В то время как некоторым из нас удобно говорить о сексе с нашими партнерами, многие из нас не по нескольким веским причинам. Сама тема скрывается в нерешительности, нежелании и неловкости. Многие из нас росли в домашних хозяйствах, где сексуальные темы редко обсуждались, предоставляя нам мало возможностей или моделей для подражания, чтобы чувствовать себя комфортно с предметом. И уязвимость, которая перемешивается в физической стороне секса, может легко кровоточить на вербальную сторону. Разоблачение наших интимных мыслей и желаний может заставить нас чувствовать себя самокритичными, маленькими или небезопасными; мы боимся суждения или отвержения.
И поэтому легче игнорировать тему или, в лучшем случае, смутные намеки, пробормотанные предложения, которые попадают под радар или неправильно поняты, или потому, что они усиливают беспокойство нашего партнера, игнорируются или оттесняются, что еще больше подпитывает наши страхи.
Конечно, противоядие одинаково для любой проблемы взаимоотношений, а именно против нашего зерна и рисковать говорить о слоне в комнате. Вот несколько советов, чтобы сделать это немного проще:
Решите, что вы хотите сказать
Отправной точкой является выяснение того, что составляет 1, 2 или 3 балла, которые ваш партнер уйдет. Три не 30. Три – это столько, сколько любой может обрабатывать в любом разговоре. (Вы можете обратиться к другим темам в будущих беседах, прямо сейчас вы просто открываете дверь в эту тему.) Это также не о переподготовке, как будто вы собираетесь предоставить адрес Геттисбурга, но полезно иметь свои собственные мысли в перед тем, как отправиться в путь.
То, что полезно также рассмотреть и передать, – это больший контекст ваших проблем. Конечно, вы можете и, возможно, должны говорить о специфике физического удовольствия, но часто сексуальные проблемы являются неотъемлемой частью более эмоционального климата отношений, где физическая сторона является концентрированной формой всего хорошего и не очень хорошего в отношение. Есть ли достаточная оценка, привязанность, словесная близость? Нужно ли их обдумывать и решать? Подумайте об этом и решите, важны ли они для разговора.
Выберите свой формат
Сидеть и разговаривать по-разному взрослый разговор звучит здорово, но может быть и сложным. Если вы готовы принять это, часто полезно дать вашему партнеру голову: «Мне интересно, можем ли мы сделать какое-то время в эти выходные, чтобы поговорить о нескольких вещах, которые были у меня на уме?» Хотя такие планирование может показаться немного поставленным, это позволяет избежать попадания в те часто губительные попытки разговора в 12 ночей, когда вы оба устали, а ваш партнер чувствует себя обмотанным и получает защиту.
Но если этот прямой подход кажется слишком ошеломляющим, подумайте о том, чтобы отправить письмо или письмо. Очевидным преимуществом является то, что у вас есть время собрать свои мысли и вашего партнера, чтобы поглотить то, что вы говорите, прочитав его снова. Вы также можете убедиться, что вы вложили в него и компенсируете то, что боитесь, что ваш партнер может подумать: «Я не говорю, что мне не нравится наша сексуальная жизнь или что вы не очень любимый человек» – помогая вырезать такие мысли проход. Если вы идете по этому маршруту, следуйте словам: «Вы прочитали мой адрес электронной почты? Можем ли мы поговорить после обеда?
Наконец, подумайте о привлечении других средств массовой информации. Здесь некоторые пары отправятся в секцию отношений / секса в Barnes and Noble, найдут фотографии или описания в книгах на полках, которые соответствуют тому, что они хотят сказать, и показывают своим партнерам. Или смотреть порно вместе, что вы оба комфортного просмотра, используя изображения, как кик-стартер для разговора.
Поскольку цель состоит в том, чтобы начать двусторонний разговор, спросите не только о реакции вашего партнера, но и попросите своего партнера сказать, что он или она может пожелать от вас.
Следуйте правилам хорошего разговора
Убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы использовать эти правила хорошего разговора: сделайте заявления «Я», а не «вы», говоря о том, что вы думаете, чувствуете и хотите. Говорите о положительном, что вы хотите, а не о том, что другой человек не делает или делает неправильно. Это поможет вашему партнеру не защищаться. Будьте конкретными и поведенческими. Это особенно важно, когда речь идет о физических желаниях: «Прикоснуться к моим грудям более мягко или толкнуть более мягко», а не расплывчатым языком, например «быть более нежным» или «больше заниматься». Знание того, что делать, помогает вашему партнеру узнать … что делать.
Следовать за
Если разговор идет хорошо, вернитесь назад, поблагодарите своего партнера за прослушивание, посмотрите, есть ли у него или больше реакции или вопросы. Если это не пойдет хорошо, вернитесь назад и поговорите об этом: «Мне жаль, если вы почувствовали на месте и подверглись критике вчера вечером; вот что я намеревался. Можем ли мы снова попробовать этот разговор? »Что слишком легко сделать, если разговор сорвался с рельсов – это подметать его обратно под коврик; это, очевидно, не делает ничего, чтобы решить проблему. Вернитесь назад и повторите попытку.
Обсуждение разговоров
Наконец, поговорите в какой-то момент о разговоре. Это означает, что после того, как сексуальная тема несколько успокоилась, часто остается большая проблема, почему у вас не было разговора раньше. Есть ли что-то, что вам нужно от вашего партнера, чтобы чувствовать себя более безопасным, чтобы воспитывать чувствительные темы? Нужно ли вам в качестве пары просто поговорить о том, что у вас на уме, кроме того, что у вас есть работа или дети? Борьба с коммуникацией говорит о более глубокой основной проблеме? Это тоже нужно попасть на стол.
Если все это по-прежнему кажется слишком сложным, подумайте о короткой задержке пары или даже индивидуальной консультации, чтобы иметь безопасное место, чтобы разобраться в открытии или лучше понять, что именно вы хотите. Консультант может задавать трудные вопросы, замедлять работу, чтобы вы были услышаны, и помогли вам научиться навыкам, которые могут сделать эти разговоры более плавными.
