7 Предотвращение неверности Ваш брак необходим сегодня

Преданность браку: лучшее преступление – хорошая защита. У ваших стен замка нужно еще несколько камней?

Источник: pixabay, не требуется атрибуция

Я летал домой, чтобы посещать моих родителей летом, несколько лет назад, когда случился худший кошмар семьи.

Это была середина утра в середине недели. Мой папа уже пошел на работу, и мама, которая была на летнем отдыхе со своей работы в старшей школе, была дома со мной.

Я был упакован, чтобы отправиться в спортзал, но не раньше, чем подняться наверх, чтобы попрощаться с моей мамой. Затем я выполнил одну из моих привычных процедур перед тем, как покинуть любой дом, который убеждал, что наш дом полностью заперт, как я обычно делал, живя в доме моих родителей, и который я теперь делал в своем собственном доме из государство.

• Эволюционная логика
• 1-на-1 Противоположные секс-друзья: слепое пятно Угроза браку
• Стоя как один в поддержку болезни Альцгеймера
• Устали от чувства, разделенного?
• История Николь: анорексия и доступ к уходу

После того, как все три записи были в безопасности, я прыгнул в перекресток моей матери, который она любезно одолжила мне этим утром (так как я был без транспорта, путешествовал туда на самолете), вытащил из гаража и поехал в спортзал , Гараж и подъездная дорога были теперь полностью пусты.

После моей тренировки я отправился домой, и по прибытии моя мать узнала, что кто-то попытался проникнуть в дом, когда я ушел, и еще более тревожно, пока она была дома.

В нашем районе, подобном Плизантвилл, с соседями, которые смотрели друг на друга, гаражи регулярно открывались днем, а преступность часто оставалась безразлично на заднем плане умов людей, хотя взломщики автомобилей и отдыхающих были случайными вещами , что случилось в тот день, казалось, было аномалией.

• Хотите почувствовать себя более оптимистично? Вот 8 природных антидепрессантов
• Чувственный секс, Секс-попка, В основном прямой секс
• Искусство высокоуровневой психологической диагностики Pt. 2
• 16 простых случайных действий доброты практиковать сегодня
• Ищите любовь во всех правильных местах

Вот что случилось: после того, как я закрыл дверь гаража и уехал, прошло 2 минуты, когда моя мать сообщила, что слышала обычный писк одной из дверей экрана. Подумав, что я что-то забыл, она спустилась вниз, подошла к двери, ведущей в гараж, и на полпути заметила в ее периферии фигуру с капюшоном, стоящую за дверью на заднем крыльце, «задирая» ручку дверной двери. К счастью, увидев мою мать, они быстро убежали. Позже, после разрушения ситуации, мы сделали вывод, что эти потенциальные воры закрепили наш дом (и другие), ожидая, что все машины уйдут из дома, а затем передали полную вакансию. Затем они предположили, что пустой дом будет ждать их, когда они войдут.

Вскоре после этого мои родители мудро инвестировали в систему домашней безопасности, создавая четкую границу между потенциальными ворами и теми, кто живет в их доме. Хотя мы надеемся, что эта система безопасности просто уберет потенциальных людей от взлома, вместо того, чтобы уведомлять полицию о их вступлении, эта система действует в том случае, если она необходима. Хотя моя семья знала о потенциальных правонарушителях в обществе, таких как воры, следя за тем, чтобы запереть дом с замками, они никогда не испытывали потенциального вторжения в дом раньше, таким образом, срочность установки такой системы безопасности не была " в то время в их умах.

Это не бессмысленность или глупость, чтобы этого не делали, просто опыт того, что никогда не испытал взлома, сыграл определенную роль в их действии, чтобы не допустить тревоги до этого момента; то есть их отношение к домашним взломам было ограничено из-за опыта (что хорошо в этом случае) и, в свою очередь, повлияло на их поведение, не имея тревоги. Только когда произошел потенциальный взлом, они, наконец, почувствовали обязательство купить его.

