не ставьте стороннего в середине! Цените, что вы и ваш партнер не можете делиться одним и тем же восприятием сторонней или общей ситуации. Ваш любовник может увидеть вашего лучшего друга как нуждающегося энергетического вампира, вашу мать как навязчивую, ваш отец властен, ваша сестра как ревнивая, один брат как конкурентный, другой – эксплуататорский. И так далее. Все это может быть или не быть правдой. Ваш партнер может проектировать фантазии или делать предположения на основе собственного опыта – или нет. Когда вы и ваш партнер не согласны с восприятием, вам нужно найти способы разрешения конфликтов, не обращаясь за поддержкой к третьей стороне, которая имеет отдельное участие в вас. Немногие вещи более неуважительны к вашему партнеру. Если, с другой стороны, вы и ваш партнер решаете вместе, что можете использовать больше информации, что вместе вы можете найти информацию или идеи в другом месте – убедитесь, что у вас есть основополагающие правила между вами в отношении того, что конкретно вы ищете, и какого совета вы хотите искать – тогда обращение к сторонней третьей стороне может быть полезным, а не вредным. Думайте терапевт, консультант, духовенство, даже подрядчик или тренер по карьере. Вы поняли эту идею.
• Определите, в какой момент сторонние отношения стали токсичными и кому. Найдите способы, в которых процесс, который имел место, может быть изменен в будущем, чтобы иметь менее разрушительный или более полезный результат. Придерживаясь специфики настоящего опыта, вы можете помочь этому подходу от вырождения до повторов старых сценариев. Всем известно, когда запись «переигрывается».

Какие конкретные шаги вы можете предпринять, чтобы ограничить будущий ущерб?

• Установите лимиты (количество времени, темы разговора, как провести время вместе, типы поведения).
• Установите в своей паре, сколько (времени, энергии, денег, драмы, вмешательства) достаточно и согласитесь, что ваши решения никогда не будут приемлемыми для сторонних разработчиков, создающих проблемы.
• Хотелось бы прийти к соглашению о том, что можно поделиться с третьими сторонами и кто может связаться с кем, когда и как. Придумайте процесс, чтобы развлечь исключения, которые неизбежно возникнут.
• Проясните, что вы попросите о помощи у третьей стороны, когда захотите, и что вы не хотите его или ее незапрашиваемой помощи или ввода.
• Настаивайте на том, чтобы заботиться о себе. Без самопомощи проявление любви к кому-то еще становится намного сложнее и менее эффективным.

Напомним, что люди, которые находятся за пределами отношений, могут – сознательно или бессознательно, преднамеренно или непреднамеренно – представлять угрозы для пары. Эти последние три статьи предназначены для того, чтобы помочь парам понять, что может мотивировать стороннюю сторону, определить поведение сторонней стороны, которое может быть проблематичным, узнать о том, как затрагивается пара, и найти способы решения проблемы. Отображение любви к партнеру может означать защиту связей пары от проблем, возникающих у сторонних разработчиков.

Как вы или ваш партнер узнали, что ваши отношения находятся под угрозой со стороны третьих сторон? Какие шаги вы предприняли, чтобы сообщить друг другу свою реакцию на угрозы со стороны третьих сторон? Могли ли вы договориться о подходе к этому человеку? План нейтрализации вредных поведений, когда они произошли? Способы устранения ситуации, если нельзя остановить, минимизировать или эффективно решить проблему? Что случилось потом?

Copyright 2017 Roni Beth Tower

Посетите меня по адресу www.miracleatmidlife.com