Из всех угроз совершенным отношениям, с которыми я обращался за четыре десятилетия работы с парами, наиболее трудным для лечения является неверность. Когда доверенный партнер в совершенных отношениях предает святое доверие другого, отношения будут подвергаться серьезной нестабильности.
Партнер, который был предан, подвергается эмоциональному пыткам и унижению, когда появляется знание о неверности. Они явно находятся в травме и испытывают тот же самый ряд симптомов, которые профессионалы теперь описывают как посттравматическое стрессовое расстройство. Подобно любым другим, кто пострадал от их физического или эмоционального благополучия и безопасности, они дезориентированы и смущены тем, что произошло.
Отношения партнеров обоих полов аналогичны классическим симптомам ПТСР:
«С тех пор, как я узнал об этом деле, я не могу перестать думать о том, что произошло. Я повторил кошмары. Моя вера в доверие и любовь разрушена. Человек, которому я верил в большинство в мире, предал меня, не заботясь. Если бы я знал, что что-то не так, возможно, я мог бы остановить его, прежде чем он уйдет. Я прячусь между тем, чтобы быть опустошенным и разъяренным. Кажется, я не могу найти покоя, зная, что, вероятно, больше, чем мне когда-либо расскажут. Я чувствую себя проклятым дураком, униженным и разбитым. Как мой партнер может это сделать со мной?
Травма предательства может также вызвать воспоминания о погребенных или неразрешенных эмоциональных и духовных повреждениях из прошлого. Когда эти предыдущие травматические переживания срабатывают и вновь появляются, они значительно усложняют процесс заживления.
Поскольку существует вероятность, что пара, переживающая эту ситуацию, может преодолеть бедствие сломанного доверия, они должны иметь дело с двумя одновременными проблемами: первое состоит в том, чтобы понимать и работать через сочетание как текущих, так и вновь возникающих травматических ответов преданный партнер. Во-вторых, для обоих партнеров оба выполняют определенные роли в исцелении их взаимного бедствия.
5 наиболее часто возникающих проблем
1. История предшествующей травмы
Когда люди переживают опасное для жизни событие раньше жизни, они создают защиту, которая позволяет им пережить эти травмы. Эти защиты могут быть либо баррикадами для будущей боли, либо бессознательным соблазнением, чтобы воссоздать то, что знакомо. T
Если партнеру по отношениям угрожали угрозы потери или вреда в прошлом, он или она будет иметь более сильную и более стойкую травматическую реакцию на текущее предательство партнера. В зависимости от того, насколько они кажутся похожими на то, что происходит в настоящем, они будут мешать текущей боли и сделать восстановление намного сложнее.
2. Эмоциональная и физическая стойкость
Будучи рожденным в человеке или учившимся на протяжении всей жизни, устойчивость является завоевателем длительной печали. Хотя нельзя отрицать горе, те, кому посчастливилось быть более стойкими, могут вынести это, не становясь жертвой расширенного эмоционального расстройства.
Устойчивость после предательства также подкрепляется той социальной поддержкой, к которой имеет доступ человек. Когда обнаруживается неверность, легко травмированным партнерам легко упускать из виду свою ценность. Аутентичные, заботливые и отзывчивые люди могут напомнить им о том, кто они были до травмы, и помочь им восстановить эмоциональную стабильность.
К сожалению, наиболее распространенное извинение многих неверных партнеров дает, когда они бродят в том, что они не смогли удовлетворить свои потребности в отношениях. Эти обвинения усиливают муки преданного партнера.
3. Сила первичных отношений
Когда у людей крепкая связь, оба партнера открыто говорят о своих потребностях и разочарованиях, когда они происходят в их отношениях. Они знают, что внешние искушения всегда возможны, но они стремятся сделать свои отношения сильнее, если они возникнут.
Если отношения колеблются, и люди в нем больше не связаны так, как они когда-то были, один или оба партнера могут искать смысл вне отношений. Если эти стремления не разделяются, и отношения остаются неразрешенными, они с большей вероятностью преобразуются в действия.
Некоторые отношения лучше подходят одному партнеру, чем к другому. Если эти чувства не разделяются, а дело происходит, у незнакомого партнера не было возможности вмешаться. Они чувствуют, что делают все правильно, что их любовь неповреждена, и это доверие никогда не будет нарушено. Этот партнер, по-видимому, более разрушен, когда возникает роман.
4. Двойное предательство: когда неверность с известной партией
Помимо переживаний унижения и тоски, еще более разрушительное сердце происходит, когда третий член треугольника является близким и доверенным другом или членом семьи.
Когда преданный партнер обнаруживает, что два глубоко доверенных человека могут коллективно скрываться за спиной, почти непостижимо. В этих случаях часто бывают другие, которые знают, что происходит, вызывая еще большую потенциальную потерю отношений, когда возникает роман. Те, кто молчал, могут отстраниться из-за страха быть замеченными как соучастники.
5. Как долго продолжалась неверность?
Случай, который быстро признается вместе с истинным раскаянием и желанием делать все, что необходимо, чтобы помочь преданному партнеру исцелить, имеет наилучшие шансы на успех, если он никогда не повторится.
