Как темнота родителя может облегчить путь ребенка

Родители часто жалуются мне о трудностях, с которыми сталкивается их молодой взрослый, когда дело доходит до ухода из дома, но они делают это, не уделяя при этом внимательного внимания собственному опыту, покидающему многие годы раньше. Часто текстура и контуры этого отхода растворяются в тумане памяти, и их нелегко и / или охотно вспоминают. Тем не менее, это может быть неизмеримой ценностью, когда родители делают время, чтобы вернуться к переходу важного порога в их собственной жизни – особенно порог, который их ребенок в настоящее время борется за себя. При этом неизменно освещает эту борьбу и раскрывает панораму крепких и до сих пор скрытых мостов, которые молодой взрослый может внезапно найти себе в состоянии путешествовать по водам неопределенности в сторону берегов самообеспеченности.

Общим препятствием на пути к воспоминанию таким образом является то, что для большинства из нас наше собственное освобождение было чревато определенным количеством боли, несчастья и сложности. Невозможно мигрировать из подросткового возраста в автономию, не встречая серию непонятных штормов, как внутри, так и снаружи. Но история, что мы рассказываем о нашем отъезде или, что еще лучше, о том, что мы узнали и решили рассказать себе и нашим детям о нашем отъезде, может быть омыта розовым светом, смягченным и романтизированным со многими жесткими темными краями отшлифовали.

Санитаризация нашего повествования естественна и может заставить нас чувствовать себя лучше, удерживая призраков от нашего прошлого, погребенного и благословенного вне поля зрения. Тем не менее, это может быть не самое лучшее для наших детей, которые склонны чувствовать, что они страдают по сравнению с родителями, которые кажутся теперь безопасно и безмятежно (и, по-видимому, без усилий) населяют провинцию компетенции и самообеспеченности. Дети – даже молодые взрослые дети – всегда склонны делать какую-то идеализацию своих родителей, независимо от того, насколько несовершенны их родители, и довольно регулярно чувствуют себя маленькими и несущественными рядом с реальной или воображаемой необъятностью папы или мамы.

Конечно, цель обзора прошлого с большей осторожностью и вниманием заключается не только в том, чтобы сопереживать нашему молодому вздоху. Это также напоминает нам о том, с чем мы боролись успешно, и узаконивает нас, когда речь заходит о развитии нашего ребенка, что делает нас кажущимися более реальными и более надежными. Если вы вступаете в битву (и путь к разделению и автономии – это битва), какой из следующих товарищей вы хотели бы находиться рядом с вами: кто никогда не сражался и никогда не пострадал, или кто-то, кто сражался , были ранены, но в конечном счете выжили и двинулись дальше?

• Профили в стойкости: Орен
• Как неверность вызывает посттравматическое стрессовое расстройство
• Вы снова не можете вернуться домой

В наших усилиях по защите наших детей от историй, которые, как мы боимся, могли бы напугать или подавить их, и / или защитить себя от лишнего чувства страха и переполнения, мы могли бы случайно лишить их возможности почувствовать себя уполномоченными и ободренными и лишить себя возможность почувствовать себя еще более наделенными и ободренными.

Эвелин, 53-летняя моя пациентка, была охвачена пронзительной, стойкой клинической депрессией в ее поздние подростковые годы, состояние, которое сильно затрудняло ее прогресс, что привело к нескольким госпитализациям и потребовало почти восьми лет внутри- прежде чем она была наконец, и мужественно, способная выйти со степенью в Studio Art. Она пришла ко мне с заботой о своей 20-летней дочери, Пейсли, которая теперь неэффективно спотыкалась и по неравномерной карьере колледжа.

В результате какой-то случайной комбинации зрелости, квалифицированного лечения и удачи Эвелин сумела найти и поддерживать довольно устойчивое и разумно здоровое эмоциональное состояние с того чрезвычайно тяжелого периода, начинающегося в ее позднем подростковом возрасте и продолжающегося на протяжении большей части ее двадцати. Она закончила карьеру графического художника, после чего вышла замуж, а затем разведена без детей в конце 20-х годов, а затем снова вышла замуж в начале 30-х годов, продолжения отношений, и это быстро привело к созданию Пейсли.

