Я потратил свою карьеру, пытаясь ответить на вопрос: как мы можем строить более сильные, более эффективные отношения друг с другом? Это, конечно, лежит в основе профессии социальной работы.
В попытке построить более сильные отношения я обратился к изучению горизонтальных отношений … Может быть проще всего концептуализировать горизонтальные отношения как те, которые противоречат вертикальным отношениям. Если вы думаете о генеалогическом древе или генограмме, это графические описания характера линейных отношений – те, которые идут и растут между поколениями. Вертикальные отношения между родительским и родительским, родительским, дочерним. Наши горизонтальные отношения – это отношения с партнерами, взрослыми братьями и сестрами и взрослыми друзьями. Я сосредоточен на подмножестве – между братьями и сестрами и друзьями.
Почему так важно изучение взрослых братьев и сестер? Это самые длинные отношения. Учитывая типичную продолжительность жизни, мы сосуществуем с братьями и сестрами дольше, чем с родителями, партнерами, детьми и, как правило, с нашими друзьями. По мере того, как мы стареем, причины, связанные с необходимостью ладить с братьями и сестрами, часто меняются. Когда мы молоды, нам нужно ладить с братьями и сестрами, потому что мы живем в непосредственной близости от ванных комнат, спален и жилого пространства. В раннем взрослом возрасте мы можем создавать новые семьи, вступая в брак или сотрудничая, имея детей и создавая карьеры. Братья и сестры могут отступать по важности на этом этапе. Но, поскольку возраст нашего родителя, решения по уходу, часто касающиеся жизни и смерти, должны быть сделаны. Нам нужно сотрудничать с нашими братьями и сестрами, чтобы обсудить потребности наших родителей. Есть еще одна причина, по которой нам нужно уживаться с нашими братьями и сестрами во взрослой жизни, – и это значит, что мы можем сыграть роль модели, как наши собственные дети должны ладить. Мало того, что это делает семейные сборы более приятными, он будет принимать решения, которые наши дети облегчают себе собственное здоровье и заботу.
И почему важны дружеские отношения? Большое количество исследований подтверждает мнение о том, что люди с дружбой живут дольше, здоровее и счастливее. Социальные сети имеют значение. [По личным причинам я хочу, чтобы вы все имели друзей, чтобы вы прожили дольше, оставались здоровыми и оставались в социальной работе. Я знаю, что Управление развития тоже хочет этого!]
Поэтому позвольте мне рассказать вам, что я узнал, что может быть полезно для вас в более значимых отношениях с вашими братьями и сестрами и друзьями и помочь вашим клиентам укрепить свои отношения. Я получил эти знания через исследовательскую помощь более 150 студентов MSW и в сотрудничестве с Kathy Deal и Michael Woolley.
Во-первых, когда я начал исследование, я узнал, что попытка понять, как работают друзья, не нова. Аристотель, в Nichomachean Ethics, делает четыре интересных замечания о дружбе:
1. Дружба – это высший порядок поведения и требует так много от того, у кого не может быть больше нескольких друзей;
2. Чтобы быть истинным другом, вы должны «делиться солью» с кем-то, потому что Аристотель имел в виду, что вам пришлось делиться сложным опытом, например, сражаться вместе на войне или, в случае с Уильямом Стироном, Майком Уоллесом, и Искусство Бухвальда, серьезное психическое заболевание может заставить людей друзей;
3. Чтобы быть истинным другом, вы должны знать друг друга много лет; а также
4. Вы можете дружить только со сверстниками.
Поэтому, желая помочь вам построить лучшую дружбу, я бы попросил вас подумать о том, кто, для вас, настоящий друг, попросили ли вы, и она пережила трудное время вместе, которое приблизило вас ближе, и в какой мере вы друг другу?
Во-вторых, моя выборка женщин и мужчин показала, что основными элементами дружбы являются лояльность, надежность и честность. Если вы хотите построить свою социальную сеть, понимайте, что эти компоненты могут быть требованиями.
В-третьих, мужчины и женщины налаживают дружеские отношения по-разному: дружба между мужчинами – плечом к плечу; женщины сталкиваются лицом к лицу … мужчины собираются вместе, чтобы делать что-то, и эта деятельность часто вращается вокруг спорта; женщины собираются вместе и разговаривают … Итак, подумайте, что вам нравится делать с вашими мужскими и женскими друзьями;
В-четвертых, и мы переехали в пары, мы с Кэти смогли сгруппировать пары в категории искателей, хранителей и гнездящихся. Искатели – это пары, которые являются экстравертами и хотят завести новых друзей. Хранители открыты для новых друзей, но могут иметь очень активную семейную жизнь и ряд друзей – они не ищут новых друзей и не закрываются для их создания. Нестеров, как правило, держатся за себя и имеют только несколько, близких друзей. Они, как правило, интроверты. Теперь партнеры / супруги не всегда ищут одно и то же: интроверт может жениться на экстраверте. Как вы и ваш партнер обсудите, насколько вы открыты для знакомства с новой парней? И, заимствуя из того, что мы знаем о личных отношениях и плечом к плечу, что вы и ваш партнер делаете с друзьями вашей пары?
