3 вещи, которые самые счастливые пары делают, чтобы поддерживать свою страсть
Вы знаете тех пар, которые просто выглядят так, как их сексуальная страсть жива и здорова? Те, кто спонтанно и легко касаются друг друга и целуют друг друга? Или, может быть, у вас есть друг, который, когда разговор превращается в секс и интимность, разделяет захватывающую историю, которая заставляет вас думать, ничего себе, это звучит забавно (а потом подумайте, может быть, ваша сексуальная жизнь может немного приправляться)?
Вы когда-нибудь задумывались, почему эти пары испытывают постоянную страсть и более высокий уровень сексуального желания, в то время как другие считают, что страсть и желание ослабевают со временем? Вам просто повезло? Или они делают что-то по-другому?
В ходе моих исследований я дал интервью двум группам женщин (от 18 до 29 лет) в долгосрочных отношениях (не менее 2,5 лет или более), чтобы узнать. В одном исследовании участвовали женщины, которые чувствовали, что их сексуальная искра живая и здоровая, в то время как другая группа сообщала о том, что они испытывают страх в желании по мере того, как их отношения прогрессировали. После опроса женщин об их опыте я сравнил их ответы, чтобы увидеть, есть ли какие-то различия, и что, если угодно, мы могли бы узнать от этих «женщин с высоким желанием» о сохранении сексуального желания в долгосрочных отношениях.
Оказывается, было три вещи, которые женщины в страстных сексуальных отношениях делали по-другому:
1. Пребывание в менталитете во время секса
Когда вы занимаетесь сексом, чувствуете ли вы, что ваш ум блуждает? Может быть, вы делаете список продуктов на ужин, который устраиваете в следующие выходные. Или кропотливо перебирал этот неловкий разговор, который у вас был с вашим начальником на работе в тот же день. Или вы можете сосредоточиться на моменте, настраиваясь на прикосновения и ощущения?
Разумность , по-видимому, является ключевым компонентом для восприятия более высокого уровня сексуального желания. Женщины в моем исследовании, которые идентифицировали себя как имеющие более высокий уровень сексуального желания, заявили, что они могут оставаться настоящими и целенаправленными во время сексуальной активности, в то время как женщины в группе снижения желания указали, что они обнаружили, что их ум блуждает во время секса. Например:
Высокий: «Если мы решаем, что хотим заняться сексом, это просто, забыть обо всем остальном прямо сейчас. Я просто сосредоточусь на том, чтобы угодить моему партнеру, и он сосредоточится на том, чтобы меня угодить. Быть в данный момент … Я не позволяю чему-либо мешать.
Низкий: «Я чувствую, что мне нужно очень усердно работать, хорошо, это время, когда мы проводим вместе , а не то, что я должен делать завтра . Мой разум много блуждает во время [сексуальной активности], что не помогает ».
2. Положительная интерпретация монотонности и рутинности
Поскольку отношения становятся более долгосрочными, естественно попасть в более «удобную» рутину. Мы идем от ношения хороших нарядов к тренировочным брюкам, выходим на обеды, чтобы поесть попкорн перед телевизором, и наши сексуальные жизни также падают в рутину. Интересно, что это не монотонность и рутина нашей сексуальной жизни не имеет большого значения, как восприятие женщинами этой рутины.
Женщины в группе с высоким желанием чаще говорили, что им нравятся рутины. Они указали, что со временем их партнер научился угождать им, и им нравилось держать вещи знакомыми и предсказуемыми. Они сказали, что это привело к большей сексуальной удовлетворенности и более высокому желанию. С другой стороны, женщины в группе уменьшенных желаний описывали рутину как скучную и убийцу их интереса к сексу. Они жаждали новых впечатлений, которые, по их мнению, не были в их отношениях. Например:
Высокий: «На данный момент есть элемент рутины, но это не плохо. Мы знаем, что друг другу нравится, и мы знаем, что работает друг для друга, и поэтому мы это делаем, понимаете? »
Низкий: «Я этого не понимаю. Всякий раз, когда у меня есть душ, он войдет в душ со мной. И мы разобрались, и мы могли бы заниматься сексом или дурачиться. Но даже те, что не так типичны, стали обычным делом. Так что это расстраивает ».
3. Сделать секс приоритетом
Естественно, что желание угасать и протекать по ходу отношений. Наличие полового спада не является проблемой. Это то, что важно для вас и вашего партнера.
Женщины в группе с высоким желанием признали, что сексуальная страсть не является непредубежденным опытом. Скорее, они сказали, что они испытали сексуальные взлеты и падения, но когда они были в колею, они заметили это, поговорили об этом и сделали что-то, чтобы оживить ситуацию. С другой стороны, женщины в группе ослабления желаний указали, что, когда они наступают на спад, они занимают более пассивную роль и не делают много (если вообще) для решения этих проблем. Например:
Высокий: «Есть несколько раз, в течение шести лет, в какой-то момент, я вроде бы, хорошо, это становится действительно рутиной. Затем мы, например, переключаем его, и мы стараемся сделать его более захватывающим. Потому что мы не хотим впадать в такой образ жизни, каждую ночь это то, что мы собираемся делать. Были моменты, в которых я так чувствовал … но это не так долго. Мы справляемся с этим, мы все подправляем ».
Низкий: «Я думаю, что это просто интересный вид пиков немного, и мы не прилагаем столько усилий, как мы, вероятно, должны в наших отношениях. Но я имею в виду, я думаю, что через некоторое время вы выйдете из этого «только вместе для нашего 6-месячного медового месяца», и вы просто привыкнете к этому ».
Что это значит для тебя?
Самое замечательное в этих выводах заключается в том, что женщины, которые испытывали сохраняющуюся страсть и желание в своих отношениях , не имели удивительных секретов или сверхпольных сил. Другими словами, не было внутренних характеристик и личностей, которые приводили к более высоким или более низким уровням желания. Вместо этого женщины с высоким желанием придерживались определенных – и реалистичных – представлений о том, какой секс в долгосрочных отношениях должен выглядеть, и обнял их.
Будучи присутствующим во время сексуальной активности, делая секс приоритетом в ваших отношениях, а также активно и намеренно обращаясь к спадам, когда они происходят, может просто сделать трюк в возвращении искры в ваши отношения.
–
Доктор Сара Хантер Мюррей имеет докторскую степень в области сексуальности человека. Она является сексуальным исследователем и психотерапевтом, обладающим опытом в сложных нормах и предположениях о сексуальном желании мужчин и женщин.
Никогда не пропустите сообщение? Следуйте за мной на Twitter @SexDoctorSarah или посетите мой сайт: www.SarahHunterMurray.com