Примечательно, однако, что она никогда не делилась с Пейсли историями о ее бурных ранних взрослых годах. «Я никогда не хотела, чтобы ей приходилось беспокоиться о том, чтобы быть в депрессии», – со слезами призналась она мне на одном сеансе. «Я был в ужасе от того, что она пойдет так же, но я боюсь, что, если она узнает, что я в депрессии, она определенно станет подавленной, даже если она не очень подавлена. Я не хочу создавать для нее депрессию.

Я обсуждал с Эвелин потенциальные преимущества совместного использования ее истории с Пейсли, прося ее рассмотреть возможность того, что дополнительные знания об устойчивости ее матери не только повысят ее восхищение ее матерью, но одновременно позволят ей найти в себе ту упругость: Теперь, когда она становится ее собственной женщиной, она заслуживает того, чтобы узнать больше о сильных сторонах, а также об уязвимости женщины, которая родила ее и воспитала ее. Это сделает ее более вероятной, чтобы она могла вызвать свои сильные стороны перед лицом ее нынешних уязвимостей и найти способ превзойти их ».

В конце концов Эвелин согласилась поговорить с Пейсли и сообщила мне, что это было откровение для обоих. «Она поблагодарила меня за то, что рассказала мне мою историю и рассказала, как она меня восхищает. Вероятно, это был первый раз, когда я слышал, как она использует это слово. И когда я рассказал эту историю, я также понял, как далеко я пришел, что-то, что я, вероятно, не признал. Это оставило нас гораздо ближе друг к другу ».

Мое замечание заключалось в том, что Пейсли и Эвелин не только приблизились друг к другу, но, возможно, что еще более важно, теперь Пейсли теперь может больше верить в Пейсли – больше узнать о ее матери, солдате в трудное время, возможно, вдохновило ее на то, чтобы сделать то же самое , и подняла свою веру в вероятность того, что она, как и ее мать, найдет способ упорствовать.

Я, конечно, не предлагаю, чтобы молодые взрослые дети нуждались или хотели узнать каждую деталь паломничества своих родителей к независимости. Мы все имеем право на неприкосновенность частной жизни, и всегда будут воспоминания, которые мы предпочитаем держать в себе, часто с полным основанием.

Но важно также не изменять и не подвергать цензуре нашу жизнь настолько, что мы теряем возможность быть реалистичной моделью для наших детей – и реалистичные средства, признающие, что мы тоже отставали на пути к взрослой жизни, что наше развитие не было как простой и полный, как скользящий болт в замок. Мы никогда не сможем убежать от нашего прошлого, но мы можем бежать дальше и помогать нашим детям бежать вперед, когда мы нашли время, чтобы понять это.

Вот несколько вопросов, которые вы можете рассмотреть (и подумать о том, чтобы обсудить с молодым человеком), которые могли бы помочь заблокировать блокировки вашей памяти и вызвать более богатый, более продуктивный отзыв о том, как вы натягивали якорь и отправляли паруса:

1) Каковы были самые большие проблемы, связанные с выходом из дома и как вы справлялись с этими проблемами?

2) Какую борьбу вы держали в секрете, и с кем вы делились с другими или обращались за поддержкой?

3) Какая самая смущающая или позорная вещь, которую вы делали, чтобы вырваться из вашей семьи?

4) Что вы больше всего сожалеете о том, что сказали или сделали своим родителям, когда пытались выйти из силового поля семьи?

5) Что вы хотите, чтобы ваши родители сказали или сделали это, в ретроспективе, возможно, сделали ваш проход более легким, более управляемым?

6) Каким образом текущая борьба вашего сына / дочери, чтобы дифференцировать себя, подражать или повторять вашу собственную борьбу с того времени?

7) Каким образом переход вашего сына / дочери в совершеннолетие отличается от вашего, легче или тяжелее?

8) Какая была самая полезная вещь, которая была вам рассказана или сделана для вас, когда вы боролись за разлуку и свободу?

9) Когда вы были молодым взрослым, какова была ваша главная цель для взрослой жизни, и каковы были самые большие препятствия, которые вы помните, чтобы противостоять и преодолевать?

10) Можете ли вы определить поворотный момент в своем путешествии во взрослую жизнь, и если да, то что это было и что вызвало это?

Размышление над этими вопросами поможет вам мягко, но полезно совершить путешествие во времени и снова соединиться с вашим прошлым способами, которые позволят вам не только лучше сопереживать с вашим молодым взрослым, но и поддерживать и стимулировать ее рост значимыми, но все же неоткрытыми способами.