В-пятых, мы широко обнаружили, что сестры, как правило, более активны в поддержании родственных отношений, чем братья и сестры, как правило, более удобны в отношении общения между братьями и сестрами, что не удивительно, учитывая то, что мы знаем о способах взаимодействия женщин и мужчин. Но, копаясь в данных, Майкл и я обнаружили, что среди младших братьев в нашем образце их уровень открытости в общении больше похож на сестер. По существу, исторически гендерные способы общения с братьями и сестрами могут меняться …
Это подводит меня к подзаголовку для этого разговорного, амбивалентного и двусмысленного … Это кадр, который вливается в отношения.
Почти три четверти братьев и сестер, которые мы изучали, сказали, что они доверяют своим братьям и сестрам. Большинство дало светящиеся свидетельства важности их братьев и сестер и привязанности, которые они испытывали к своим братьям и сестрам. Хороший и довольно простой, не так ли?
Но многие также имеют смешанные или амбивалентные чувства к своим братьям и сестрам, которые могут сопровождать или даже вытеснять эту привязанность. Амбивалентность была определена как «парадокс между близостью и расстоянием, толчок и тяга между близостью и установочными границами». Можно корни для брата, но все же получать удовольствие от того, чтобы быть лучше, чем этот родной брат. Возможно, есть близкий друг, а затем что-то происходит, что отталкивает вас от этого друга. Почти половина нашего образца, когда его попросили описать своих братьев и сестер, использовали смешанные или отрицательные термины. Социолог Ингрид Коннидис пишет: «Рассмотрение амбивалентности как постоянной черты семейных связей, которая никогда не разрешается надолго, побуждает взгляд на отношения к жизни, как регулярно пересматриваемый в ответ на меняющиеся обстоятельства». Я считаю, что это может быть применено и к дружбе.
А что из двусмысленности? Неоднозначность появляется, когда братья и сестры не понимают, почему кто-то действовал так, как он. У кого-нибудь из вас есть братья, сестры или близкие друзья, а иногда и посмотрите на их поведение и поцарапаете голову? Вы задаетесь вопросом: «Что происходит с …?». Другой способ двусмысленности заключается в том, что вы можете почувствовать, что эти друзья и братья и сестры не понимают вас или кто вы стали взрослым. Они относятся к вам так же, как к вам все еще 15. И обратите внимание, что двусмысленность может служить амбивалентностью в отношениях.
Итак, разделив некоторые мысли о горизонтальных отношениях, где мы? Вот некоторые вещи, которые мне интересно:
Являются ли амбивалентность и двусмысленность естественными качествами всех отношений, независимо от того, смотрим ли мы на горизонтальную или вертикальную ось?
Или это проблема языка? То есть нам не хватает слов, чтобы еще больше соединить нас, что питает двойственность и двусмысленность?
Мы живем в эпоху, когда нам нужны упрощенные ответы на неотъемлемо человеческие и, следовательно, неотъемлемо неотвеченные вопросы о наших отношениях?
Некоторые ищут политическую простоту, чтобы справиться с беспорядочностью своих отношений?
Мои последние десять лет были потрачены, пытаясь понять и дать людям язык, чтобы описать роли братьев и сестер и друзей. Я говорю, борясь, потому что, хотя я считаю, что многое можно сделать, чтобы интегрировать наше понимание этих отношений в нашу жизнь, я пока еще не нашел эту связь. И, может быть, это так, как писал философ Людвиг Витгенштейн, «пределы моего языка – это пределы моего мира», и я никогда не пойму более полную интеграцию этих двух.
Тем не менее, квест продолжается. Я действительно верю, что, изучая как можно больше о дружбе и отношениях братьев и сестер, и чувствуя себя комфортно с неопределенностью, а неизвестное устраняет мифы уверенности и ясности из требований к дружбе или счастливым отношениям с родным братом … Если мы наслаждаемся этим серым пространством и соглашайтесь с тем, что естественный ход вещей состоит не в том, чтобы найти легкие ответы, мы можем развить еще более глубокое понимание друг друга и построить более любящие отношения. Когда мы принимаем других, мы становимся более восприимчивыми к себе,
