В течение моих четырехлетних консультаций с интимными партнерами я был свидетелем многих из них в разгар конфликта. В большинстве этих споров один из партнеров обычно выигрывает, а другой побежден. Если этот дисбаланс власти станет образцом, отношения в конечном итоге будут в опасности.
Один из наиболее распространенных и разрушительных из этих конфликтных шаблонов происходит, когда один партнер постоянно удерживает, а другой аналогично уступает. «Держатели» скрывают свои мысли и чувства во время конфликта, а «уступки» слишком быстро раскрывают их.
Когда эти два стиля конфликта взаимодействуют, владельцы обычно выигрывают. Соблюдая свой внутренний опыт, близкий к жилету, они могут выявить внутренний опыт другого партнера без взаимной уязвимости. Это дает им как преимущество в аргументах, так и способность разрешать конфликт в свою пользу.
Партнеры сторонников становятся более неопределенными, поскольку аргумент продолжается, не зная, чего ожидать от другого. Чтобы устранить их беспокойство, они часто раскрывают свои внутренние мысли и чувства слишком рано, отдавая слишком много информации и в конечном итоге играя в руки своих молчаливых партнеров.
Это может звучать так, как если бы все держатели были самопожертвовающими людьми, которые только стремились к их собственной выгоде за счет своего партнера. Некоторые держатели борется за победу, несмотря ни на что, но, к счастью, они находятся в меньшинстве. Аналогичным образом, большинство уступающих партнеров не являются ни пассивными, ни бессильными людьми, с законными основаниями свободно раскрывать свои мысли и чувства во время конфликта.
К сожалению, эти повторяющиеся шаблоны взаимодействия со временем падают. Слишком часто держатель живет в одиноком внутреннем мире, так как его или ее защитные сооружения становятся тюрьмой, которая никогда не может быть глубоко известна или понята. Его или ее партнер, предлагающий слишком много информации слишком рано, не получает возможности исследовать более глубокие мысли или мотивации. Если партнеры по взаимоотношениям продолжают спорить таким образом, они, вероятно, потеряют более глубокую эмоциональную связь, которая необходима для поддержания интимности.
Чтобы изменить эту потенциально разрушительную модель конфликта, оба партнера должны обладать мужеством, чтобы определить, какую роль они играют, и что побуждает их делать это. Это может быть достигнуто только в том случае, если они воздерживаются от того, чтобы обвинять друг друга и совершать вместе, чтобы изменить свою структуру.
Хотя может быть много разных «драйверов», которые мотивируют любую роль, следующие шесть являются наиболее распространенными.
Удерживающий партнер
1. Стратегист
Некоторые люди считают, что они должны быть стратегическими всюду в своей жизни, чтобы физически или эмоционально выжить. Они научились так поступать в детстве, чтобы убедиться, что у них было раннее преимущество в любых конфликтах.
Хотя их навыки восхищаются во многих ситуациях, когда другие зависят от них, чтобы узнать больше, чем они показывают, они не сулят ничего хорошего в интимных отношениях. Партнеры, которые используют эти стратегические навыки в интимных отношениях, могут невольно видеть своих партнеров в качестве подобных целей тем, кто находится во внешнем мире. Практикуя этот стратегический удержание так долго, они оказываются одинокими и одинокими. Чем больше их партнеры пытаются уйти за свои маски, тем больше держатель чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытым.
2. Раненный воин
Если травма детства является движущей силой удержания, партнеры, которые были повреждены в результате этого опыта, могут иметь множество причин опасаться уязвимости, связанной с воздействием. Очень вероятно, что они были детьми на другом конце людей, которые использовали свою открытость против них.
Раненые воины часто сталкиваются как стоические и бронированные в конфликте. Они часто воспринимаются другим партнером как холодные и беззаботные, вызывая неуверенность и неопределенность. Хотя они не обязательно намереваются оказать давление на своих партнеров, чтобы раскрывать их в первую очередь, их молчание и, казалось бы, неприступные позиции слишком часто имеют такой эффект.
3. Конфликт-отвращение
Некоторые люди становятся спокойными и замкнутыми, потому что они не могут справляться с конфликтами. Как только начинается драма интенсивного спора, они закрываются и уходят. Их партнеры, которые чувствуют себя исключенными, как правило, усиливают связь или разрешение, что часто ухудшает ситуацию.
Слишком часто партнер, которого толкают и прижимают к себе, в конце концов взорвется. Когда это происходит, партнер по оттяжке отступает и отключается, недопонимая извержение как основной гнев, а не ответ на внутренний страх.
4. Необходимость выиграть
Некоторые люди скрывают свои мысли и чувства от своих партнеров, потому что они процветают в битве. Если другой партнер не против этой спарринговой игры и не испытывает злонамеренных намерений или дискомфорта со стороны этого партнера, он или она могут охотно участвовать в этом процессе.
К сожалению, это редко бывает так. Если те партнеры, которые любят сражаться, находятся на другом конце уступки, непреднамеренный эффект может быть ужасным. Этот побежденный партнер может оказаться униженным и смущенным, когда у них нет такой же жажды битвы.
5. Конфликтные защитники
Бывают случаи, когда партнеры по удержанию на самом деле чувствуют свою лучшую защиту, когда они остаются скрытыми. Они готовы к защите, оправданию, оправданию или объяснению того, что их позиция находится в споре, если это необходимо, но они не должны были бы использовать эти ответы. Молчание дает им эту возможность.
Люди, которые внутренне живут в этом гипер-бдительном режиме, могут хранить молчание, пока они точно не узнают, чего ожидать. Как только их партнер, похоже, готов атаковать, они готовы к контратаке. Поскольку другой партнер постоянно пытается заставить их раскрыть, как они себя чувствуют, они внутренне формируют свое дело, чтобы признать недействительным все, что приходит.
