52 способа: что мотивирует других, которые угрожают отношениями?

Источник: Руки / Pixabay

Эта серия «52 способа показать, что я тебя люблю» была наполнена техникой, размышлениями, размышлениями и возможностями для двух людей, которые любят друг друга, чтобы показать это более эффективно. Только один пост, Expand the Circle, сосредоточился конкретно на важности, которую другие люди играют в романтических любовных отношениях.

Для его выживания нужны пара-отношения, которые включают других людей, но они также могут представлять угрозу для самих отношений любви. На этой неделе я рассмотрю некоторые сознательные или неосознанные мотивы, которые могут иметь другие, которые могут сделать их в любом месте от раздражающих до токсичных. Различные мотивы могут приводить к одному и тому же поведению, или один мотив может быть выражен через много разных поведений. Если он сознателен, он может стать намерением. Несмотря на то, что существуют важные различия между «тем, что произошло», «почему» и «как», пара с вредом может легко согласиться, когда проблемное поведение исходит от кого-то другого. Они с большей вероятностью справятся с этим, когда поймут мотив, который его продвигает.

В интересах ясности я буду называть подрывного человека «третьего лица», а пара пытается сохранить свои любовные отношения «пара» или «партнеры». Роль третьей стороны в жизни пары – например, друг, ребенок , родственник, зять, коллега – могут быть или не быть релевантными. Мотивы и намерения более важны, перерезая роли, которые люди играют в жизни друг друга, обеспечивая другой объектив, через который можно наблюдать токсичные взаимодействия.

По мере того, как мы переходим в интенсивный социальный зимний период от Дня Благодарения до Нового года, как мы можем лучше идентифицировать потенциально токсичные воздействия и не дать им разрушить отношения? На этой неделе я описываю мотивы, которые могут стать проблематичными.

• 10 способов улучшить ваши дни
• 3 Внимательные советы по еде, чтобы насладиться благодарением
• Любить разбитое тело
• Хотите почувствовать себя более оптимистично? Вот 8 природных антидепрессантов
• 16 простых случайных действий доброты практиковать сегодня

Какие мотивы третьей стороны бросают вызов паре?

1. Потенциальная угроза самооценке. Некоторые люди определяют свою собственную ценность способами, которыми они испытывают свои отношения с другими. Когда один из тех, кто является членом пары, или сама пара является ориентиром для самооценки, а динамика между парой (или одним из ее членов) и третьей стороной ощущается под угрозой неизбежности изменений, третья сторона может стать страшной. Это четыре из наиболее распространенных путей, по которым чувство собственного достоинства может чувствовать угрозу:

• Необходимость чувствовать себя «особенной». В этом сценарии третья сторона получает свое чувство ценности от того, как их обрабатывают. Получают ли они особые привилегии? Внимание? Ресурсы? Учитываются ли их уникальные потребности независимо от того, связаны ли эти потребности с чем-то конкретным, например, специальная диета (когда ее приглашают на ужин) или глобальная, например, желая усадить рядом с любимым человеком или перечислить сначала в электронной почте группы?
• Необходимость чувствовать желание – В этом случае человек зависит от близких за уверенность в том, что они привлекательны. Внутреннее право на жизнь в этом мире было повреждено, и человек ищет людей, которые окружают его или ее, для подтверждения того, что он или она включены и хотят.
• Необходимость чувствовать себя важна. Основываясь на собственной самооценке на внешних отражениях, можно представить две дилеммы. Во-первых, некоторые третьи стороны могут полагаться на чувство «полезного» для других для своей самооценки. Они рискуют продлить или стимулировать или стимулировать зависимость от людей, которых они любят. Эта ненужная зависимость у взрослых может иметь негативные последствия для их отношений. Например, когда один из партнеров в романтической паре регулярно обращается к третьей стороне за помощью или советом или поддержкой, другой партнер может почувствовать, что сама пара-связь уже не безопасна. Во-вторых, поиск чувства важности может быть сфокусирован на подтверждении от внешних маркеров «ценности», таких как деньги (сколько вы потратили на мой подарок?) Или на время (сколько свободного времени вы проведете со мной? ) или энергии (Как вы готовы нарушить собственную жизнь, чтобы обратить внимание на мою?). Первая динамика, создающая зависимость, требует, чтобы кто-то жертвовал своей собственной компетенцией, а второй, проявляя важность, попросил их выделить больше ресурсов, чем следовало бы. Соблюдение любого такого требования третьей стороны может бросить вызов отношениям пары.
• Принуждение к сопоставлению. Теория социальных сравнений утверждает, что значительная часть нашей идентичности взята из сделанных нами выводов, когда мы сравниваем себя с другими. Недавнее обновление этого процесса рассматривает потенциально разрушительные последствия воздействия социальных сетей, поскольку некоторые люди искажают то, кем они себя представляют, а другие видят, что их собственные жизни не хватает. Те, кто ближе всего к нам, могут предложить самые мощные стандарты для измерения самих себя. Мой брат более счастлив, чем я? Больше любил? Разве я делаю лучше в моем браке в моем возрасте, чем моя мать? Потенциальная конкуренция и ущерб отношениям очевидны.

