4 вещи, которые нелюбимые матери пропустили

Если вы вдумчивы и рефлексивы, пересмотр ключевых моментов и событий в вашей жизни будет иногда давать новую перспективу. Я написал по меньшей мере несколько сотен тысяч слов о нелюбимых дочери в книге и статьях (не говоря уже о том, что я провел юношеские часы в терапии, читал исследования исследований и проводил сотни интервью). Я на самом деле считал, что пыль довольно улажена, и я понял все возможное из обломков.

Ну, никогда не говори никогда.

Мое прозрение? Полная расточительность нелюбимой матери – растрата уникальных отношений, которые могут обогатить вашу жизнь и чувство бытия во многих отношениях. Я возлагаю вину за отходы у ног матери. Во время детства дочери и после нее именно она имеет право формировать отношения. Дебора Таннен прекрасно объясняет это:

« Это, в конце концов, может быть главной причиной родительской власти над ребенком: не только для создания мира, в котором живет ребенок, но и для того, чтобы диктовать, как этот мир должен интерпретироваться».

• Как Спасатели отличаются от Bystanders
• Мечта и Вещь с Перьями
• Спорт: О психической подготовке к спорту
• Миротворчество в XXI веке
• Герой внутри

Я недавно это понял с полной ясностью в поездке в Амстердам – ​​родной город моей матери – со своей дочерью, теперь почти 28, с которой я близок. Мы были на пути к Артису, зоопарку, одному из любимых мест моей матери; в то время как она меня не любила, она обожала животных. Дождь действительно остановился, и солнце светило. Мы шли по улицам, как мне знакомы, как в Нью-Йорке, разговаривая и смеясь. Мне показалось, что мне повезло, что у меня должен быть такой умный, проницательный и смешной компаньон, чтобы провести время. То, что у меня была рука в ее творении, казалось не чем иным, как чудесным.

И потом это ударило меня: это была именно то, что пропустила моя мать, потому что она выбросила ее. К тому времени, когда я был дочери моей дочери, я разорвал всю связь с моей матерью, достаточно решить достаточно. Если вы прочитали мою книгу, вы знаете историю. Если бы вы этого не сделали: она была скупой, пренебрежительной и утаивающей. К 28 году я попытался умудряться и не пригласил ее на свадьбу. Но мы нуждаемся в наших родителях (и мой папа был мертв), поэтому я примирился с ней – не она со мной – несколько лет спустя. После многого взад-вперед я, наконец, развелся с ней, когда я был беременен тем же человеком, который вызвал мое прозрение.

Высоко оценив мою дочь, я действительно ощутил расточительность действий и поведения моей матери, не жалея ее. В мире, где истинная связь настолько раздражающе неуловимым, любовь трудно найти и еще труднее для большинства из нас, чтобы держаться, упрямой настойчивости моей матери, что я не хватало, непривлекательным, и не было ничего, чтобы предложить ей (или кому-либо еще) казался тем более непостижимым в свете моих отношений с внучкой, которой она никогда не знала.

• Оценка того, что наиболее важно во время темных моментов
• Движение вперед после выборов
• Действительно ли Чарли Шин – победитель?
• Виртуальный блог о сексе
• Черный лебедь: урок в отношениях родителя / ребенка

Путешествие нелюбимого ребенка к исцелению является длинным, и нет сомнений в том, что это прозрение имеет много общего с тем, насколько я старше меня. Я уже не раненный ребенок, который жаждал любви моей матери, хотя я поеду к своей могиле, оплакиваю ту любовь, которую я заслужил и не получил. Моя собственная роль матери дочери давно затмила эмоциональную важность быть ребенком моей матери. Это позволяет мне подумать о том, что моя мать пропустила, не любя меня, не давая ей пройти или унцию прощения.

Но размышление о ее расточительности поставило меня на меня по-другому. Теперь легко видеть, что я был таким же милым, смешным и умным, как и мой ребенок сегодня, кроме того, что моя мать слишком ревновала и ненавидела его видеть. Она принимала мои достижения как оскорбление, если только она не могла использовать их для взращивания себя.

Мне пришло в голову, что для дочерей (и сыновей), которые работают над исцелением, может быть полезно подумать о том, что их матери пропустили теоретически. Помните, что многие нелюбимые матери никогда не признают своего поведения, поэтому идея их адресации, которую они пропустили, более или менее представляет собой фантазию; отрицание слишком велико. Но я думал, что есть ценность в том, что нужно от ребенка, чего нужно, и никогда не получал – первый шаг в определении раненых детей – к тому, что потеряла ее мать .

Поэтому я разместил вопрос на Facebook:

Что ваша мама пропустила, не любя вас?

Неудивительно, что немедленные ответы были критическими для самой идеи. Как писал один читатель:

«Мне трудно это созерцать. Мне все равно, что пропустила моя мать. Это для нее плач (что я не думаю, что она действительно делает. Или, если она это делает, она обвиняет меня как причину). Я забочусь о гораздо большем количестве времени и энергии, которые я потратил впустую (есть ваша тема расточительности), пытаясь завоевать ее любовь, быть достойным ее времени и внимания ».

