Как они могли это сказать?
В мои годы, как психотерапевт, я работал со многими клиентами, перенесшими серьезную болезнь, потерпел трагическую потерю или испытал некоторые другие травмы, изменяющие жизнь. На своих сеансах терапии многие говорили о благонамеренных друзьях и родственниках, которые непреднамеренно добавляли к их неприятностям, говоря что-то, что было услышано как легкомысленное, нечувствительное или, по крайней мере, несимпатичное.
Один из клиентов, мать двух взрослых дочерей, потерпел трагическую потерю, когда ее старший ребенок, 21 год, загадочно умер во сне. На похоронах доброжелательный сосед попытался утешить ее, сказав: «Не чувствуйте себя слишком плохо, у вас все еще есть другая дочь». Другой пациент, чей ребенок умер в утробе за месяц до рождения, рассказал ее акушер «Я не хочу, чтобы ты ходил вокруг, словно гуляющий гроб, хорошо?» Она не … пока она не услышала это замечание.
Больные химиотерапией жалуются на то, что люди рассказывают им, как они будут или должны чувствовать себя перед, во время и после лечения. Простые попытки успокоения, комфорта или поддержки вроде: «Не волнуйтесь, все будет хорошо» или «Я уверен, что все будет хорошо», часто слышатся как безличные или пустые.
Новый клиент, который недавно рассказал мне о своей попытке убить себя 10 лет назад, выпрыгнув из окна, вспоминает своего терапевта в то время, предсказывая, что она скоро «забудет об этом», когда он подписал актрису на ее сломанной ноги. Другим клиентом, 40-летней женщиной с терминальной болезнью, была уверена ее врач, ее возлюбленный и ее босс, что она будет «в порядке».
Комментарии, подобные этим, являются мощными и часто находят постоянные дома в воспоминаниях своих получателей. И они обычно произносятся людьми, которые иначе называются «чувствительными», «продуманными» или «поддерживающими». Все мы время от времени чувствовали себя неуверенными в том, как лучше всего реагировать на тех, кто в нашей жизни пережил одну из травм или другой, особенно если эта травма была связана с нашим собственным опытом. Наша потребность обеспечить утешение или утешение в ответ на несчастье других людей может привести нас к тому, чтобы сказать о тех вещах, которые описаны выше.
Попытки «дать» страдающему человеку могут иметь больше общего с нашими потребностями, чем их. Терапевт, который предсказал своего клиента, «забудет» о своей попытке самоубийства, может неосознанно ослабить его вину или тривиализировать это серьезное событие, чтобы он мог справиться с этим. Похоже, что отвратительный совет акушера своему пациенту действительно был способом удовлетворить его собственные чувства по поводу такой трагической потери, которая произошла на его часах. Неосторожные вредные замечания часто возникают из-за необходимости что-то сказать, независимо от того, задумано ли мы заранее задумано.
Я спросил этих людей, что они предпочли бы услышать от тех, на кого они полагаются на помощь во время кризиса. Как правило, они говорили, что уверенность – это то, что они хотят от людей, которые больше знают о своем положении, чем они. Например, обнадеживающий комментарий от доверенного врача обычно принимается совсем по-другому, чем обнадеживающие слова от кого-то, кто действительно не в состоянии предложить его. Они также хотят, чтобы люди рассказывали им, как они себя чувствуют, например: «Я чувствую себя ужасно для вас» или «Мне очень жаль», вместо того, чтобы пытаться рассказать им, как они должны чувствовать себя в сложившихся обстоятельствах.
Несколько клиентов сказали мне, что слова «я сожалею» имеют больше смысла и ценности, чем многие из более сложных выражений сочувствия и беспокойства, которые они слышали. Клиент, который недавно потерял обоих родителей в автомобильном происшествии, сказал мне, что «насколько мне известно, говорить было нечего, так что меньше было больше, и« я сожалею »или« Я с тобой »было просто право ». Еще один клиент, перенесший выкидыш, мало утешался тем, что ее потеря была воле Божьей, работающей таинственным образом или что, возможно, ее зародыш был деформирован, и ей следовало считать, что ей повезло, что она пощадила мучительную жизнь. Простой «извините за потерю» была фраза, которую она помнит как наиболее утешительную.
Руководящие принципы, которые возникают из этих тревожных историй, могут быть полезны для всех нас, когда мы можем утешить или поддержать кого-то, за кого мы заботимся:
- Подумайте о том, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это.
- Держите его кратким и простым.
- Скажите, что вы чувствуете, а не то, что вы думаете или хотите, почувствуете другим.
- Помните, что «я сожалею» часто может быть самой полезной вещью, которую вы можете сказать кому-либо, независимо от тяжести или масштаба их положения.