Аналогичным образом, поскольку супружеские пары совместно создают четкие границы для своих отношений при общении с другими людьми вне их брака, они обеспечивают систему безопасности вокруг этих отношений, а не просто защищают других от проникновения в эту систему и вызывают реляционный вред, а также защищают тех, кто находится в браке , от борьбы против отношений самоконтроля, предоставления в мыслимые эмоциональные и сексуальные соблазны. Хотя существует различие между защитой и собственностью, линия безупречна. Давайте посмотрим на пример:

Все брачные отношения можно рассматривать как средневековую деревню. Есть общие черты, корреляции и связи со всеми живущими в деревне вместе, что сводило их вместе. Они заботятся друг о друге и хотят друг друга лучше друг для друга и для своего города. Однако без надлежащего укрепления или руководящего органа, обеспечивающего пограничную стену, защищающую деревню от оппозиции со стороны, деревню можно было легко и быстро распустить даже самый слабый враг. Без такой стены и отсутствия защиты многие в деревне могут испытывать соблазн уйти, убегая в другую деревню для более стабильной защиты. Итак, эта стена в два раза.

С высокой укрепленной стеной, включая подъемный мост к внешнему миру, деревня может затем начать свое развитие и управление с небольшим страхом перед тем, что снаружи. Однако, если общности, корреляции и связи со всеми теми, кто живет в этой укрепленной стене, становятся запятнанными характеристиками, противоречащими здоровым отношениям, таким как эгоизм, зависть и гнев, например, жители деревни могут поворачиваться друг против друга, другие дома, сжигающие деревню внутри своих собственных защитных стен.

Возвращая эту дискуссию к границам и браку, мы можем видеть здесь связь: замужние мужчины и замужние женщины, ищущие внебрачные отношения, делают это по бесконечным причинам, но делают это, как правило, по одной причине, которая является эгоизмом. Я исследую эту тему и характер, наиболее необходимый для успешного брака здесь: наиболее важная характеристика отношений, которую вы должны иметь.

Тем не менее, браки, затронутые неверностью, имеют одну общую черту: отсутствие границ; независимо от того, искал ли неверный муж или неверная жена эмоциональные или сексуальные желания, пересекая дискретные, абстрактные, редко обсуждаемые (если вообще) границы брачной верности или, мужчина или женщина за пределами брака, вошел в неукрепленный, беззащитный город , и поджег его, даже не намекая на сопротивление со стороны брака.

Легко попасть в ловушку мышления: «Раньше этого не было с нами, и поэтому мы не чувствуем нужды формулировать разговорные границы для общения с противоположным полом». Подобно моей иллюстрации безопасности, часто мы необходимо почувствовать угрозу для мотивирования. К сожалению, действие, которое исходит из угрозы, часто происходит первым; то есть угроза скрывается в том, что я называю слепой точкой вашего общения. Так же, как объекты, находящиеся в слепом пятне вашего автомобиля, должны быть предвосхищены, когда вы едете, они иногда могут казаться из ниоткуда и заставлять вас врасплох, требуя от вас совершить беспорядочный маневр последней секунды, чтобы избежать катастрофы, важно быть готовым для потенциальной опасности дорожного движения, а также для прогнозирования действий других водителей.

Аналогичным образом, для защиты верности супругов крайне важно, чтобы слепые пятна ожидались до появления опасностей. При разговоре с супругом в отношении типов вербального, невербального и интерактивного поведения в отношении общения допустимы вместе и отдельно друг от друга, должно быть то, что вы делаете после прочтения этой статьи. Это важно.

Я не могу сказать вам, сколько раз я слышал от ранее замужних мужчин и женщин относительно их предполагаемой неспособности во время неверности предвидеть поведение определенной неверности с противоположным полом. Многие участники исследования, с которыми я общался, обменивались различными непротиворечивыми «сухарями», как я их называю (т. Е. Переменная последовательность, ведущая к внебрачным отношениям): 1.) Упражняли элемент гордости: это не может случиться со мной. 2.) Общение через текст обмен сообщениями или личная передача сообщений на Facebook считались тривиальными и безвредными по сравнению с личностями 3.) Эмоциональное и сексуальное отстранение от супруга происходило одновременно с их привязанностью к их внебрачному мужчине или женщине 4.) Эмоциональное доверительное и / или сексуальное раскрытие 5.) Отсутствие устных рекомендаций со своим супругом относительно приемлемых привычек общения с противоположным полом.