С другой стороны, партнер, который узнает, что предательство длится неделями или месяцами или даже тем, что он все еще активен, в корне более поврежден и значительно усложняется. Для большинства женщин это не просто мимолетное дело. Это полностью развитые отношения секретности, страсти и эмоциональной связи, крадущей любовь и приверженность существующего партнерства. Для большинства мужчин это саботаж, когда он был наголен другим мужчиной, который взял свою женщину из-под глаз и продал его как «брат».
Человек, не принадлежащий к основным отношениям, который был готов стать предателем, часто чувствует, что он или она потребовал владения неверных. Этот человек не может быть уволен и может стать сдерживающим фактором для потенциального исцеления отношений.
* * * * *
Учитывая серьезность этих потенциальных возникающих проблем и способы их объединения, понятно, какое влияние они могут оказать на то, смогут ли отношения заживать и в течение какого периода времени.
Как два человека, которые не хотят потерять свои отношения, переходят к процессу разрушенного доверия к возможности примирения?
Как преданный партнер когда-либо учится верить другому снова?
Как партнер, который решил действовать таким образом, преодолевает свою вину и раскаяние?
Что должно произойти для восстановления и подтверждения, чтобы быть возможным?
Как только оба партнера поймут, насколько вероятно, что преданный партнер продемонстрирует симптомы ПТСР, они понимают, что процесс заживления одинаковый для всех травм. Предающий партнер должен одновременно играть двойные роли союзника в исцелении своего партнера или искателя отпущения от самого человека, которого они небрежно ранили. Другой должен пережить травму и снова научиться любить.
Роль Предающего Партнера как союзника в Исцелении Травмы
Большинство предающих партнеров действительно хотят исцелить свои отношения, но с трудом не обвиняют своего другого партнера в том, почему они решили отклониться. Гендерные ответы часто различны. Например, больше мужчин, чем женщин, обосновывают это решение, заявляя, что их сексуальные потребности не соблюдаются, что их партнеры не уделяли достаточного внимания им вообще или что они чувствовали себя эксплуатируемыми в отношениях. Больше женщин, чем мужчин, традиционно ссылаются на свои причины, связанные с тем, что у него нет эмоциональной связи с их основным партнером, отсутствием доступности в целом или неадекватной романтической поддержкой.
Чтобы ускорить исцеление, предающий партнер должен признать, что они должны отложить в сторону все, что они чувствовали, что заставило их уступить делу, пока они не узнают и не почувствуют угрызения совести за предательство. Они законно подвергаются судебному разбирательству за недействительность стоимости их первичных отношений, поддающиеся корыстной мотивации и готовность подвергнуть серьезному ранению другого партнера.
Как теперь союзники в исцелении отношений, они должны быть готовы поощрять и выдерживать любые расстройства, мучения или возмездие, которые должен выразить их преданный партнер. Они должны быть готовы остаться в игре на любое разумное время, которое может потребоваться, чтобы отложить свои собственные потребности и основные жалобы в стороне и полностью посвятить себя исцелению от гнева и горя их партнера. Чем более преданный предатель относится к процессу, тем скорее его или ее партнер сможет исцелить.
Роль травмированного партнера
Ощущение опустошения, унижения и излома – это тяжелые переживания, чтобы выжить. Хотя у травмированного партнера есть все основания расстраиваться, он или она должен искренне и целенаправленно выполнять эти ответы, наряду с обязательством другого партнера делать все, что необходимо для исцеления.
У партнера, испытывающего ПТСР, скорее всего, будут дико размашистые изменения настроения, возникающий опыт лежащих в основе, нерешенных проблем и мучительных волн горя. Одновременно чувствуя необходимость нанести ответный удар, убежать или почувствовать себя иммобилизованным, они должны научиться самоокупаться, создавать сопротивляемость, искать внешнюю поддержку и совершать новую веру в лучшее будущее.
Если, кроме того, они были объектом предыдущей травмы, они также должны разобраться в том, что происходит в настоящем, из того, что они, возможно, пережили в прошлом, чтобы не обвинять нынешнее предательство своего партнера в том, что они не вызывали ,
Создание будущих отношений
Оба партнера должны понять, что их прошлые отношения закончены и что их целью является создание новой, которая будет противостоять вызовам в будущем. Когда партнер, который является союзником в исцелении, сливается с партнером, который готов двигаться дальше, он может создать новый вид священного доверия, который может быть значительно сильнее благодаря тому, с чем они были вместе.
Этот процесс не для тех, кто хочет быстро исправить, так и для тех, кто держится в прошлом. Сверкализация истинного предательства может создать неразрешимую боль. Точно так же, неся недоверие, гнев и боль навсегда, в конечном итоге уничтожит любую надежду на истинное исцеление. Предающий партнер должен серьезно относиться к тому, что он или она сделал. Партнер, который был предан, должен действительно хотеть восстановить отношения и в конечном итоге научиться доверять этому человеку снова.
Да, я видел, как партнеры делают такое лечение, и делают это красиво. Они берут уроки из прошлого, учатся общаться мужественно и честно, и строить что-то, что не было известно раньше. Их отношения Феникс могут возникнуть из пепла их взаимной скорби.
Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. www.heroiclove.com