Она была не одна в таком чувстве.

Я опубликовал объяснение, а затем другой:

«Я прочитал это и сразу начал плакать. Какая новая идея для меня: моя мама пропустила. Я был настолько сосредоточен на том, как я скучал по любви к матери. Но это также глубоко затрагивает меня, потому что оно касается этой основной убежденности в том, что я недостоин. И заставляет меня думать: «Может быть, я не недостойный».

Другие повторили эту мысль, когда стали размышлять о том, что пропустили их матери. Затем кто-то отправил:

«Моя мать скучала по всему дому или ничего для нее? Проблема с этим (для меня) – это система ценностей моей матери, настолько отличная от моей. Часто мама не показывает способность пропустить что-то или кого-то. Ее дети «любят», но скрываются из виду и с ума. Она не бережет отношения и не может признать свою ценность ».

Внезапно мы были на что-то.

Моя мама пропустила …

Многие женщины ответили просто: «Она пропустила, зная меня. Зная, насколько я щедрый и верный, – писала одна женщина в возрасте пятидесяти лет. Другие перечисленные качества: «Она пропустила мое сочувствие. Мое чувство юмора. Мой диск. – Она упустила возможность быть любимой безоговорочно или как можно более безоговорочно, – сказал другой, 47 лет, – подумала другая. Другой размышлял о том, как нелюбимые матери используют эмоциональные знания для манипулирования: «Моя мама пропустила, зная, какая у нее любящая дочь, но по какой-то причине она никогда не была признана. Я мог бы сделать ее жизнь намного легче, или я должен сказать, что она намного более выполнена, как мать 7 лет. Я щедр, по вине, но она многое знала обо мне, и она использовала ее против меня. Имеет ли это смысл?"

Увы, это так.

Другая, комическая и актриса по профессии, сказала:

«Она сказала, что у меня нет подарка. Я пригласил ее на свой первый концерт, и она вышла через пять минут. По сей день она предпочла бы победить со своим мнением обо мне, чем увидеть меня. Я все."

Еще один по электронной почте сказал:

«Это не преувеличение, чтобы сказать, что моя мать ничего не знает обо мне. Как она могла? Она никогда не присутствовала эмоционально. Она никогда не слышала меня и не слушала. И когда я говорил или пытался поделиться, она меня сбила.

Дочери, которые не разговаривали, заметили, как их мамы пропустили своих супругов, друзей, жизненных событий и даже внуков. «Кейт» (псевдоним) сделала его еще более острым:

«Моим дочерям разрешено быть красивыми и сострадательными. Моя мать никогда не узнает, как это выглядит, как чувствует, что дочь любит тебя не из-за страха или выживания, а потому, что она это делает ».

Совершенно ненаучно, я объединил основные темы, которые дочери подняли, думая о том, что их матери потеряли, будучи развратными. Конечно, есть еще много. Если вы нелюбимая дочь, которая готова думать об этом, это отражение, которое дает небольшую ясность.

1. Разделение в жизни ее дочери.

Да, вот великий выигрыш для любящей матери – видеть, как ребенок, которого вы привели в мир, делает свой выбор, преуспевает и иногда спотыкается, и быть частью всего этого.

Так выразилась одна дочь:

«Она скучала по жизни с семьей. Она упустила удовольствие от моей личности, моих приключений, моего бизнеса, моих внуков. Она пропустила мою милую жизнь, все время завидовала моей благословенной жизни ».

Другая дочь, комментируя то, что пропустила ее мать, настаивала на том, что ее мать не считает себя «недостающей»:

«Мне сейчас 54 года, и мне потребовалось столько времени, чтобы ясность, которую я делаю сегодня. Таким образом, не вдаваясь в двадцатые параграфы, объясняющие себя, я просто хотел бы сказать, что я не верю, что моя мать «пропускает» какую-либо часть меня или мою жизнь. У нее была возможность быть любящей бабушкой для моих детей и внуков, и все, что она могла сделать, это такое же жестокое и манипулирующее поведение, которое она сделала с моей сестрой и мной, когда мы росли. Она очень хладнокровна, и теперь я ясно вижу, что она неспособна заботиться ни о ком, кроме нее. Конечно, я хотел бы поделиться своей жизнью с ней, с моими детьми, с моим садом, с новыми рецептами, с праздниками, но этого никогда не будет ».

2. Действительно зная своего ребенка.

Быть интимным с кем-либо – это потрясающая возможность преодолеть границы наших собственных скинов и способы восприятия мира. Но есть что-то особенное в знании кого-то с самого начала, так как эта мать – сама нелюбимая дочь – делилась:

«Мне нравится, насколько разные мои две девушки, каждая со своей собственной силой и талантом. Я теперь наблюдаю за тем, как они делают жизненный выбор, и очень волнующе видеть, как они бегут. Я люблю их доверие, все пошло не так, и все испортилось. Мне нравится, что они доверяют мне достаточно, чтобы выразить свои недостатки словами. Если бы я сделал это с моей матерью, он бы просто пригласил ее ранить меня. Мальчик, она когда-нибудь пропустила некоторые лучшие моменты жизни.