Границы важны для установки. Подумайте о границах, которые у вас есть в вашей собственной жизни.

Сроки, необходимые для работы на работе или в школе, требуют, чтобы вы установили границы в своей личной жизни, чтобы достичь их. Точно так же цели в ваших брачных отношениях, такие как эффективное и полное эмоциональное и половое раскрытие между супругами, затрудняются в результате из-за отсутствия границ общения, установленных в брачных отношениях.

Существенные исследования показывают, что текстовые сообщения с сильным текстом должны обеспечивать сильную эмоциональную и сексуальную связь между пользователями, будь то на Facebook, текстовые сообщения для смартфонов, чат в электронной почте и т. Д.

Например, женатый мужчина, общающийся за пределами своего брака посредством самораскрывающихся текстовых сообщений, содержащих чувства, эмоции и даже сексуальное раскрытие, подвергается экспоненциальному риску отстранения от своих брачных отношений эмоционально и / или сексуально, при одновременном прикреплении эмоционально и / или сексуально с человеком, которого он регулярно раскрывает с помощью текстовых сообщений. Таким образом, предотвращая сожжение соответствующего села этого человека от внешнего захватчика, он и его супруг в идеале должны были бы сесть, поговорить лицом к лицу о ожиданиях всех социальных и цифровых средств обмена сообщениями с частными текстовыми сообщениями с противоположным полом за пределами что соответствующие брачные отношения, обсуждая типы тем, которые должны оставаться исключительно под эгидой супружеской коммуникации.

Потребность в границах выходит далеко за рамки цифровых и текстовых сообщений, и каждый день для любого замужнего мужчину или замужней женщины. Содержимое сообщения, отправленное и полученное от отправителя и получателя, может легко манипулировать, преднамеренно или непреднамеренно, для самообеспечения; то есть слова и темы, посланные через вербальные сообщения, если они содержат чувствительный материал, такой как чувства, желания, пол, могут быстро привязывать снежок между отправителем и приемником к параллельному уровню, как видно из отдельных брачных отношений этого соответствующего отправителя и получателя.

Когда это прикрепление происходит между отправителем и получателем, не состоящим в браке с другим, но выйдя замуж за другого, эмоциональное и сексуальное отстранение от их супружеских отношений часто быстро следует. Таким образом, содержание, отправленное и полученное в устной форме вне брачных отношений, не должно отражать предметный контент, обычно зарезервированный для вашего супружеского партнера.

Большое количество исследований подтверждает опасения, что они доверяют друг другу противоположные отношения вне брака. Я обсуждаю индивидуальные отношения противоположного пола и риск, который они представляют для браков в моей статье «1-on1 Opposite Sex Friendships: Blind Spot Threat to Marriage».

Подумайте о невербальной коммуникации. Поскольку большая часть нашего общения с другими людьми невербальна; 93 процента отправляются через невербальные сообщения, такие как зрительный контакт, позиционирование тела, осанка, голосовой тон, прикосновение, время, проведенное с другим, и бесконечные другие, и много исследований показывают все вышеперечисленное, если они не контролируются стратегически, когда в присутствии другого , может привести к непредвиденным (или ожидаемым) эмоциональным и сексуальным привязанностям вне брака. Более подробную информацию можно найти в моей статье под заголовком «3 невербальных поведения, которые могут разрушить ваш брак». Следовательно, брачные правила, установленные между партнерами в брачных отношениях задолго до личного общения с кем-то из противоположного пола, которые могут иметь сознательные или бессознательные планы взимания платы за деревню и сжигания ее на земле, может помочь выявить привычные рутины защиты брачных отношений задолго до того, как необходима защита. Так же, как я неосознанно прилагал усилия, чтобы обеспечить безопасность замков в доме моих родителей перед отъездом, это усилие было сначала основано на долговечности сознательных усилий по обеспечению безопасности дома несколько лет назад.

Значительная часть развития и управления и возможной последовательности в подсознательном поведении сначала основана на сознательном поведении. Создание новой процедуры, такой как сном, чистка зубов, вождение на работу, адаптация к новому расписанию классов семестра, все требуют осознанного осознания, прежде чем поведение может стать регулярным.

