10 советов по управлению сильными эмоциями

«Сегодня я позволю себе почувствовать, что я чувствую, и пусть мои дети чувствуют, что они чувствуют … Я обращу внимание на то, что каждый из нас чувствует, и придает этим чувствам какое-то уважение и космос. В них нет ничего плохого; они всего лишь чувства и не должны угрожать мне ». -Тиан Дейтон

Ваши чувства опасны? Никогда. Но большинство из нас боится наших сильных чувств. И мы боимся эмоций наших детей. Зачем?

Потому что сила наших эмоций может быть огромной. Мы все знаем, что значит хотеть кого-то ударить. И так часто, когда мы воздействуем на наши чувства, мы делаем то, о чем мы сожалеем позже, будь то привкус нашего ребенка, крича что-то обидное на нашем партнере или бросая «истерику» в офис.

Но опасения не опасны. Что опасно – это принятие мер на их основе. Мы думаем, что мы «исправляем» вещи, но действия, которые мы принимаем, предназначены только для того, чтобы облегчить наши расстраивающие чувства. Поэтому, несмотря на нашу неотложную необходимость принять меры, действия, которые мы принимаем, когда мы расстроены, все ухудшают.

• Отношение к неверности
• Бенджамин Либет и отказ от свободной воли
• Кто заботится о воспитателях?
• Возьмите Лестницу в оживленном аэропорту? Вы будете, если увидите это
• Изначальная рана: есть ли у вас одна?

Однако в тот момент, когда мы не можем терпеть наши чувства, мы набрасываемся. Затем слишком часто мы оправдываем наши действия, обвиняя другого человека в том, что мы «заставляем» нас чувствовать это.

Итак, нужно ли нам подавлять наши эмоции? Нет. Подавляющие чувства заставляют нас с большей вероятностью действовать на них. Эмоции – это реакция на то, как мы воспринимаем наш опыт, независимо от того, чувствуем ли мы себя неуважением к нашему ребенку, преданы нашим партнером или воспринимаем наш босс как должное. Другой человек не «вызывает» чувства, конечно; они наши, и они вызваны нашими собственными интерпретациями. Но эмоции – это реальное событие в наших телах, полное борьбы или гормонов полета. Когда мы чувствуем свои чувства, а не признаем их, мы проводим их как кипящий горшок. Мы становимся больными и усталыми. Наши чувства часто раскалываются, и мы находимся вне контроля. (Вы можете это знать как мама или папа.)

К счастью, есть решение, и это ключ к здоровому эмоциональному самоуправлению:

• Лучшее понимание преданных супругов
• Как создать свое лучшее будущее
• Американские съемки: «Мысли и молитвы» недостаточно
• Пожав в наркомании

Позвольте себе почувствовать все ваши эмоции, но сопротивляйтесь действовать на них, пока вы расстроены.

Это позволяет нам выбирать , действовать ли на эти бурные чувства. Это позволяет нам регулировать наше поведение, потому что мы регулируем наши эмоции. Напротив, наложение наших эмоций вытесняет их из сознательного контроля, где они разражаются, как мы сожалеем позже.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Если бы у нас не было родителей, которые помогли нам с волнением, когда мы были молодыми, это может показаться невозможным. К счастью, с практикой становится легче, потому что вы действительно переделываете свой мозг. Вот как.

1. Позвольте всем чувствам и вашим детям.

Обратите внимание на них. Примите их. Признайте их как часть человеческого бытия.

2. Предельное поведение.

Просто потому, что вашему ребенку разрешено ревновать ребенка, это не значит, что он может ударить ее. Просто потому, что тебе разрешено сыты по горло твоим двухлетним ребенком, это не значит, что ты кричишь на нее.

3. Обратите внимание, что чувства приходят и уходят.

Тот факт, что вы что-то чувствуете, не означает, что вы будете чувствовать это завтра. Не присоединяйся. Вы не «сумасшедший» или «грустный», вы чувствуете себя «безумным» или «грустным». Вы намного больше, чем ваши эмоции, независимо от того, насколько они сильны в настоящий момент. Вы действительно можете просто заметить их и отпустить.

4. Не воспринимайте чувства лично.

Просто потому, что ваш ребенок выражает гнев на вас, это не значит, что ее гнев имеет к вам какое-либо отношение. Просто потому, что вы злитесь на своего партнера, это не значит, что ваш партнер ошибается. Никто не должен ошибаться.

5. Обратите внимание, как вы защищаетесь от уязвимых эмоций.

Когда люди грустны, обижены или разочарованы, нам часто трудно терпеть эти чувства … поэтому мы сердимся. Мы пишем нашего ребенка или обвиняем нашего партнера, или говорим что-то о нашем коллеге. Гнев – это защита, реакция тела на «бой или бегство». Вступайте в контакт со страхом или грустью под ним, и гнев тает.

6. Сопротивляйтесь стремлению действовать на ваши чувства.

Когда вам срочно нужно действовать, это означает, что вы в бою или в полете. Остановитесь и дышите. Сопротивляйтесь действию. Кричать на вашего ребенка никогда не бывает хорошим решением, потому что ваш ребенок становится защитным и менее дружественным. (Когда ваш ребенок чувствует себя хуже, он действует хуже). Если вы покинете своего партнера или прекратите работу, это хорошее решение, оно будет выглядеть завтра хорошим, когда вы будете спокойны.

7. Обратите внимание, что, хотя чувства реальны, выводы, которые мы рисуем из них в разгар момента, не обязательно верны.

Мой партнер меня не любит. Мой босс никогда не вознаградит мою тяжелую работу. Мой ребенок будет преступником.

8. Обратите внимание, что когда вы просто сидите со своими эмоциями.

Дыхание, терпеть их, позволяя им пробираться сквозь вас; они начинают испаряться. Вот как вы лечите старые раны и распускаете старый багаж, так что вы так легко не перегружаетесь эмоциями.

9. Вместо того, чтобы действовать на свои чувства, используйте их в качестве информации.

Мотивировать вас решить эту повторяющуюся проблему, как только вы снова успокоитесь. Когда вы расстроены, решение всегда, кажется, заставляет вашего ребенка делать то, что вы хотите. Но когда вы успокаиваетесь, вы можете видеть, что более эффективным решением может быть начало раньше в рутине сна или начать больше спать самостоятельно.

10. Помните, что когда вы были захвачены реакцией «сражаться, бежать или замораживать», никогда не бывает подходящего времени для решения сложной проблемы.

Когда все нагревается, всегда начинайте с восстановления чувства безопасности, чтобы помочь каждому успокоиться. Затем изучите решения win / win, соответствующие всем потребностям, и внесите структурные изменения, чтобы избежать повторного сценария.

Вы являетесь образцом для подражания вашему ребенку, как регулировать эмоции. Ваш пример – это то, что учит вашего ребенка, что эмоции – это просто часть человека, и его можно управлять. Слушайте их, но не давайте им больше власти, чем они того заслуживают. В конце концов, это всего лишь чувства.