2. Разочарование, гнев, страх и чувство вины. Когда третья сторона становится расстроенной (или сердитой или страшной или виновной) в получении того, что они хотят от человека, который находится в паре или от самой пары, они могут испытывать эмоции, которые приводят к разрушительному поведению. Некоторые общие источники таких разочарований:

• Атаки акул: мифы, недоразумения и страх человека
• Когда Воспитание становится зрителем
• Практика осознанности
• Преодоление стрессоров и беспокойство в праздничный сезон
• Трайбализм и путь к общей земле

• Их собственная зависимость. Когда третья сторона не разработала необходимые ресурсы для того, чтобы позаботиться о себе, они могут полагаться на других способами, которые являются неуместными (другие не могут удовлетворить потребности), чрезмерными (суммы не хватает) или требуют (они настаивают на своем собственном расписании, что может оказаться невозможным). Когда цель (физическое лицо в паре или сама пара) не соответствует, может возникнуть гнев, выраженный напрямую или пассивно-агрессивно.
• Ревность и зависть. Когда собственные потребности третьих лиц не выполняются, и они видят, что кто-то другой получает то, что, по их мнению, хочет или нуждается или заслуживает, ревность или зависть могут привести и привести к гневу. Лучшим ответом на эти эмоции была бы благодарность. Признавая, что ревность и зависть посылают правильное сообщение (у человека есть неудовлетворенная потребность, которую они видят как встречающийся в чьем-либо другом), можно принять ответственность за признание и удовлетворение неудовлетворенных потребностей. Они могут найти творческое решение и продолжить жизнь. Но если эта эмоция не будет обработана, разочарование и гнев могут привести к тому, что третья сторона пойдет на поведение (возможно, идеализированную) пару.
• 

  Источник: johnhaim / Pixabay

  Одиночество – любое количество факторов может способствовать одиночеству. Эти влияния могут быть отключены от других людей – например, погода, потеря слуха или отсутствие транспорта. Но они также могут отражать условия или изменения в реальных отношениях. Одинокая третья сторона может быть чрезмерно инвестирована в одно соединение, возможно, искажая их восприятие своих качеств и отказываясь признать или даже признать, что отношения не являются или больше не являются «достаточно хорошими». Если один или оба людей в паре считаются ответственными за изменения, которые увеличивают одиночество, может привести к предательству. Недавние исследования свидетельствуют о негативной спирали, которую одиночество может иметь для здоровья и благополучия. Эти последствия могут усиливать разочарование и гнев по отношению к любимому человеку в паре или самой паре, когда они недоступны для желаемого количества общения и взаимодействия.

• Неодобрение. Иногда у человека есть фиксированное представление о том, что приемлемо, и может не одобрять других, которые не соблюдают одни и те же правила, соглашаются с теми же убеждениями и ценностями или хотят, чтобы одни и те же вещи были вне жизни. Третья сторона может чувствовать себя расстроенной (и затем рассерженной), что мир разочаровывает свое видение того, как должна жить жизнь. Когда они видят пару – или кого-то, с кем у них были отношения, и кто становится частью пары – обнимая новые приоритеты, неодобрение может перерасти в гнев.
• Стремление к большей близости или дистанции – Теория привязанности и исследования в привязанности к взрослым задокументировали, что разные люди удобны с разными уровнями близости и бессознательно участвуют в стратегиях поддержания того, что знакомо. Третья сторона, предпочитающая дистанцию, может отклонить предложения о включении пары, в результате чего пара почувствует себя отвергнутой, возможно, оставив каждого партнера задаться вопросом, что пошло не так. Если третья сторона хочет больше близости, чем пара – это удобное предложение, то бессознательное желание этого человека может оставить их жаждущими тесного контакта, а также рассердиться и расстроить то, что пара – или один из партнеров в ней – не желает или не может ее предоставить.

3. Те, кто боятся потери – иногда триггер гнева не является одним из вышеперечисленных, а скорее осознанием третьей стороной того, что любые отношения потенциально связаны с потерей. Люди совершают географические перемещения, заболевают, даже умирают или иным образом становятся недоступными. Третьи стороны, у которых были нерешенные потери в собственной жизни, могут быть запущены, чтобы бояться очередной потери. Возможно, они беспокоятся, что они не смогут справиться. Возможно, они не могут справиться с тем, что они воспринимают как потерю, потому что характер взаимодействия изменился. Возможно, они опасаются, что доступ к общинным воспоминаниям и близость, которую они разделяют, будут отрезаны. Сторонние страхи отказа или гнев от непостоянства могут быть токсичными для других.

4. Те, кто искажает – Возможно, сторонние проекты создают проблемы, которые у них были в других отношениях с вашей парой. Иногда аналитики называют это «переносом» или «проекцией». Они воображают, что вы испытываете то, что испытывали, и испытываете желание либо спасти вас от своей судьбы, либо наблюдать, как вы страдаете от тех же последствий. Эти неправильные представления, в которых реальность, похоже, плавает, могут нанести ущерб разумным взаимодействиям.

Сегодня я рассмотрел общие мотивы третьих сторон, поведение которых может угрожать паре, которые разделяют любовные отношения. Я сосредоточился на проблемах собственной самооценки и эмоций (особенно разочарования, гнева, страха, вины) в качестве сил, которые могут мотивировать поведение, сознательно или бессознательно. На следующей неделе я расскажу о поведении, которое может возникнуть в результате этих мотивов, и на следующей неделе я буду предлагать варианты способов их решения.

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваши любовные отношения находятся под угрозой со стороны третьего лица? Могли ли вы определить, почему этот человек чувствовал себя так опасно для вас? Ваше понимание их мотивации помогло вам прояснить, как вы можете приблизиться к ситуации? Вы идентифицировали и изучали мотивы третьей стороны в одиночку или в сотрудничестве со своим партнером?

_{Copyright 2017 Roni Beth Tower}

_{Посетите меня по адресу www.miracleatmidlife.com}