Даже приспособившись к каждому новому сезону, например, к более холодной погоде, как бы вы ни боялись ее, она приближается. Что касается зимних потребностей, чтобы справиться с теплой одеждой, каминами, горячим шоколадом, жидкостью для оттаивания окон и даже психологическим восприятием погоды, осознавая необходимость адаптироваться мысленно, поощряя жизненную физиологическую адаптационную толерантность к ней, усиливая реакцию восприимчивости вашего тела к температурам, поскольку они колеблются, а затем обнимают их условно, поскольку они выравниваются с сезонными средними значениями – все требуют сознательных усилий, чтобы принимать, знакомить и тренироваться с тем, что ежегодно влечет за собой в течение каждого соответствующего сезона. Хотя сознательное усилие тренироваться может показаться неестественным порой, вы должны сделать это, чтобы выжить в отношении низких температур. Ваш брак должен также выжить, и, следовательно, необходимо время от времени осознавать, даже если это может противоречить естественным наклонностям.

Не менее важно, что ответственность супруга заключается в признании супружеского поведения, которое необходимо обучать, как индивидуально с собой, так и вместе со своим партнером, которые жизненно важны для развития отношений, управления и успешного долголетия с течением времени. Вы не выходите на улицу при минусовых температурах без защитного зимнего пальто, защищая вас от элементов, и вы не должны или не будете путешествовать без предметов экстренной помощи в багажнике, если вы входите в снегопад, например, одеяло, фонарик, вспышки и перемычки. Хотя вам никогда не понадобятся эти предметы экстренной помощи, они должны помочь вам защитить вас, если вы когда-нибудь возникнете.

Не менее важно, что вербализация с вашим супругом согласуется с руководящими принципами взаимодействия вне брака как лично, так и в социальных сетях (Facebook, Twitter, Pinterest и т. Д.) И цифровых медиа (текстовые сообщения, электронная почта, блоги, фотографии и т. Д.). для размещения границ, которые действуют как защитная охрана, которую вам никогда не понадобится использовать, но она должна предотвратить соблазн со стороны человека или нарушителей, нарушивших деревню.

Ниже приведены некоторые ключевые границы, которые должны иметь каждый брак, и как вы должны их устанавливать:

