52 способа: определить угрозы вашим отношениям с другими
На прошлой неделе я описал мотивацию людей, которые могут, сознательно или бессознательно, представлять угрозы романтическим отношениям любви. Некоторые мотивы призваны защищать чувство собственного достоинства: желание чувствовать себя «особенным», или хотеть, или важно, или выгодно сравнивать с другими. Другие настроены на эмоции, вызванные разочарованием или страхом, часто развиваясь в гневе. Они могут отражать зависимость, ревность, одиночество, неодобрение, стремление к большей или меньшей близости, страх потери, искаженное восприятие или неправильное отношение. Сегодня я смотрю на разрушительное поведение сторонних разработчиков, которое может возникнуть в результате этих импульсов. Я рассмотрю способы борьбы с ними на следующей неделе.
Поведение, которое является токсичным для отношений, воздействует на их последствия. Они могут подорвать целостность пары, создать конфликт между партнерами или сорвать одного члена пары.
Подрыв целостности пары.
- Соблазн . Насколько устойчива ваша пара, когда кто-то флиртует со своим партнером? Или предлагает (более) привлекательные преимущества, такие как билеты на игру или шоу? Великолепный свитер, который превосходит ваши средства? Знакомство с работодателем вашей мечты?
- Быть пассивно-агрессивным. Третья сторона может манипулировать парой (или одним из ее членов), чтобы чувствовать и выражать гнев, который сторонняя сторона отрицает как свою собственную. Он или она может уйти, быть недоступным, не участвовать, опаздывать, занимать слишком много места или времени, но не признавать эту реальность, отрицать, что проблемы с одним из членов пары (или самой диадой) существуют. Ищите сломанные даты, хроническую запоздательность, неспособность вернуть вызовы или сообщения, саркастические замечания, иногда позиционируемые как «дразнящие» и притворяющиеся, что все не так, как они есть.
- Создание сомнений. Когда сторонняя сторона неоднократно задает вопросы кому-либо, что заставляет их сомневаться в решениях или планах, которые они сделали со своим партнером, может произойти хаос в паре. Партнеры поняли, где они хотят жить, какую карьеру они собираются преследовать, кого они хотели пригласить на праздничный ужин, как они хотели воспитывать детей. Казалось бы, невинные вопросы могут заставить их пересмотреть свои соглашения друг с другом, создавая неуверенность и конфликт.
- Мешающее. Шаг за порогом сомнений – это прямое вмешательство. Подумайте о том, кто родитель, который не решает вас в гостиной, не спрашивая, отказывается уважать вашу просьбу о том, чтобы они не давали детям соду с кофеином, или настаивает на том, чтобы вы включали «Тетю Нину» каждый День благодарения, хотя тетя Нина отказывается говорить с вашим супругом.
- Конкурирующие. Некоторые люди не могут устоять перед тобой «лучше». Когда вы начинаете описывать свой отпуск, они начинают вписываться в детали своих. Когда вы предлагаете ресторан, который вам нравится (и может позволить себе), они поднимают ставку. Когда вы гордитесь едой, которую вы только что им подавали, они описывают, как их обеды были записаны в журнале для гурманов. Вы поняли эту идею. И, конечно, их дети идут в школу лиги плюща, а у вас нет.
Создание конфликта. Некоторые третьи стороны не могут противостоять созданию конфликта, либо открыто, либо посредством более тонких процессов. Они могут заставить партнеров спорить о том, что происходит и что с этим делать, или подталкивать их к борьбе с другими людьми. Все методы приводят к ненужной дисгармонии в паре; они токсичны.
- Приведение музыки ветеранам
- 52 способа: что мотивирует других, которые угрожают отношениями?
- Это зависит
- Почему история #Me Too all?
- Как темнота родителя может облегчить путь ребенка
- Формирование треугольников. Одно из самых смертоносных действий в арсенале третьей стороны – это сговор с одним партнером в паре и исключение другого. В одной из версий третья сторона не может дождаться, когда один из членов пары уйдет от другого, чтобы они могли делиться секретом, иногда призывая судить еще одного человека и иногда критикуя отсутствующего члена пары. Партнер, который включен, иногда польщенный приглашением к тому, что может показаться близостью, манипулирует в формировании связи, которая по определению оставляет его или ее любимого человека. В другой версии партнер остается присутствующим и игнорируется, когда перед ним или перед ним происходит увлекательная частная беседа между их любимым человеком и третьей стороной. Когда сторонняя группа переживает воспоминания о событиях, разделяемых только одним членом пары, будьте осторожны! Настоящее стирается!
