Один взгляд на отношения, требующие правильного погребения

Источник: изображение Викимедиа от Ancienterf

Существует популярное мнение о том, что вокруг плавают вокруг, что-то вроде: «Никто не может заставить вас чувствовать что-либо». Или: «Никто не может заставить вас чувствовать себя плохо без вашего разрешения». Это правда или установка, чтобы чувствовать себя плохо когда мы пострадавших от людей?

Хорошо, я понимаю. В этом совете есть ядро ​​мудрости, столь же близорукое, как оно есть. Кто-то бросает оскорбление, плюет нам в лицо или думает, что мы презренны. Как мы реагируем? Если нет сильного «я», чтобы встретить эти нападения, у нас может быть стыдная атака, заключающаяся в том, что с нами что-то не так или что мы заслуживаем такого лечения. Управляемые такими убеждениями, мы видим других сильными и считаем себя беспомощными жертвами.

Однако то, что мы чувствуем, это то, что мы чувствуем. Тем не менее, наш первоначальный опыт стыда, страха или боли не должен выходить из-под контроля. Мы можем научиться относиться к текущим событиям более надежно. Мы можем развивать самопринятие и самолюбие. Мы можем практиковать самооптимизацию и саморегуляцию, возможно, посредством медитации или некоторой активности, которая успокаивает нас. Мы можем создать границу, которая защитит нас от бесчувственных людей. Их недобрые слова говорят о них больше, чем нас.

Но то, что мы не можем сделать, если мы не являемся Буддой, не должно иметь начального плохого чувства, когда кто-то говорит или делает что-то обидное. Стремление защитить себя, будучи независимым и независимым, – это не то, как мы подключены.

• Размышления о самоубийстве ветеранов, устойчивости ветеранов и племени
• Каждый День – День Независимости и День взаимозависимости
• Peyton Place Goes Digital в категории «Мужчины, женщины и дети»
• Прямые женщины и их геи
• Интервью о «Your Friend Forever»

Современная нейронаука и теория привязанности предполагают, что радикальное самоопределение нереалистично и способствует раздутому взгляду на нашу власть. Мы – интимная часть сети жизни. Вместо того, чтобы стремиться к сомнительной независимости, наша задача – обрести свободу и расширение прав и возможностей, собирая нашу автономию с близкой близостью.

Исследование, связанное с теорией присоединения, дает убедительные доказательства того, как мы процветаем, когда мы подключаемся. Мы можем потеряться в семантике того, можем ли мы «заставить» друг друга чувствовать что-либо. Но правда в том, что мы неизбежно влияем друг на друга своими словами, нашим тоном голоса и нашими действиями.

Наша чувствительная нервная система настроена на нашу окружающую среду. Когда реальная или воображаемая опасность скрывается, мы боремся, убегаем или замерзаем. Когда мы чувствуем себя в безопасности, мы расслабляемся и наслаждаемся теплыми связями с нашими собратьями. Наше эмоциональное и духовное благополучие приглашают нас отказаться от нашей защиты и наслаждаться богатыми связями, которые питают нас и укрепляют нашу иммунную систему.

• Психология и Хиллари против Берни
• 10 шагов к восстановлению доверия к отношениям
• 8 шагов для преодоления разногласий с вашим партнером
• 5 черт необычных обычных людей
• Вы осведомлены о предрассудках вашего терапевта? Вы должны быть

Мы люди с чувствительными сердцами. Стремление к существованию, в котором мы не затронуты другими людьми, заключается в создании защитной структуры и брони, которая защищает нас не только от боли, но и от нежных радостей жизни. В результате чувство изоляции создает тоску.

У нас есть возможность причинять боль друг другу или поддерживать друг друга. Зрелость означает ответственность за то, как мы влияем на людей. Путь к более полноценной жизни – это не уйти во внутреннюю крепость. Это должно позволить нам быть затронутым нашими взаимодействиями – помнить о эмоциональных реакциях, которые отношения вызывают у нас и взаимодействовать с нашим внутренним опытом нежным, дружелюбным образом.

Жизнь в отношениях приглашает нас на искусство танца с огнем, как я назвал свою книгу. Наш путь вперед – это не стремиться к тому, чтобы люди не были затронуты и считали, что это сила и зрелость, а скорее ориентироваться в огненных эмоциях, которые возникают у нас в отношениях. Мы находим наш путь друг к другу, поскольку мы остаемся связанными с собой и умело реагируем друг на друга подлинным способом. Ключ к выполнению отношений – это заметить, как мы трогаем друг друга, осторожно удерживаем эти чувства, успокаиваем себя по мере необходимости и сообщаем наш внутренний опыт невзаимодействующим образом.

Мы затрагиваем других; другие влияют на нас. Хорошей новостью является то, что нам не нужно рисковать собой, полагая, что мы должны быть равнодушны к недобрым словам или действиям. Мы можем чтить то, что мы чувствуем и сообщать о наших чувствах и потребностях таким образом, чтобы сбалансировать нашу автономию с живой и живой близостью.

Источник: John Amodeo

© John Amodeo

_{Если вам нравится эта статья, вам могут понравиться мои книги ниже. И, пожалуйста, подумайте, нравится ли мне страница на Facebook. Нажмите «получать уведомления» (под «Likes»), чтобы оставаться на связи.}

^{Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги « Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям» . Его другие книги включают «Аутентичное сердце», и он уже более 35 лет является лицензированным браком и семейным терапевтом в районе залива Сан-Франциско и читает лекции и проводит семинары на международном уровне.}