• Проведите сидячую беседу с вашим супругом по поводу привычек общения с противоположным полом. Обсудите с ними социальные и цифровые медиа-взаимодействия. Быть открытым. Самораскрытию. Будьте честны в отношении неуверенности и всего, с чем вам неудобно. Будьте готовы изменить привычки общения с противоположным полом после этого обсуждения. Вы решили жениться, таким образом, могут быть некоторые свободы, которые вам нужно будет расстаться, чтобы ваши супружеские отношения были полностью защищены.
• Часто общайтесь со своим супругом о новых изменениях общения с противоположным полом. То есть, быть открытым, периодически обсуждать новых сотрудников или коллег в целом или нового друга Facebook противоположного пола. Беседы с вашим супругом не обязательно должны быть углубленными, если только не проблема, а скорее эти разговоры предназначены для обеспечения возможностей раскрытия информации – я называю это доставкой информации через «входную дверь», то есть раскрытие информации о ком-то противоположного пола или о чем-то, что он / она может особенно делать в повседневной жизни, – поступая через входную дверь с информацией (т. е. о возможности сковывания потенциальных опасностей по дороге – «дверь»), которая может сообщить о несоответствии в поведении (например, флирт с вами). Рассказывая своей супруге эту информацию, когда происходит это конкретное событие, помещает границу для того, когда / если что-то значительно неуместное. Не сообщая им о начале, а затем что-то происходит позже, может уловить их от страха, и супружеское доверие может быть скомпрометировано (т. Е. Задняя дверь).
• Наблюдайте за тем, кого вы выбираете, чтобы быть «друзьями» на социальных и цифровых носителях, а также с кем вы выбираете текстовое сообщение. Разговоры через текст могут быстро перейти от невинных тем обсуждения к более эмоциональному раскрытию, а часто и к сексуальным. Много раз люди оказываются внебрачными делами, вызванными отсутствием коммуникационного управления в социальных сетях и посредством текстовых сообщений. Подумайте о том, чтобы объединить социальные / цифровые медиа-счета с вашим супругом или рассмотреть их вообще, особенно если этот тип общения становится проблемой. Вот несколько дополнительных советов в другой моей статье: Неверность Facebook: 10 гарантий, необходимых для вашего брака сегодня
• Будьте в курсе вашего невербального общения. Все мы уделяем повышенное внимание определенному невербальному поведению и меньше на других. Имейте в виду те невербальные, как зрительный контакт, прикосновение, близость к другому, потраченное время и т. Д. И будьте готовы изменить количество, используемое во время ваших взаимодействий с противоположным полом.
• Эмоциональное доверие происходит быстро. Если бы ночью у вас был большой бой с вашим супругом, на следующий день вы все еще можете быть эмоционально сырыми, даже если вы примирились накануне вечером. Имейте в виду, что эмоциональное доверие к противоположному полу вне вашего брака может быстро отделить вас от вашего супруга. Сохраните важные темы обсуждения ваших супружеских отношений и продолжите беспокойство в разговоре в ночь перед тем днем.
• Избегайте социального сравнения онлайн. СМИ бомбардируют нас жизнями, которые не наши, и заставляет нас сравнивать их с нашими. Эта психологическая переменная может разрушить не только браки, но и самих себя. Ограничьте время использования социальных / цифровых средств массовой информации и рассмотрите возможность удаления и даже блокировки определенных лиц, с которыми вы сравниваете себя и / или ваш брак.
• Будьте осторожны, чтобы не применять свой тип личности в качестве предлога для вашего поведения вне брака. Просто потому, что онлайн-тест личности говорит, что вы экстравертированы, и чувство не позволяет вам натянуть линию верности и флирта. Лояльность вашему супругу – это прежде всего, и ваше поведение в отношении общения должно отражать это, независимо от того, как вы «подключены». Интроверты, а также экстраверты имеют равные возможности игнорировать границы в браке, но оба одинаково имеют возможность противостоять этим границам, особенно если они были официально установлены обоими супругами.

Посмотрите на установление границ связи верности в вашем браке в качестве системы домашней безопасности. Первоначальные инвестиции будут стоить чего-то: самораскрытие, уязвимость и некоторая исповедь неуверенности, но после установки помогут отслеживать и отслеживать ваше коммуникационное поведение, выступая в качестве профилактической защиты от непредсказуемого мира. Хотя сначала потребуется сознательное усилие, чтобы установить тревогу, со временем вы обнаружите, что это происходит естественным образом, и душевное спокойствие для безопасности в браке будет превзойти дискомфорт отсюда.

Ни один брак не является непроницаемым для неверности. Неверность – проблема сердца. Границы могут быть установлены, и неверность все еще может сокрушить ее уродливую голову. Однако установление границ, которые согласуются как с вами, так и с вашим супругом, значительно повысит вероятность супружеской верности и успеха в будущем.

———–
Для получения дополнительных статей, написанных Заком Картером, доктором философии, относительно того, как правильно управлять своим сообщением, чтобы улучшить свое «я» и ваши отношения, пожалуйста, просмотрите его колонку «Психология сегодня», нажав на ссылку ниже:

Четкое сообщение: избегайте слепых в ваших словах и действиях:

Clear Communication имеет дело с ежедневными слепыми пятнами в общении. Слепые пятна в общении определяются как мысли, слова или действия, которые вы можете или не можете знать, поскольку вы живете изо дня в день, но часто время может негативно повлиять на вас и других в конечном итоге. Хотите знать, как избежать связи слепых пятен в вашем личном и реляционном развитии? Поднимая ваше понимание этих слепых пятен, как в каждый день, так и в социальных и цифровых медиа-настройках, вы можете ускользнуть от сердечной боли и разрушений. Достижение успеха отношений в этой среде XXI века требует здорового и последовательного общения. Этот блог поможет вам узнать, как применять социальную психологию в ваших личных и реляционных настройках, чтобы избежать этих слепого момента общения. Моя цель – рассказать читателям о том, как стратегия и преднамеренное поведение общения необходимы для развития и управления вашим «я» и ваших отношений.