- Генерирование кризисов. Некоторые сторонники утверждают, что их важность навсегда находится в кризисе, который приглашает (или иногда требует?) Внимание одного партнера или пары. Эти кризисы могут создавать разногласия между партнерами по мере того, как они сталкиваются, пытаясь изменить расписания, приоритеты, задания и истощать одного или обоих партнеров по мере того, как они пытаются перераспределить ресурсы.
- Управлять полномочиями. Иногда власть выражается напрямую, по требованию. Третья сторона может иногда выставлять звание, вмешиваясь в спокойствие пары, настаивая на более долгих часах работы в офисе, более частых посещениях, более строгом соблюдении правил пригодности. Иногда это выражается более тонко, как, например, когда землеройка в бархатной перчатке на ее железном когте организует план посадки, против которого вы возражаете, или счастливый хозяин хороших времен призывает лишнего дополнительного напитка или десерта на вашего партнера, который практикует умеренность.
- Слив ресурсов. Кристин Лаван и четверо басинов поют о «энергетических вампирах». Третья сторона, которая практикует кражу энергии и внимания, может создать большой конфликт у обычно любящей пары. Точно так же тот, кто требует больше времени или материальных благ, чем может быть удобно отдал, может оставить одного партнера – или и того и другого – скремблирования, чтобы сохранить себя и свои отношения нетронутыми.
Прерывание одного партнера в паре . Третье следствие, которое может быть токсичным для пары, связано с поведением, которое дестабилизирует одного из партнеров.
- Отвлекает и нарушает. Простое прерывание, которое может показаться безобидным для некоторых людей, может быть очень отвлекающим и разрушительным для других. Когда один из партнеров в паре не легко переключает передачи, сторонние действия, которые перенаправляют внимание, могут создать хаос во внутренней организации этого партнера и способность фокусироваться. Гнев может привести и стать проблемой пары.
- Раздражение – становление жестким или цепким или требовательным или, казалось бы, противоположным, излишне полезным. Телефонные звонки или тексты просто продолжаются: «Просто оставайтесь на связи», – сказал он или она. Третья сторона становится мухой, которая просто не уйдет. Независимо от того, насколько приятным в поведении и намереваясь только помочь, он или она может создать много неприятностей для человека в паре, который не подписал контракт с кем-то с темпераментом (или личностью), который является навязчивым или негибким.
- Кража времени и внимания, необходимых для самопомощи . Когда сторонние командиры – с помощью любых средств – времени и энергии, необходимых для самопомощи, пострадавший может стать неспособным функционировать плавно как человек и особенно как партнер в паре. Прежде чем мы сможем эффективно любить кого-то другого, мы должны уметь самостоятельно заботиться о себе. Самолюбие очень важно. Остерегайтесь сторонней стороны, которая держит вас в заложниках, когда они рассказывают историю после истории, которая тривиальна или неуместна, тонко подавляет вас или, что еще хуже, заставляет вас спать.
- Быть бессвязным. Сторонняя сторона может использовать сложный стиль общения: оставляя важные детали, делая предположения, трудно следовать, отвлекаясь. Тот, кто испытывает трудности при следовании или понимании того, что выражается, может расстроиться, рассердиться или даже испугаться, что что-то не так. Последствия для пары очевидны.
- Включение . В двенадцатиэтапных программах много говорится о человеке, который «позволяет» – занимается поведением, которое позволяет человеку избегать противодействия последствиям его или ее зависимости или побуждать их заниматься саморазрушительным поведением. Когда сторонняя сторона позволяет члену пары, которая работает над пересмотром поведения, которое является разрушительным для этого человека или для самой пары, причиняется ущерб.
Внешние угрозы для пары могут исходить из многих источников и из разных мотивов. Я перечислил поведение, вызванное различными мотивами, и угрожал целостности самой пары, другие, которые создают конфликт внутри пары или одного из ее членов, и еще больше, что сорвало партнера и, следовательно, причинило вред. На следующей неделе я рассмотрю способы борьбы с этими внешними угрозами.
Были ли времена, когда вы чувствовали, что вашей паре угрожает сторонняя сторона? Можете ли вы определить одно из их поведения, которое вызвало проблемы? Как вы и ваш партнер отреагировали на поведение? Вы были в согласии с тем, что произошло, или вы видели реальные события по-другому? Что случилось с твоей парой после инцидента?
- Если женщина, которую вы любите, получает сексуальное насилие
- Практика осознанности
- Почему наркоманы принимают плохие решения
- 52 способа: рассказ о любви через пищу
- Как неверность вызывает посттравматическое стрессовое расстройство
Copyright 2017 Roni Beth Tower
Посетите меня по адресу www.miracleatmidlife.com