Как успешно управлять своими ощущениями
В моем последнем посте я исследовал способы, которыми мы пытаемся управлять болезненными и тревожными чувствами, избавляясь от них. Я попытался показать, как эта стратегия имеет тенденцию ухудшать ситуацию, а не лучше, и обещала некоторые рекомендации о том, как хорошо управлять нашими чувствами.
Чтобы выполнить это обещание, я предлагаю эту основную, но принципиальную идею: мы можем вырастить наш эмоциональный ум, только находясь в живых отношениях с кем-то, у кого эмоциональный ум более развит, чем наш. Поскольку мы стремимся расширить возможности для успешного управления нашими чувствами, нам нужен кто-то, кто может получить чувства, которые мы сначала попытаемся избавиться, – и мягко, но твердо вернуть их нам. Прототипом для этого человека является мать или терапевт, но это может быть отец, брат, друг, партнер или духовный проводник. Надеюсь, у вас есть или есть такой человек в вашей жизни.
Я думаю о том, что кто-то вроде зрелище в бейсболе, получая нежелательные чувства, которые мы бросаем на них. Их задача – поймать эти чувства, а затем вернуть их законному владельцу. Делая это, они говорят: «Эти чувства принадлежат вам. Верните их обратно. Я помогу тебе научиться держаться за них самостоятельно.
Но мы знаем, что это не так просто. Мы должны учитывать путаницу и давление, которые испытывает тот, кто бросает мяч (это мы, ребенок или пациент). Мы отбрасываем чувства, которые расстраивают, расстраивают, даже пугают. Вот почему мы пытаемся избавиться от них в первую очередь. Мы на самом деле не хотим их вернуть. В тот момент мы не рассматриваем это как практику качки или дружескую игру улова. Это больше похоже на игру с горячим картофелем или, в худшем случае, на войну.
- Ваш «реальный» возраст соответствует вашему возрасту на бумаге?
- Горизонтальные отношения: привязанность, амбивалентность, неоднозначность
Для неразвитого ума игроки в игре с чувствами, как полагают, находятся в противоположных командах, а не в одной команде. Бросок является сильным, призванным быть окончательным. Он бросается с ясным сообщением: «Я не хочу этого; вы это принимаете ». В этом состоянии мы считаем, что никто не хочет получать мяч. И если у кого-то есть дерзость, чтобы поймать его – смотрите! – потому что он возвращается с той же силой, с которой он был доставлен.
Поэтому, если мяч чувств должен быть хорошо обработан, то кому-то нужно изменить условия игры. Если зрелище возвращает мяч чувств таким же образом, как оно было доставлено, то есть с давлением, как с чем-то нежелательным и слишком трудным в обращении, тогда мяч остается опасным и ему будет сопротивляться. Ничего не меняется. Но если зрелище может получить мяч более открытым способом – как что-то, что можно решить безопасно и умело, – тогда она может вернуть его без такого бедствия и агрессии. Если она сможет это сделать, она может переопределить игру.
Но это трудно сделать. Трудно никому из нас открыто принять мяч чувств, когда он был брошен на нас агрессивно. Когда кто-то набрасывается на нас, кричит на нас, обвиняет нас или унижает нас, мы не можем не испытывать его как личную атаку и реагировать натурой.
Подумайте об этом в реальной жизни. Вы наблюдаете мать, пытающуюся разобраться с ребенком, который бросает истерику в продуктовый магазин. Вначале она может спокойно и мягко реагировать, но под давлением нападений своего ребенка мать может потерять контроль. Она поднимает голос, начинает отбрасывать свои угрозы, укусы и обвинения. Мы все знаем интуитивно, что нарастающее бедствие матери только ухудшает ситуацию. Мы чувствуем себя как для матери, так и для ребенка. Мы знаем, что они оба потеряют эту игру. Повторяя, а не сдерживая, мать усиливает мысль о том, что чувства слишком горячие, чтобы справиться, потому что она не может справиться с ними хорошо.
Возможно, теперь вы можете видеть, насколько важно быть в отношениях с кем-то, у кого есть зрелость, чтобы противостоять желанию стать защитой или отмашками под давлением наших атак. Мы не можем научиться управлять своими чувствами без зрелого человека, подобного этому в нашей жизни. Нам всем нужен кто-то, кто может воспринимать наши нежелательные, отвратительные чувства с пониманием и заботой. Нам нужен кто-то, кто не запугается или не напуган нашими чувствами. Их неожиданная открытость посылает нам важное сообщение. Он сообщает нам, что наши чувства не слишком опасны или слишком велики.
Как вы можете себе представить, расширенное обучение психотерапевтов всех видов и, в частности, психоаналитиков, предназначено для того, чтобы стать таким открытым, восприимчивым, непредсудительным, нерелятивистским и дисциплинированным эмоциональным контейнером. Психоаналитик, Уилфред Бион, придумал термин для этого процесса: «Контейнер / Содержится». Пациентам нужен терапевт, чтобы быть таковым для них, когда они не могут быть сами. Такой содержащий психотерапевт получает тяжелые чувства пациента, думает о них и возвращает их пациенту в переваренной, более управляемой форме. Со временем пациенты могут развивать отношения со своими чувствами, в которых они считают их менее опасными и более управляемыми. По мере того как они получают опыт успешного управления своими чувствами с помощью терапевта, у них растет способность быть таковым контейнером для себя.
Ключом к управлению нашими чувствами является способность удерживать их, думать о них и использовать их, чтобы вести нас в более богатую и значимую жизнь. Нам очень повезло, если у нас есть кто-то, кто способен сделать это за нас и хочет помочь нам научиться делать это ради себя.
Copyright 2015 Дженнифер Кунст, доктор философии.
Нравится! Поделись!
Следуйте за мной на Twitter @CouchWisdom
Этот пост – отрывок из новой книги Дженнифер « Мудрость из дивана»: «Знать и расти себя изнутри» . Проверьте это!