Другая женщина, мать двух сыновей и дочери, сказала:

«Каждый из моих детей поражает, понимаешь? Разные, уникальные, и мне это нравится. Это мои любимые люди в мире. Честно."

Это, несомненно, предвзято, но мир становится ярче, когда я вижу ребенка, которого я знаю и люблю. Ее идеи и реакции напоминают мне ограничения моих собственных точек зрения и помогают мне – даже в этом возрасте – продолжать расти.

3. Наблюдая за ее дочерью цветком (и видя ту роль, которую она сыграла).

Существует огромная разница между тем, как видеть своего ребенка как расширение себя или кого-то, кого вы должны «сформировать» в форме, как некоторые нелюбимые матери, и играть роль садовника по мере роста вашего ребенка. Хороший садовник предоставляет ей любовь, поддержку, ресурсы и защиту, которые ей нужно, чтобы стать собой. И, да, прекрасно чувствовать себя гордостью за то, что вы смогли отдать своей дочери.

Это то, что одна нелюбимая дочь, теперь 45 лет, сказала:

«Я получил лучшее письмо от моей 15-летней дочери на Рождество. Она поблагодарила меня за то, что оставила мою сумасшедшую семью и изменила динамику и была хорошей мамой. Она по-разному говорила, как сильно она меня любит. Моя мама никогда не испытывала ничего подобного. Я всегда чувствовал себя как сумасшедший человек, застрявший в семье, который заботился только о поддельных выступлениях и казался поддельной любящей семьей. Моя мать пропустила так много. Она все еще упускает замечательные отношения матери и дочери, с которыми я так много работала, чтобы творить со своими детьми. Я бы сделал все для моих девочек. Несмотря на то, что у меня было многолетнее консультирование, до сих пор трудно понять, почему у мамы нет материнского инстинкта, который так сильна во мне. Я нахожусь в месте принятия, что это не может быть иначе, но, мальчик, она пропустила много ».

Другая дочь предложила это понимание:

«Моя мать имела меня, потому что это было нужно. Она пропустила взгляд в детском глазу, теплое объятие, бесконечные произведения искусства, сделанные в школе или дома. Карты «День матери», сделанные из любви, не были вынуждены из-за того, что другой взрослый сказал мне, что я должен был это сделать. Маленькие любовные заметки под подушкой, потому что маленькие дочери глупы. Чайные вечеринки и долгие разговоры о том, откуда происходят феи. Она пропустила меня, но мир теперь меня. Мне просто нужно быть яркой звездой для себя и моих дочерей ».

Одна женщина оглянулась с более чем задумчивостью по выбору своей матери:

«Она упускает из виду, что я преуспеваю в выборе своей карьеры и способности гордиться тем, кем я стал. Но может быть, это было бы болезненно для нее, зная, что я стал тем, кто я, несмотря на все усилия, чтобы уничтожить меня. Она также упускает из виду, что мои дети растут и прогрессируют. Она могла быть гордой приемной бабушкой, но вместо этого она увидела только цвет кожи, ДНК, которую мы не разделяли, и инвалидность ».

4. Веселье и радость с (и из-за) ее дочери.

Да, пренебрежительные, гиперкритические, отсутствующие или «все обо мне», мамы пропускают невероятную компанию, которой может быть взрослая дочь. Я не являюсь Поллианной здесь и говорю, что моя дочь никогда не делает меня сумасшедшим или что мы никогда не сражаемся. Мы делаем. Аргументы являются эпическими, когда они происходят, но мы легко разрешаем их. Остальное, ребята, это то, что моя мать пропустила – это тот жизненный материал, который наполняет ваше сердце радостью и улыбается вашей душе.

Как сказала одна 30-летняя дочь:

«Ну, я думаю, что она пропустила прекрасную дружбу. У меня есть пара подружек, у которых действительно отличные и веселые отношения с их мамами. Я завидовал тому, насколько легко, лелея и естественны эти отношения. Отношения с моей матерью были в основном невыносимыми. Так что всю жизнь я завидовал своим друзьям, потому что моя мама не была моим другом. Я ни с кем не разговаривал. Я не мог поделиться с ней своей неуверенностью. Я не мог рассчитывать на ее поддержку. Ей было холодно, она была осуждающей, она была гиперкритической, и много раз она была совершенно злой. Если бы она была настоящим другом или другом, я бы давно ее бросил! Так что моя мама пропустила то, что могло быть теплой и прекрасной дружбой. Дружба, которая могла бы придать ей больше смысла и полноты ».

Да, любовь к ребенку приносит все это и многое другое в жизнь, не говоря уже о том, с кем можно носить рога.

В конце концов, вот правда: вы не единственный, кто пропустил. В самом деле. Имейте это в виду на пути к исцелению.

Таннен, Дебора. Вы носите это? Матери и дочери в беседе . Нью-Йорк: Ballantine, 2006.

Посетите меня на Facebook

Читайте средние матери

Copyright 2016 Peg Streep