6. Полетные или замороженные ответчики
Есть люди, которые под воспринимаемой атакой быстро уходят в состояние иммобилизации. Со стороны они могут что-то скрывать или пытаться заставить другого партнера выявить, исповедать или умолять о соединении. Внутри они заморожены и не могут ответить.
Они могут использовать физические жесты до поражения или попытки других невербальных способов оттолкнуть этого партнера, но внутри они действительно не могут поделиться тем, что они чувствуют, опасаясь быть уничтоженным.
Партнеры, которые дают
1. Искатели гармонии
Когда сталкиваются с уступчивыми партнерами, многие люди не могут переносить напряженность и дисгармонию, пытаясь взаимодействовать с кем-то, кто скрывается от них. Если они не могут заставить своих партнеров открывать и делиться тем, что они думают, эти люди часто будут пытаться что-либо преодолеть, чтобы как можно быстрее воссоздать гармонию.
Если их партнеры продолжают быть отозванными, недоступными или не желающими участвовать в взаимодействии, люди, которые не могут нести дисгармонию, чувствуют себя в отчаянии, чтобы сделать ситуацию лучше любой ценой. Цена, которую они платят, может иногда быть их собственным самоуважением или отказом от собственных мыслей о данном вопросе.
2. Опасения по поводу отказа
Есть люди, которые так напуганы потерей отношений, что они расскажут о том, что, по-видимому, хочет знать другой партнер, даже если они могут подвергнуть слишком большую уязвимость в этом процессе. Их поведение имеет только одну цель, и это означает, что другой партнер не уходит.
Когда они чувствуют угрозу в конфликте, они будут делать все возможное, чтобы успокоить другого партнера. Когда этот другой партнер скрывает мысли или чувства, партнер, опасающийся заброшенности, становится тревожным и небезопасным, не зная, чего ожидать. Согласие – это жертвенное предложение вернуть чувство уверенности.
3. Предварительно побежденные жертвователи
Если у людей, как дети, постоянно возникали споры между их родителями, где всегда побеждали молчание и удержание, они, возможно, интернализировали заранее проигранную позицию в тот момент, когда они чувствуют, что другой партнер ведет себя как этот беспроигрышный родитель.
Если они вступают в какой-либо спор с предварительным поражением, они сделают все возможное, чтобы как можно быстрее получить боль, часто желая уступить любые свои собственные потребности. Они не могут не знать, чего ожидать, что другой партнер собирается сказать или сделать. Когда вы сталкиваетесь с укрывающимся или скрывающим партнером, у них нет другого выбора, кроме как как можно скорее получить любую ситуацию.
4. Мученики
К сожалению, есть люди, которые чувствуют себя более благородными, когда они уступают в конфликте. Они считают, что их партнеры мысли, чувства или поведение как недостойные или без чести. Пусть их партнеры определяют и контролируют взаимодействие, так или иначе, как праведная вещь. Они действительно чувствуют себя некомфортно, если они выигрывают аргумент и предпочитают чаще использовать свои собственные раны, чем когда-либо наносить вред другим.
Интересно, что мученики могут обрести силу, к которой они не стремятся. Если партнер на другом конце использует удержание, чтобы оставаться в стороне от спора, лицом к самоотверженному партнеру может отключить эту стратегию, потому что она не работает так, как она была предназначена.
5. Избегание ожидаемой потери
Иногда, когда партнеры замолкают и прячут свои мысли и чувства, они уверены, что, поделившись, они все равно проиграют. Они чувствуют себя бессильными в отношениях до того, как конфликт даже начался, и будет симулировать согласие, а не потерпеть поражение.
Эти люди склонны быть осторожными и не желают рисковать во всех своих отношениях и не бросают вызов ситуациям, которые, по их мнению, могут привести к большей потере. Иногда они могут встречаться как очень совместимые или врожденные приветливые, но это может быть просто успешным прикрытием того, что они действительно чувствуют внутри.
6. Страх перед эскалацией
Если люди находятся в отношениях с партнерами, которые не будут раскрывать свои мысли, чувства или стратегию конфликта, они могут опасаться, что любая проблема может привести к большей драме и потенциальному ущербу. Если они выросли, наблюдая за тем, как тихий человек врывается в гнев, казалось бы, из ниоткуда, их автоматический ответ заключается в том, что этот потенциальный взрыв произойдет до того, как это произойдет.
Много раз, молчаливые, утаивающие партнеры не имеют никакого намерения или необходимости угрожать или навредить другому, и даже не понимают, что другие партнеры уступают страх фантазии. Вместо этого они предполагают, что другой партнер в порядке с тем, что они хотят.
* * * * *
Танцы отношений, которые происходят между всеми возможными комбинациями этих двух типов ответов, могут стать очень сложными, особенно потому, что может быть более одного мотива молчания и более одного мотива для уступки слишком быстро.
Важно то, что эти повторяющиеся шаблоны никогда не служат хорошим предзнаменованием для близких отношений. Пока один из партнеров может оставаться скрытым, а другой раскрывает и уступает, никогда не может быть подлинного открытого обмена, который существует во всех взаимоисключающих взаимных обменах.
Удерживающие партнеры, независимо от их причин скрывать свои мысли и чувства, должны быть готовы открыть свой скрытый мир своим партнерам. И те, кто слишком легко уступают, должны ценить свой внутренний мир, защищая его, пока не будут уверены, что это правильно, чтобы это было известно. Это требует готовности обоих партнеров выбирать честность и открытость независимо от результата.
Мой бесплатный информационный бюллетень о советах, «Героическая любовь», показывает вам, как избежать общих ошибок, которые заставляют людей находить и сохранять романтическую любовь: www.heroiclove.com
